记者问迪丽热巴：“你觉得自己最像哪种动物？”迪丽热巴说：“兔子。”记者问：“为什么？”迪丽热巴说：“因为我也爱吃胡萝卜。”
可爱
A："你这种人活该没朋友！" B："是啊，所以我只能在这里和你吵架"。
自嘲
小明玩游戏太投入，妈妈喊他吃饭，他头也不回地说："等我打完这局，我现在在拯救世界！"结果妈妈直接拔了电源，小明哀嚎："妈，你刚刚毁灭了世界！"
游戏
VR体验馆里，一位大叔戴着设备手舞足蹈，突然大喊："我摸到恐龙了！"工作人员淡定提醒："先生，您摸的是旁边小朋友的脑袋。"
科技
老婆看剧哭得稀里哗啦，老公递纸巾说："都是假的。"老婆瞪眼："你懂什么！这叫沉浸式追剧！"老公默默戴上耳机："那我沉浸式打游戏去了。"
生活
游客在鬼屋吓得抱住工作人员："有鬼啊！"工作人员无奈："我是收银员，鬼屋出口在左边。"游客松手："哦，你们的沉浸式服务太到位了。"
娱乐
老师批评上课走神的小华："你灵魂出窍了？"小华认真点头："对，我刚在元宇宙踢赢了梅西。"全班沉默三秒后爆笑。
校园
领导问秘书："这份公文怎么写了三页还没到重点？"秘书答："因为前两页都是‘根据上级指示精神’和‘为了深入贯彻落实’……"
冗长
同事抱怨："公文里‘要’字用太多了！"领导点头："确实要改进，要重视，要落实……"
重复
新人写公文请示："能否用‘不行’代替‘不予批准’？"领导批复："不予批准。"
死板
甲："为什么公文里总写‘原则上同意’？"乙："意思是‘现在同意，以后反悔也行’。"
套路
领导怒批："错别字太多！"秘书委屈："可这是您亲笔写的……"领导："那更要严肃处理！"
甩锅
记者问杨幂：“你觉得你最大的缺点是什么？”杨幂说：“我太完美了。”记者又问：“那优点呢？”杨幂说：“我从不撒谎。”
明星
黄晓明说：“我身高一米八。”粉丝问：“真的吗？”黄晓明回答：“当然，我穿鞋一米八。”
身高
周杰伦问粉丝：“你们知道我最讨厌什么吗？”粉丝摇头。周杰伦说：“我最讨厌别人问我‘你知道我最讨厌什么吗’。”
幽默
鹿晗被问到：“你为什么这么帅？”鹿晗回答：“因为我不想让你自卑。”
自恋
心理医生问病人："你最近怎么样？"病人笑着说："阳光灿烂！"医生点点头："那抑郁呢？"病人继续笑："藏得很好！"
幽默
朋友问："你怎么总是笑嘻嘻的？"我回答："因为阳光型抑郁啊，表面越亮，心里越暗。"
自嘲
"你今天看起来很开心啊！""是啊，阳光型抑郁嘛，笑得越欢，哭得越惨。"
反差
"你为什么总在晴天戴墨镜？""因为阳光太刺眼了，就像我的笑容一样假。"
讽刺
"你最近状态不错嘛！""对啊，阳光型抑郁患者，白天是太阳，晚上是月亮。"
比喻
儿子问老爸：“爸，你知道为什么鱼不说话吗？”老爸：“因为它们在水里，怕呛着。”
家庭
老爸：“儿子，你知道为什么我不能成为超级英雄吗？”儿子：“为什么？”老爸：“因为我的超能力是隐身，每次我一回家，你们就看不见我了。”
幽默
女儿：“爸，你为什么总是把手机放在裤兜里？”老爸：“因为这样我就可以随时‘掏’出来看时间了。”
生活
老爸：“儿子，你知道为什么我总是迟到吗？”儿子：“为什么？”老爸：“因为我是‘迟’到专家。”
搞笑
儿子：“爸，你为什么总是把遥控器藏起来？”老爸：“因为我想让你们‘手动’换台。”
家庭
外星人来地球参观，看到人类在排队买奶茶，好奇地问：“你们这是在等什么？”人类回答：“等快乐。”外星人点点头：“明白了，原来地球人的快乐要排队领取。”
幽默
外星人问地球人：“你们为什么总说‘外星人’？在我们星球，你们才叫‘外星人’。”地球人愣住：“那你们叫我们什么？”外星人答：“叫‘地星人’，但发音太难，我们干脆叫‘麻烦精’。”
搞笑
外星人第一次吃火锅，辣得直冒烟，同伴问：“你引擎坏了？”他摆手：“不，是地球燃料太猛！”
饮食
外星人偷学地球人打招呼，对同事挥手说：“你好！”结果手飞出去了，因为他们的手是磁悬浮的。
乌龙
外星人抱怨：“地球人真奇怪，明明说‘WiFi密码很简单’，结果全是乱码。”人类冷笑：“那你们飞船启动键为啥设成‘确认摧毁地球’？”
科技