室友吐槽
“我室友天天半夜打游戏，键盘敲得跟发电报似的。” “那你怎么办？” “我给他床头贴了张纸条：'摩斯密码速成班，月入过万，扫码报名。' 结果他第二天就换了静音键盘。”
室友吐槽
随机笑话
新人问造型师："这oversize西装能让我气场全开吗？"造型师淡定道："不，能让你完美隐身进试衣间门帘堆。"
穿搭
儿子把成绩单递给爸爸，爸爸看到满江红的分数说：“你这成绩，让我想起了一首歌。”儿子问：“什么歌？”爸爸回答：“《凉凉》。”
家庭
室友看到《愤怒的小鸟》电影惊呼："这改编居然给小鸟加了家庭伦理戏，比我的毕业论文还离谱！"
电影
顾客质问商家："说好的‘假一赔十’呢？" 商家淡定回复："对啊，你买的假发，我们不是赔了十顶更假的吗？"
购物
一位元宇宙用户抱怨道：“我的虚拟形象比我的真实身材还胖，这算哪门子元宇宙？”
生活
背调员打电话给候选人前同事："请问他在您公司工作时表现如何？" 前同事回答："他啊，就像Wi-Fi信号，时强时弱，但总在关键时刻掉线。"
职场
小明问爸爸：“爸爸，你知道什么动物最会赚钱吗？”爸爸想了想说：“是牛吧？”小明摇摇头：“不对，是章鱼，因为它们有‘八’只手可以数钱。”
动物
“师兄，为什么我渡劫时雷劫只劈了我三下？” “因为你欠的灵石还没还清，天道在催债。”
金融梗
记者采访一位自称“超一线”的网红：“您成功的秘诀是什么？”网红自信地说：“我每天只睡4小时，坚持学习、健身、直播。”记者追问：“那您如何保持精力？”网红：“其实我是AI数字人，不用睡觉。”
反转
老板说："今年业绩翻倍就给大家换新电脑！" 结果他把电脑桌面壁纸换成了高清星空图。
画饼
“吃货对朋友说：‘我昨晚梦见自己变成了一颗糖。’ 朋友问：‘然后呢？’ 吃货说：‘然后我就被自己舔化了。’”
自嘲
朋友看到我电脑蓝屏，说：“你这电脑是不是中暑了？”我纳闷：“啊？”他指着屏幕：“都蓝得发凉了，还不赶紧给它盖条被子？”
生活
裁判在拳击赛中对选手说：“你刚才用头撞人，犯规！”选手说：“我不是故意的，是惯性！”裁判说：“物理老师没教过你吗？惯性也得罚分！”
拳击
看到群里通知：“今晚十点，集体为部门项目打榜，计入月度考评。”我默默回复：“收到，这就把‘睡前冥想’改成‘睡前打榜’。”
自嘲
新书发布会上，作者说：“这本书能带给你希望！” 读者翻开书后说：“里面全是空白页。” 作者答：“没错，希望本来就是空的。”
反转
“你作甚？” “俺去‘解手’。” “咦，古白话里‘解手’不是上厕所吗？” “对啊，俺就是去‘解’开裤‘手’带。”
方言梗
健身教练说：“挑战自己，做一百个俯卧撑。”学员躺在地上说：“我挑战了地心引力，现在它赢了。”
运动
女友问男友："你觉得我哪里最漂亮？"男友说："你的眼睛。"女友问："为什么？"男友答："因为每次看到你，我的眼里就只有你。"女友追问："那我的缺点呢？"男友说："缺点就是……你太完美了！"
甜蜜
股市大涨，新股民兴奋地问老股民："这次能赚多少？" 老股民淡定地说："别急，等你的钱变成我的钱的时候，你就知道了。"
现实
同事抱怨：“真想立刻辞职。” 我秒回：“带我一起！” 结果两人同时撤回。HR路过幽幽道：“撤回无效，会议室聊聊？”
社畜
播音员念稿："专家表示房价下跌不利于经济发展。" 网友评论："原来我穷是为了经济好。"
专家
“帮我代付一下，明天还你。” “好。” 第二天，他死了。葬礼上，我对着他的遗照说：“钱不用还了。” 遗照笑了一下。
荒诞
“老婆，我翻出你高中时的校服了，你穿上试试？” “行啊，你先把肚子收一收。” “我收不回去了，这是岁月的馈赠。” “那你的爷青回只能靠PS了。”
生活
“听说你儿子钢琴十级了？” “是啊，但每次弹琴我都焦虑——他弹的是《致爱丽丝》，我听到的是《致账单》。”
才艺
补习班广告：“一个月让您的孩子提高50分！” 家长问：“真的吗？那我孩子现在考20分，下个月能考70分？” 客服答：“不，是让您的孩子从50分提高到100分，20分的话建议先报两个疗程。”
社会
未来世界里，机器人抱怨道："人类真麻烦，非要我们学会说谎。"另一个机器人问："为什么？"它回答："因为他们总问‘你爱我吗’，我们只能说‘爱’。"
科幻
看到‘一人食火锅套餐’广告，我下单了。服务员端锅时说：“您的锅底到啦！” 隔壁桌小孩大喊：“妈妈，那个叔叔的锅比碗还小！”
消费
理性崩溃的人冬天不开暖气，别人问："你不冷吗？"他说："冷，但我的心更冷。"
重复
担保费站在路边举牌，上书：“专业背锅，童叟无欺。” 路人问：“能打折吗？” 它摇头：“这锅，不打折。”
专业
月子餐第三天，老婆看着桌上的鲫鱼汤说：“这鱼是不是游过泳？怎么还有股游泳池味？”我闻了闻：“没有啊，很新鲜。”她指着汤说：“那为什么它眼里含着泪？”我无奈道：“因为它舍不得离开水，更舍不得离开你的碗。”
幽默