侦探问：“你最后一次见到受害者是什么时候？”证人回答：“在葬礼上。”
刑侦
为什么VR头显用户总在摸空气？因为他们说：“我在调试我的‘未来’触觉反馈，但‘现在’还没收到信号。”
调侃
两个AR开发者相遇，一个说：“我做的虚拟物体能穿透现实。”另一个说：“那我的现实也穿透了你的预算。”
解压
用户问：“为什么我的MR眼镜总闪退？”客服答：“因为它觉得你的人生已经够‘混合’了，不想再帮你扩展混乱。”
身份
“你被催眠了，现在你是一只鸡。” “咯咯哒！” “好，现在你是一只狗。” “汪汪！” “现在你是一只猫。” “喵喵！” “现在你是一个人。” “等等，医生，我本来就是人啊。” “哦，看来催眠效果不错。”
医疗
催眠师对观众说：“我会让这位志愿者相信他是只企鹅。” 然后他打了个响指，“你现在是企鹅了。” 志愿者立刻开始摇摇摆摆地走路。催眠师得意地问：“感觉如何？” 志愿者回答：“很冷，而且我想吃鱼。”
表演
一位女士去看催眠师治疗烟瘾。催眠师说：“当我数到三，你会对香烟感到厌恶。” 一、二、三！女士突然皱眉说：“天哪，这烟味真恶心。” 催眠师满意地说：“太好了，你以后都别碰烟了。” 女士回答：“不，我是说你的雪茄味。”
戒烟
“你能催眠我让我忘记欠你的钱吗？” “当然可以，看着这个摆锤……你现在很困……一觉醒来你会忘记一切。” 第二天，催眠师打电话说：“你该还钱了。” 对方回答：“你是谁？我不认识你。” 催眠师感叹道：“这招居然真管用。”
债务
催眠师对病人说：“现在你是一棵树，你的手臂是树枝。” 病人缓缓举起双臂。催眠师又说：“风来了，你的树枝在摇晃。” 病人开始摆动身体。突然一个路人走过，病人喊道：“嘿！别靠我太近，我在做光合作用！”
搞笑
“我室友天天半夜打游戏，键盘敲得跟发电报似的。” “那你怎么办？” “我给他床头贴了张纸条：'摩斯密码速成班，月入过万，扫码报名。' 结果他第二天就换了静音键盘。”
室友吐槽
“老板天天画大饼，说年底给我配股。” “然后呢？” “我回他：'老板，您这饼画得比我家WiFi信号还虚，要不先给我配个能连上WiFi的工位？' 第二天他给我换了路由器。”
职场吐槽
“我妈总嫌我胖，逼我每顿只吃半碗饭。” “你咋回应的？” “我指着她的广场舞视频说：'妈，您这动作幅度再大点，邻居就该投诉您家地震了。' 现在她给我盛饭都冒尖。”
家庭吐槽
“地铁上有人外放刷短视频，吵得我脑仁疼。” “你没提醒他？” “我凑过去说：'大哥，您这视频音效不错，但建议您开个直播，标题就叫'全车厢沉浸式听歌'，没准能火。' 他脸一红，戴上了耳机。”
公共吐槽
“女朋友总抱怨我不陪她逛街。” “你怎么哄的？” “我说：'亲爱的，我陪你去商场当人体衣架，但能不能先把我钱包里的'血汗钱'换成'体验券'？' 她笑着踹了我一脚，然后买了个包。”
情侣吐槽
警察问嫌疑人：“你为什么要偷那个钱包？”嫌疑人回答：“因为里面有一张纸条，上面写着‘请放回原处’。”
刑侦
法医对助手说：“死者身上有23处刀伤。”助手问：“那他是怎么死的？”法医回答：“失血过多。”
刑侦
警察对嫌疑人说：“你已经沉默了五分钟，这让我很怀疑。”嫌疑人回答：“我在想，如果我不说话，你是不是会给我发工资。”
刑侦
审讯室里，警察问：“你为什么要伪造不在场证明？”嫌疑人说：“因为真正的不在场证明太无聊了。”
刑侦
