最近孤独经济很火，我问Siri："你觉得孤独经济是什么？"Siri回答："就是你现在和我聊天还要付钱的样子"。
科技
儿子问老爸：“爸，你知道为什么鱼不说话吗？”老爸：“因为它们在水里，怕呛着。”
家庭
老爸：“儿子，你知道为什么我不能成为超级英雄吗？”儿子：“为什么？”老爸：“因为我的超能力是隐身，每次我一回家，你们就看不见我了。”
幽默
女儿：“爸，你为什么总是把手机放在裤兜里？”老爸：“因为这样我就可以随时‘掏’出来看时间了。”
生活
老爸：“儿子，你知道为什么我总是迟到吗？”儿子：“为什么？”老爸：“因为我是‘迟’到专家。”
搞笑
儿子：“爸，你为什么总是把遥控器藏起来？”老爸：“因为我想让你们‘手动’换台。”
家庭
外星人来地球参观，看到人类在排队买奶茶，好奇地问：“你们这是在等什么？”人类回答：“等快乐。”外星人点点头：“明白了，原来地球人的快乐要排队领取。”
幽默
外星人问地球人：“你们为什么总说‘外星人’？在我们星球，你们才叫‘外星人’。”地球人愣住：“那你们叫我们什么？”外星人答：“叫‘地星人’，但发音太难，我们干脆叫‘麻烦精’。”
搞笑
外星人第一次吃火锅，辣得直冒烟，同伴问：“你引擎坏了？”他摆手：“不，是地球燃料太猛！”
饮食
外星人偷学地球人打招呼，对同事挥手说：“你好！”结果手飞出去了，因为他们的手是磁悬浮的。
乌龙
外星人抱怨：“地球人真奇怪，明明说‘WiFi密码很简单’，结果全是乱码。”人类冷笑：“那你们飞船启动键为啥设成‘确认摧毁地球’？”
科技
乞丐对富豪说："给我一百万，我能让你体验草根逆袭的快感！"富豪冷笑："你连饭都吃不起，拿什么逆袭？"乞丐掏出破碗："看，这就是我的启动资金——祖传的乾隆御碗！"
反转
面试官问："你凭什么觉得自己能逆袭？"求职者答："我每天看成功学视频12小时！"面试官摇头："可你投的是厕所清洁工岗位啊？"
荒诞
儿子兴奋地说："爸！我考上清华了！"民工父亲抹泪："咱家终于逆袭了！"第二天父亲扛着行李站在校门口："儿啊，爸也逆袭了——校长特批我来当保安！"
心酸
算命先生大喊："这位施主，你命里缺金啊！"路人甩了甩钥匙串："缺金？我电动车钥匙就有三把！"
幽默
老板说："只要努力，扫地的也能当总裁！"保洁阿姨递上拖把："那您先体验下我的岗位？"
讽刺
朋友说："现在连孤独都能变现了。"我回："那你先把我欠你的20块还了，让我孤独一会儿"。
生活
看到广告写着"孤独陪伴套餐，每小时50元"，我感叹："原来我的孤独这么值钱，可惜没人买单"。
商业
外卖小哥送餐时说："您一个人点这么多？"我答："这叫支持孤独经济，懂吗？"他默默递上两双筷子。
外卖
老板问我："为什么总是一个人加班？"我说："我在为孤独经济做贡献，您看加班费能涨点吗？"
职场
医生对病人说："你的身体很健康，能活到80岁。"病人问："我已经80岁了怎么办？"医生说："所以说你身体很健康啊！"
健康
老婆说："你看人家老张，又升职又加薪。"老公回答："那你知道他为什么升职加薪吗？因为他从不在上班时间聊老婆！"
职场
儿子问："爸爸，为什么男人比女人更容易秃头？"爸爸回答："因为聪明绝顶，而女人总是留一手。"
家庭
朋友问："你怎么总穿这件旧衣服？"男人回答："因为它和我一样，越老越有味道。"
生活
老婆抱怨："你从来不说爱我！"老公淡定道："我娶你那天说过了，有变动我会通知你。"
爱情
小明问老师："为什么背锅的总是我？" 老师回答："因为你个子高，锅掉下来第一个砸到你。"
背锅
同事说："这次项目失败，总得有人背锅。" 我赶紧说："别看我，我最近在减肥，背不动。"
背锅
老婆说："碗碎了，谁背锅？" 老公说："当然是地心引力背锅。"
背锅
领导问："这次失误谁负责？" 大家齐声说："临时工背锅！"
背锅
朋友说："为什么你总爱背锅？" 我说："因为我是锅的搬运工。"
背锅
一个人去餐厅吃饭，服务员问："几位？" 他回答："一位。" 服务员又问："要等朋友吗？" 他说："不用，我就是一个人。" 服务员说："那您真孤独。" 他回答："不，我只是在享受自己的公司。"
孤独