女儿：“爸，你为什么总是把手机放在裤兜里？”老爸：“因为这样我就可以随时‘掏’出来看时间了。”
生活
新人写公文请示："能否用‘不行’代替‘不予批准’？"领导批复："不予批准。"
死板
甲："为什么公文里总写‘原则上同意’？"乙："意思是‘现在同意，以后反悔也行’。"
套路
领导怒批："错别字太多！"秘书委屈："可这是您亲笔写的……"领导："那更要严肃处理！"
甩锅
记者问杨幂：“你觉得你最大的缺点是什么？”杨幂说：“我太完美了。”记者又问：“那优点呢？”杨幂说：“我从不撒谎。”
明星
黄晓明说：“我身高一米八。”粉丝问：“真的吗？”黄晓明回答：“当然，我穿鞋一米八。”
身高
周杰伦问粉丝：“你们知道我最讨厌什么吗？”粉丝摇头。周杰伦说：“我最讨厌别人问我‘你知道我最讨厌什么吗’。”
幽默
鹿晗被问到：“你为什么这么帅？”鹿晗回答：“因为我不想让你自卑。”
自恋
记者问迪丽热巴：“你觉得自己最像哪种动物？”迪丽热巴说：“兔子。”记者问：“为什么？”迪丽热巴说：“因为我也爱吃胡萝卜。”
可爱
心理医生问病人："你最近怎么样？"病人笑着说："阳光灿烂！"医生点点头："那抑郁呢？"病人继续笑："藏得很好！"
幽默
朋友问："你怎么总是笑嘻嘻的？"我回答："因为阳光型抑郁啊，表面越亮，心里越暗。"
自嘲
"你今天看起来很开心啊！""是啊，阳光型抑郁嘛，笑得越欢，哭得越惨。"
反差
"你为什么总在晴天戴墨镜？""因为阳光太刺眼了，就像我的笑容一样假。"
讽刺
"你最近状态不错嘛！""对啊，阳光型抑郁患者，白天是太阳，晚上是月亮。"
比喻
儿子问老爸：“爸，你知道为什么鱼不说话吗？”老爸：“因为它们在水里，怕呛着。”
家庭
老爸：“儿子，你知道为什么我不能成为超级英雄吗？”儿子：“为什么？”老爸：“因为我的超能力是隐身，每次我一回家，你们就看不见我了。”
幽默
老爸：“儿子，你知道为什么我总是迟到吗？”儿子：“为什么？”老爸：“因为我是‘迟’到专家。”
搞笑
儿子：“爸，你为什么总是把遥控器藏起来？”老爸：“因为我想让你们‘手动’换台。”
家庭
外星人来地球参观，看到人类在排队买奶茶，好奇地问：“你们这是在等什么？”人类回答：“等快乐。”外星人点点头：“明白了，原来地球人的快乐要排队领取。”
幽默
外星人问地球人：“你们为什么总说‘外星人’？在我们星球，你们才叫‘外星人’。”地球人愣住：“那你们叫我们什么？”外星人答：“叫‘地星人’，但发音太难，我们干脆叫‘麻烦精’。”
搞笑
外星人第一次吃火锅，辣得直冒烟，同伴问：“你引擎坏了？”他摆手：“不，是地球燃料太猛！”
饮食
外星人偷学地球人打招呼，对同事挥手说：“你好！”结果手飞出去了，因为他们的手是磁悬浮的。
乌龙
外星人抱怨：“地球人真奇怪，明明说‘WiFi密码很简单’，结果全是乱码。”人类冷笑：“那你们飞船启动键为啥设成‘确认摧毁地球’？”
科技
乞丐对富豪说："给我一百万，我能让你体验草根逆袭的快感！"富豪冷笑："你连饭都吃不起，拿什么逆袭？"乞丐掏出破碗："看，这就是我的启动资金——祖传的乾隆御碗！"
反转
面试官问："你凭什么觉得自己能逆袭？"求职者答："我每天看成功学视频12小时！"面试官摇头："可你投的是厕所清洁工岗位啊？"
荒诞
儿子兴奋地说："爸！我考上清华了！"民工父亲抹泪："咱家终于逆袭了！"第二天父亲扛着行李站在校门口："儿啊，爸也逆袭了——校长特批我来当保安！"
心酸
算命先生大喊："这位施主，你命里缺金啊！"路人甩了甩钥匙串："缺金？我电动车钥匙就有三把！"
幽默
老板说："只要努力，扫地的也能当总裁！"保洁阿姨递上拖把："那您先体验下我的岗位？"
讽刺
最近孤独经济很火，我问Siri："你觉得孤独经济是什么？"Siri回答："就是你现在和我聊天还要付钱的样子"。
科技
朋友说："现在连孤独都能变现了。"我回："那你先把我欠你的20块还了，让我孤独一会儿"。
生活
看到广告写着"孤独陪伴套餐，每小时50元"，我感叹："原来我的孤独这么值钱，可惜没人买单"。
商业