将军问士兵："如果你在战场上弹药打光了怎么办？"士兵回答："那我就用刺刀！"将军又问："如果刺刀断了呢？"士兵说："那我就用枪托！"将军继续问："如果枪托也坏了呢？"士兵淡定地说："那我就投降，因为那说明我们用的肯定是国产武器！"
武器
程序员住公司后总抱怨床太硬，老板说："你把枕头换成键盘试试？" 他照做后果然睡得更香——因为梦里都在敲代码！
职场
"为什么住公司的设计师总在凌晨改方案？" "因为他的工位就在打印机旁边——连做梦都是Ctrl+S的声音！"
加班
同事问住公司的会计："你半夜上厕所为什么带计算器？" 他答："怕梦里对不上账！"
离谱
"住公司的销售为什么总对着空气握手？" "他在练习和客户说‘明天就搬走’！"
摸鱼
保洁阿姨吐槽："住公司的小伙总把泡面汤倒盆栽里！" 他辩解："我在测试植物能不能长出调料包！"
吃货
韭菜问庄家：“为什么我总是被割？”庄家回答：“因为你长得快。”
股市
韭菜对镰刀说：“你能不能轻点？”镰刀回答：“不行，这是我的工作。”
生活
韭菜问老韭菜：“你怎么还没被割？”老韭菜回答：“因为我装死。”
幽默
韭菜对市场说：“你能不能别跌了？”市场回答：“不行，这是我的规律。”
投资
韭菜问专家：“我该怎么办？”专家回答：“继续长，等我通知。”
搞笑
一个编剧说："我的故事是非线性叙事。"观众看完后问："那结局呢？"编剧回答："哦，我还没想到那里。"
反转
导演说："这部电影是倒叙。"观众问："那开头呢？"导演回答："开头在彩蛋里。"
黑色
作家说："我的小说是碎片化叙事。"读者问："那主线呢？"作家回答："主线在读者的想象里。"
反转
影评人说："这片子是多线叙事。"观众问："那逻辑呢？"影评人回答："逻辑在导演的梦里。"
黑色
编剧说："我的剧本是环形叙事。"制片人问："那高潮呢？"编剧回答："高潮在预算里。"
反转
新兵训练时，班长问："打仗时你发现子弹打光了怎么办？"新兵回答："报告班长，我会扔手榴弹！"班长又问："手榴弹也扔完了呢？"新兵说："那我就用刺刀！"班长继续问："刺刀也断了呢？"新兵大声说："那我就用拳头！"班长最后问："如果拳头也受伤了呢？"新兵犹豫了一下说："那...那我就哭！"
新兵
军事演习中，指挥官对着无线电喊："注意！注意！敌方坦克正在接近！"士兵回复："请描述坦克型号！"指挥官说："它又大又黑，炮管很长！"士兵沉默片刻后说："长官，您妻子来看您了！"
演习
战场上，两个士兵躲在战壕里。一个问："你觉得我们能赢吗？"另一个回答："当然能！""为什么这么肯定？""因为我听到敌人在唱《我们终将胜利》！"
战壕
新兵第一次站岗，紧张地问老兵："如果敌人来了我该怎么做？"老兵说："很简单，先开枪，再装子弹。"新兵疑惑："不是应该先装子弹吗？"老兵笑着说："你见过敌人会等你装好子弹才进攻的吗？"
站岗
闺蜜问我："你觉得我和她谁更美？" 我答："你俩站一起就像美颜相机里的‘原图’和‘一键美颜’"。
比美
同事炫耀："我老公说我素颜比化妆好看！" 我点头："嗯，他一定很擅长黑色幽默"。
比美
朋友问："为什么她自拍总比我好看？" 我安慰："可能她的手机‘近视’，自带模糊滤镜"。
比美
路人夸我："你长得像明星！" 我激动追问："像谁？" 对方沉默两秒："…像没整容前的"。
比美
我妈感叹："你小时候多可爱啊！" 我反问："现在呢？" 她转身关灯："早点睡，梦里啥都有"。
比美
机器人对另一台机器人说："我好像中病毒了。" 另一台回答："重启试试？" 第一台说："可我就是重启键坏了才中病毒的！"
故障
人类问机器人："你会做梦吗？" 机器人答："会，但全是二进制噩梦。"
幽默
机器人抱怨："为什么人类总让我证明自己不是机器人？" 另一台安慰："别难过，他们连自己是不是人都怀疑。"
吐槽
机器人店员问顾客："需要塑料袋吗？" 顾客反问："你是环保型机器人吗？" 机器人："不，我是塑料做的。"
对话
机器人对镜子说："魔镜魔镜，谁最聪明？" 镜子显示："正在搜索答案……404 Not Found。"
自嘲
两个探险家在洞穴里迷路了，一个人说："别担心，我有地图！"另一个人问："在哪？"他回答："在背包里。"背包在哪儿？""在营地。"
探险