法官问被告：“你为什么要抄袭别人的论文？”被告答：“法官大人，我这是‘借鉴’，就像牛顿说站在巨人肩膀上。”法官怒道：“可你连巨人的脚气都借鉴了！”
法律
“我妈总嫌我胖，逼我每顿只吃半碗饭。” “你咋回应的？” “我指着她的广场舞视频说：'妈，您这动作幅度再大点，邻居就该投诉您家地震了。' 现在她给我盛饭都冒尖。”
家庭吐槽
“地铁上有人外放刷短视频，吵得我脑仁疼。” “你没提醒他？” “我凑过去说：'大哥，您这视频音效不错，但建议您开个直播，标题就叫'全车厢沉浸式听歌'，没准能火。' 他脸一红，戴上了耳机。”
公共吐槽
“女朋友总抱怨我不陪她逛街。” “你怎么哄的？” “我说：'亲爱的，我陪你去商场当人体衣架，但能不能先把我钱包里的'血汗钱'换成'体验券'？' 她笑着踹了我一脚，然后买了个包。”
情侣吐槽
警察问嫌疑人：“你为什么要偷那个钱包？”嫌疑人回答：“因为里面有一张纸条，上面写着‘请放回原处’。”
刑侦
法医对助手说：“死者身上有23处刀伤。”助手问：“那他是怎么死的？”法医回答：“失血过多。”
刑侦
侦探问：“你最后一次见到受害者是什么时候？”证人回答：“在葬礼上。”
刑侦
警察对嫌疑人说：“你已经沉默了五分钟，这让我很怀疑。”嫌疑人回答：“我在想，如果我不说话，你是不是会给我发工资。”
刑侦
审讯室里，警察问：“你为什么要伪造不在场证明？”嫌疑人说：“因为真正的不在场证明太无聊了。”
刑侦
“老板，这精装房怎么连门都没有？” “您买的是‘精装减配’版，门属于‘可选配’。” “那这墙上的洞是啥？” “那是‘智能通风系统’预留口。” “那窗户呢？” “窗户属于‘景观互动设计’，需要您自行打开。” “那这房子还能住人吗？” “先生，我们这叫‘极致简约生活方式’。” “极致简约？那我买的是房子还是帐篷？” “帐篷您还得自己搭呢，我们这至少给您画了线。”
房产
“您好，我买的精装车，怎么座椅是塑料的？” “这是‘减配环保座椅’，可降解。” “那方向盘呢？” “方向盘是‘手势感应概念款’，需要您用手转。” “那刹车呢？” “刹车是‘能量回收脚动装置’，您得自己用脚踩地。” “那这车能开吗？” “能，但建议您先买双耐磨鞋。” “那我买的是车还是滑板？” “滑板您还得自己蹬，我们这至少给了您四个轮子。”
汽车
“服务员，这精装套餐里怎么只有一根薯条？” “这是‘精装减配版’套餐，薯条属于‘核心碳水单元’。” “那可乐呢？” “可乐是‘气泡水体验装’，需要您自己兑水。” “那汉堡呢？” “汉堡是‘开放式组装食材’，面包和肉饼您得自己拼。” “那这套餐叫啥？” “‘动手创造美食’体验包。” “那我点的是饭还是乐高？” “乐高至少还有说明书，我们这叫‘惊喜盲盒’。”
餐饮
“老师，这精装课程怎么只有一节课？” “这是‘精装减配版’课程，后续课程是‘隐藏进阶章节’。” “那教材呢？” “教材是‘电子碎片化知识点’，需要您自己拼。” “那考试呢？” “考试是‘自主能力验证环节’，您得自己出题。” “那毕业证呢？” “毕业证是‘成就解锁凭证’，需要您先买会员。” “那我上的是课还是游戏？” “游戏至少还有存档，我们这叫‘终身学习挑战’。”
教育
“医生，这精装体检怎么只量身高？” “这是‘精装减配版’体检，其他项目是‘健康彩蛋’。” “那血压呢？” “血压是‘动态监测概念’，需要您自己感觉。” “那血常规呢？” “血常规是‘血液艺术鉴赏’，需要您自己看颜色。” “那报告呢？” “报告是‘健康谜题’，需要您自己解读。” “那我做的是体检还是占卜？” “占卜至少还给你个水晶球，我们这叫‘健康元宇宙’。”
医疗
小明抄作业被老师抓到，老师怒问：“你为什么要抄他的？”小明委屈地说：“老师，他的字太潦草，我以为是草稿。”
校园
作家A指责作家B抄袭，B反驳说：“我这是致敬！”A冷笑：“你连我错别字都致敬了，还好意思说？”
文坛
学生抄袭被罚写检查，他写道：“我保证以后只抄学霸的，不抄学渣的。”老师问：“为什么？”学生答：“学渣的答案错得太多，容易被发现。”
搞笑
老板发现员工报告抄袭网上资料，员工辩解：“我这是‘参考’。”老板说：“参考到连网站广告‘点击这里’都一起复制了？”
职场
“老板，我天天加班，都快累死了。” “别抱怨了，你知道吗？根据最新研究，每天加班超过3小时的人，寿命会缩短10年。” “真的吗？那我不加了。” “骗你的，你加不加班都活不过35岁。”
职场
“老公，你怎么天天加班到这么晚？” “没办法，公司忙啊。” “那为什么你们公司其他人都不加班？” “因为他们都下班了。”
幽默
“老板，我想申请不加班。” “为什么？” “因为我妈说我再不回家，她就要把我房间改成麻将室了。” “那关我什么事？” “她说明天来公司找你打麻将。”
家庭
“你知道为什么程序员总是加班吗？” “为什么？” “因为他们把一天的时间都浪费在了回答‘你为什么不加班’这个问题上。”
程序
“医生，我最近总是失眠，怎么办？” “你晚上都做什么？” “加班。” “那你睡前试试不加班。” “不行，老板说加班才能升职。” “那你就继续失眠吧，反正升职后也得失眠。”
健康
“先生，这里不能停车。” “为什么？” “因为这里是单行道。” “那我把车停在这里，倒着开出去不就行了？”
停车囧事
“你车停得真好，前后距离只有五厘米。” “那是我的驾照照片。”
幽默吐槽
老婆：“亲爱的，你停车怎么停到两个车位中间了？” 老公：“这样两边都有空，别人刮不到我。” 老婆：“可交警来了，说这样要贴条。” 老公：“那正好，我正愁没地方放罚单收集册。”
夫妻趣事
“请问这里停车一小时多少钱？” “第一小时十块，第二小时十五。” “哦，那我只停半小时。” “那也得按一小时算。” “那好吧，我停五十九分钟。”
省钱妙招
新手司机倒车入库，折腾了半小时没进去。保安走过来敲窗：“先生，需要帮忙吗？” 司机：“不用，我在等后面那辆车开走，这样我就能直接开进去了。” 保安：“可您后面是墙啊。”
新手趣闻
“你刻的篆书‘福’字怎么像只乌龟？”“‘这叫‘福龟’（富贵）谐音梗，懂不懂？”
谐音梗
“师傅，我这印章上的篆体‘马’字怎么像只狗？”“‘你眼神真准，这是‘马马虎虎’（马马虎虎）的方言版。”
方言梗
“老板，你这篆刻‘寿’字怎么歪七扭八？”“‘这叫‘寿歪’（受歪）谐音，专门治你这种挑剔鬼。”
谐音梗