朋友说："为什么你总爱背锅？" 我说："因为我是锅的搬运工。"
背锅
老板说："只要努力，扫地的也能当总裁！"保洁阿姨递上拖把："那您先体验下我的岗位？"
讽刺
最近孤独经济很火，我问Siri："你觉得孤独经济是什么？"Siri回答："就是你现在和我聊天还要付钱的样子"。
科技
朋友说："现在连孤独都能变现了。"我回："那你先把我欠你的20块还了，让我孤独一会儿"。
生活
看到广告写着"孤独陪伴套餐，每小时50元"，我感叹："原来我的孤独这么值钱，可惜没人买单"。
商业
外卖小哥送餐时说："您一个人点这么多？"我答："这叫支持孤独经济，懂吗？"他默默递上两双筷子。
外卖
老板问我："为什么总是一个人加班？"我说："我在为孤独经济做贡献，您看加班费能涨点吗？"
职场
医生对病人说："你的身体很健康，能活到80岁。"病人问："我已经80岁了怎么办？"医生说："所以说你身体很健康啊！"
健康
老婆说："你看人家老张，又升职又加薪。"老公回答："那你知道他为什么升职加薪吗？因为他从不在上班时间聊老婆！"
职场
儿子问："爸爸，为什么男人比女人更容易秃头？"爸爸回答："因为聪明绝顶，而女人总是留一手。"
家庭
朋友问："你怎么总穿这件旧衣服？"男人回答："因为它和我一样，越老越有味道。"
生活
老婆抱怨："你从来不说爱我！"老公淡定道："我娶你那天说过了，有变动我会通知你。"
爱情
小明问老师："为什么背锅的总是我？" 老师回答："因为你个子高，锅掉下来第一个砸到你。"
背锅
同事说："这次项目失败，总得有人背锅。" 我赶紧说："别看我，我最近在减肥，背不动。"
背锅
老婆说："碗碎了，谁背锅？" 老公说："当然是地心引力背锅。"
背锅
领导问："这次失误谁负责？" 大家齐声说："临时工背锅！"
背锅
一个人去餐厅吃饭，服务员问："几位？" 他回答："一位。" 服务员又问："要等朋友吗？" 他说："不用，我就是一个人。" 服务员说："那您真孤独。" 他回答："不，我只是在享受自己的公司。"
孤独
有个人养了一只鹦鹉，鹦鹉整天说："你好孤独。" 主人终于忍不住问："你为什么总这么说？" 鹦鹉回答："因为没人跟我说话。"
孤独
一个人去看电影，售票员问："一个人吗？" 他说："是的。" 售票员说："那您坐最后一排吧，那里没人。" 他回答："不用，我就是想离人群近一点。"
孤独
有个人在公园里自言自语，路人问："你在跟谁说话？" 他说："我自己。" 路人说："那不是很孤独吗？" 他回答："不，至少我还有听众。"
孤独
一个人去酒吧，酒保问："一个人喝闷酒？" 他说："不是，我在庆祝孤独。" 酒保说："那要不要来杯‘独饮’？" 他回答："不用，我已经习惯了。"
孤独
广告咖去相亲，开口就说："我这人优点特别多，就像我们的产品，买一送十！"女方回："那缺点呢？"他脱口而出："缺点就是……限时促销，过时不候！"
幽默
广告咖感冒了，朋友问："吃药没？"他答："吃了！某某牌感冒药，30分钟起效，无效退款！"朋友无语："我问的是症状……"
搞笑
广告咖的儿子写作文："我的爸爸每天都说‘投资自己最重要’，可他连我的学费都要分期付款！"
讽刺
广告咖临终前，家人围着他哭，他突然坐起来："别急！最后插播一条广告……"说完才倒下。
恶搞
广告咖逛街看到乞丐，掏出钱包说："您这形象太惨了！试试我们的美容仪，三分钟逆龄！"乞丐："……我要钱。"
滑稽
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器调成静音。"
调试
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那这个钱很好赚，怎么给钱你不管。"
需求
面试官："你简历上写精通Java，请用Java写个Hello World。" 程序员："System.out.println('Hello World');" 面试官："是双引号。"
面试
老婆："下班买五个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。" 程序员带回来一个包子。老婆："为什么？" 程序员："看到卖西瓜的了。"
逻辑
程序员："老板，我的电脑坏了。" 老板："你重启试试。" 程序员："我就是重启后才来公司的。"
日常