“老板，这精装房怎么连门都没有？” “您买的是‘精装减配’版，门属于‘可选配’。” “那这墙上的洞是啥？” “那是‘智能通风系统’预留口。” “那窗户呢？” “窗户属于‘景观互动设计’，需要您自行打开。” “那这房子还能住人吗？” “先生，我们这叫‘极致简约生活方式’。” “极致简约？那我买的是房子还是帐篷？” “帐篷您还得自己搭呢，我们这至少给您画了线。”
房产
“您好，我买的精装车，怎么座椅是塑料的？” “这是‘减配环保座椅’，可降解。” “那方向盘呢？” “方向盘是‘手势感应概念款’，需要您用手转。” “那刹车呢？” “刹车是‘能量回收脚动装置’，您得自己用脚踩地。” “那这车能开吗？” “能，但建议您先买双耐磨鞋。” “那我买的是车还是滑板？” “滑板您还得自己蹬，我们这至少给了您四个轮子。”
汽车
“服务员，这精装套餐里怎么只有一根薯条？” “这是‘精装减配版’套餐，薯条属于‘核心碳水单元’。” “那可乐呢？” “可乐是‘气泡水体验装’，需要您自己兑水。” “那汉堡呢？” “汉堡是‘开放式组装食材’，面包和肉饼您得自己拼。” “那这套餐叫啥？” “‘动手创造美食’体验包。” “那我点的是饭还是乐高？” “乐高至少还有说明书，我们这叫‘惊喜盲盒’。”
餐饮
“老师，这精装课程怎么只有一节课？” “这是‘精装减配版’课程，后续课程是‘隐藏进阶章节’。” “那教材呢？” “教材是‘电子碎片化知识点’，需要您自己拼。” “那考试呢？” “考试是‘自主能力验证环节’，您得自己出题。” “那毕业证呢？” “毕业证是‘成就解锁凭证’，需要您先买会员。” “那我上的是课还是游戏？” “游戏至少还有存档，我们这叫‘终身学习挑战’。”
教育
“医生，这精装体检怎么只量身高？” “这是‘精装减配版’体检，其他项目是‘健康彩蛋’。” “那血压呢？” “血压是‘动态监测概念’，需要您自己感觉。” “那血常规呢？” “血常规是‘血液艺术鉴赏’，需要您自己看颜色。” “那报告呢？” “报告是‘健康谜题’，需要您自己解读。” “那我做的是体检还是占卜？” “占卜至少还给你个水晶球，我们这叫‘健康元宇宙’。”
医疗
小明抄作业被老师抓到，老师怒问：“你为什么要抄他的？”小明委屈地说：“老师，他的字太潦草，我以为是草稿。”
校园
作家A指责作家B抄袭，B反驳说：“我这是致敬！”A冷笑：“你连我错别字都致敬了，还好意思说？”
文坛
法官问被告：“你为什么要抄袭别人的论文？”被告答：“法官大人，我这是‘借鉴’，就像牛顿说站在巨人肩膀上。”法官怒道：“可你连巨人的脚气都借鉴了！”
法律
学生抄袭被罚写检查，他写道：“我保证以后只抄学霸的，不抄学渣的。”老师问：“为什么？”学生答：“学渣的答案错得太多，容易被发现。”
搞笑
老板发现员工报告抄袭网上资料，员工辩解：“我这是‘参考’。”老板说：“参考到连网站广告‘点击这里’都一起复制了？”
职场
“老板，我天天加班，都快累死了。” “别抱怨了，你知道吗？根据最新研究，每天加班超过3小时的人，寿命会缩短10年。” “真的吗？那我不加了。” “骗你的，你加不加班都活不过35岁。”
职场
“老公，你怎么天天加班到这么晚？” “没办法，公司忙啊。” “那为什么你们公司其他人都不加班？” “因为他们都下班了。”
幽默
“老板，我想申请不加班。” “为什么？” “因为我妈说我再不回家，她就要把我房间改成麻将室了。” “那关我什么事？” “她说明天来公司找你打麻将。”
家庭