“辞职后打算做什么？”“先睡三天。”“然后呢？”“再睡三天。”
社畜梗
老兵对新兵说：“在部队里，最重要的就是服从命令。比如，如果连长让你去死，你也要毫不犹豫地去死。”新兵问：“那如果连长让我去死，我死了之后发现连长在开玩笑怎么办？”老兵说：“那你就不算服从命令，因为连长没让你复活。”
军旅
训练场上，班长对士兵们说：“今天我们要练习匍匐前进，你们要想象自己是在战场上，头顶有敌人的子弹飞过。”一个士兵趴在地上，突然抬头问：“班长，如果敌人用的是狙击步枪怎么办？”班长说：“那就想象子弹从你头顶飞过。”士兵说：“那如果是迫击炮呢？”班长怒吼：“那就想象你已经被炸死了，闭嘴！”
军旅
有人问：“为什么你的手这么冰？” 我回答：“因为我对你冷眼旁观。”
触觉
“你闻到什么味道了吗？” “没有啊。” “那就对了，我刚刚放了个无声屁。”
嗅觉
“这蛋糕看起来真诱人。” “别看了，它只是表面有光。”
视觉
“你听，那音乐多动听。” “是啊，但我觉得它更‘动’我的钱包。”
听觉
“这汤好咸啊！” “因为你加的是‘泪’而不是盐。”
味觉
“老板，这火锅怎么越吃越淡？” “先生，您把蘸料碗里的汤倒回去，能不淡吗？”
火锅梗
“服务员，这毛肚怎么咬不动？” “先生，那是您手机钢化膜掉锅里了。”
火锅梗
“为什么吃火锅要放冰？” “因为你的辣度是‘微辣’，但你的眼泪是‘特辣’。”
火锅梗
“你点脑花干嘛？” “补脑。” “那为什么你吃一口就哭了？” “因为脑花说：‘你补的是我的脑，不是你的。’”
火锅梗
“这鸭血怎么是甜的？” “先生，您蘸的是草莓酱。” “那为什么菜单上写着‘红糖糍粑’？” “因为您把糍粑当鸭血涮了。”
火锅梗
老板对我说：“公司离不开你，你走了我们怎么办？”我说：“那你们就学着办。”
辞职梗
“为什么辞职？”“因为我想去实现梦想。”“什么梦想？”“不上班。”
社畜梗
提交辞职信时，人事问我：“你确定吗？外面工作很难找的。”我回答：“我知道，但在这里工作更难熬。”
自嘲梗
同事问我：“辞职了会不会后悔？”我说：“会，后悔没早点辞。”
辞职梗
一个浪漫主义者对朋友说：“我恋爱了，她就像月光一样温柔。”朋友问：“那她长得怎么样？”浪漫主义者答：“我没看清，因为昨晚是阴天。”
恋爱
“你是浪漫主义者吗？”老师问学生。学生答：“是的，我每次写作业都幻想它能自动完成。”
校园
浪漫主义者在餐厅点餐：“我要一盘星星和月亮。”服务员说：“先生，我们只有太阳蛋。”
生活
“为什么浪漫主义者总是不开心？”医生问。病人答：“因为现实总是破坏他的想象。”
哲理
浪漫主义者对画家说：“请画一首诗。”画家画了个问号。浪漫主义者怒道：“这算什么诗？”画家说：“这是你对现实的疑问。”
艺术
一位大爷去文玩市场，看中一对核桃，问价。老板说：“这对核桃盘了十年，包浆浑厚，八百块。”大爷拿起来看了看，说：“这核桃我盘过，二十年前我丢的，你捡了还卖我？”老板一愣：“您怎么证明？”大爷说：“我当年盘的时候，上面刻了个‘早’字。”老板翻过来一看，果然有个“早”字，只好说：“得，您拿走吧。”大爷接过核桃，转身就走。旁边一哥们问：“大爷，您真盘过这核桃？”大爷小声说：“我哪盘过，我就是在每个核桃上都刻了个‘早’字，万一哪天丢了，好找。”
幽默
一个文玩爱好者去朋友家做客，看到朋友桌上放着一串星月菩提，颜色均匀，包浆厚重。他拿起来仔细端详，赞叹道：“这串盘得真好，得有十年了吧？”朋友笑了笑说：“哪有十年，这是昨天买的做旧货。”爱好者不信：“不可能，这包浆一看就是老物件。”朋友说：“真的，我花五十块买的，还送了个证书。”爱好者又看了看证书，只见上面写着：“本品为天然做旧星月菩提，非老籽，请勿当真。”
搞笑
有人在网上花两千块买了个“明代紫砂壶”，卖家说是祖传的。收到货后，他发现壶底刻着“微波炉专用”四个字。他立刻联系卖家：“你这壶底怎么刻着微波炉专用？”卖家淡定回复：“说明明代就有微波炉了，这壶更有历史价值了。”
讽刺
两个文玩爱好者在公园里聊天。一个说：“我最近盘了串金刚菩提，天天刷，三个月就红了。”另一个说：“我盘了串凤眼菩提，两年了还没变色。”第一个问：“你怎么盘的？”第二个说：“我每天戴着它洗澡。”第一个惊讶道：“那能不变色吗？菩提怕水啊！”第二个说：“我知道，但我老婆说，如果我不洗澡，就不让我上床。”
谐趣
一个新手去文玩店，问老板：“老板，我想买串橄榄核雕，有什么推荐吗？”老板拿出一串说：“这是大师手工雕刻的‘十八罗汉’，两千块。”新手看了看：“这罗汉怎么长得都一样？”老板说：“大师说了，这叫‘克隆罗汉’，寓意众生平等。”新手点点头：“那再来一串‘克隆弥勒’吧。”
机智
朋友问我：“你怎么总用‘嗯嗯’回复别人？” 我说：“这是糊弄学精髓。” 他点头：“有道理。” 然后他发消息告诉我他结婚了，我回了句：“嗯嗯。”
反转
同事抱怨：“我每天加班到凌晨，老板还是不满意。” 我安慰：“别太认真，糊弄过去就行。” 他感动地说：“你说得对。” 第二天，他因为糊弄工作被开除了。
职场
有人请教糊弄学：“怎么应付催婚？” 我教他：“就说‘在找了’。” 他照做后，父母果然没再催。 三个月后，他带了个机器人女友回家。
家庭
客户问：“这个方案你用心做了吗？” 我答：“当然，我用了最新的糊弄模板。” 他大笑：“你真幽默。” 然后他签了合同，但项目黄了。
生意