开会时想偷偷给同事发消息吐槽领导，结果不小心发到了公司大群。消息是：“这老头又臭又长，快睡着了。”最致命的是，领导紧接着在群里回复：“哪个老头？我帮你叫醒他。”
手滑
行政部宣布：“为降本，即日起所有绿植改由员工轮流浇水，水电费从部门奖金池扣除。”三个月后，公司成功举办“第一届仙人掌遗体告别会”，财务总监致辞：“感谢各位的努力，本月办公费用同比下降200%。”
降本
CEO在降本动员会上激情演讲：“我们要学习麻雀，吃最少的粮，飞最远的路！”散会后，员工发现公司咖啡机被换成麻雀标本，行政通知：“即日起饮水机扫码付费，标本可抵押加班费。”
降本
财务总监推行“零碳办公”，要求下班后拔掉所有电源插头。次日公司断电，监控显示保洁阿姨颤抖着汇报：“领导，我按您要求把电闸总插头也拔了……现在整栋楼都说我们在帮他们降本。”
降本
HR推出“人力电池计划”，号召员工在工位蹬发电单车给电脑供电。市场部小王连续加班三天后，在单车上去世了。追悼会上，CEO沉痛地说：“小王用生命证明了我们的降本模型——他最后三天发的电，价值正好抵掉抚恤金。”
降本
奶茶店老板对员工说：“记住，顾客是上帝。” 员工问：“那上帝喝奶茶加珍珠吗？” 老板：“加，加双份，上帝胖点更威严。”
幽默
朋友问我：“为什么奶茶店都叫‘一点点’？” 我答：“因为喝一点点就会胖一点点。”
调侃
顾客对店员说：“我要一杯奶茶，三分糖。” 店员回头大喊：“老板，这位客人的奶茶要三分钟后再放糖！”
误会
妈妈对女儿说：“少喝点奶茶，不健康。” 女儿回答：“妈，我喝的不是奶茶，是‘快乐肥宅水’。” 妈妈：“那快乐肥宅妈现在命令你放下。”
家庭
小明去奶茶店：“老板，奶茶里珍珠没了怎么办？” 老板：“没事，我送你一句人生哲理代替珍珠。” 小明：“什么哲理？” 老板：“‘人生有时就像奶茶，吸着吸着就没了’。”
哲理
一位物理学家在酒吧里对朋友说：“我最近在研究量子力学，发现一个粒子可以同时出现在两个地方。” 朋友惊讶地问：“真的吗？那它现在在哪儿？” 物理学家回答：“它既在实验室，也在我家冰箱里——因为我昨天把三明治忘在实验室了，但刚才发现它在我家冰箱里发霉了。”
科普反转
天文学家对小学生说：“太阳的寿命大约还有50亿年。” 一个孩子举手问：“那50亿年后我们怎么办？” 天文学家严肃地说：“根据计算，50亿年后太阳会膨胀成红巨星，吞噬地球。” 孩子想了想说：“哦，那我们的暑假作业不用交了。”
科普反转
生物学家讲解道：“章鱼有三个心脏，血液是蓝色的。” 观众赞叹：“太神奇了！” 生物学家补充：“但如果你问它情人节打算怎么过，它会说：‘我用三个心脏爱你，但我的血还是冷的。’”
科普反转
化学老师演示实验时说：“钠遇水会剧烈爆炸，所以我们必须小心保存。” 学生问：“那如果掉进海里呢？” 老师回答：“会引发大爆炸——但更可能的是，钠会先被海水里的其他东西氧化，然后被一条鱼当成亮片叼走。”
科普反转
地质学家指着岩石说：“这块化石形成于6500万年前，是恐龙时代的见证。” 游客问：“我们能带一小块回家吗？” 地质学家摇头：“不行，但你可以拍照——反正恐龙当年也没申请肖像权。”
科普反转
在电梯里遇到老板，为了缓解尴尬，我脱口而出：“您也亲自坐电梯啊？”老板愣了一下，然后说：“是啊，我亲自。”电梯里一片死寂。
尴尬
在安静的自习室，手机突然外放响起巨大的声音：“支付宝到账，一百万元！”全教室的人齐刷刷看过来，我面红耳赤地小声解释：“是……是短信铃声。”
意外
和暗恋的女生一起吃饭，她嘴角沾了颗饭粒。我鼓起勇气说：“你脸上有东西。”她娇羞地问：“哪里呀？”我伸手过去想帮她拿掉，结果手一抖，直接把饭粒按进了她鼻孔里。
笨拙
家庭聚餐时，我大声模仿我妈平时骂我爸的语气：“你看你那个死样子！”一回头，发现我妈就站在我身后，她平静地说：“学得挺像，今晚碗你洗。”
模仿
程序员在乌托邦里问AI：“这里真的不用加班吗？”AI回答：“是的，我们实现了永久远程办公，并且时间自由。”程序员哭了：“那不就是24小时待命吗？”
社畜
社畜在乌托邦社区看到标语：“各尽所能，按需分配。”他立刻举手：“我需要每天只工作两小时，其余时间躺平。”系统回复：“检测到您的‘能’只够支持每天工作12小时，需求驳回。”
自嘲
乌托邦招聘会上，HR说：“我们这里没有KPI，只有共同的理想。”求职者问：“那迟到扣钱吗？”HR微笑：“不扣钱，但理想会因此暗淡一分。”求职者转身就走：“那比扣钱还可怕。”
社畜
在乌托邦食堂，机器人为每位居民分配了营养均衡的免费午餐。一位前社畜盯着餐盘说：“没有老板画的饼吗？我突然有点不习惯。”
自嘲
乌托邦居民大会上，主持人宣布：“我们已经消除了所有压力源！”台下一位前程序员大喊：“那为什么bug还是修不完？”主持人沉默片刻：“这是为了给您保留一点熟悉的成就感。”
社畜
小明问老师：“老师，什么是瞬间永恒？”老师回答：“就像你上课发呆时，感觉时间停止了，但下课铃一响，你才发现作业还没写。”
校园
一对情侣看夕阳，女孩说：“这一刻好美，真希望瞬间永恒。”男孩看了看手机：“不行，我手机只剩1%的电了，得赶紧拍照。”
生活
哲学家对弟子说：“瞬间永恒，就是当你踩到乐高积木的那一秒。”弟子疑惑：“为什么？”哲学家捂脚：“因为那一秒长得像一辈子。”
哲理
程序员对女友说：“我们的爱情就像代码里的bug。”女友生气：“什么意思？”程序员解释：“瞬间出现，却感觉永恒难修。”
职业
孩子问爸爸：“爸爸，瞬间永恒是什么？”爸爸指着爆米花机：“就像‘嘭’一声前，你盯着机器期待的那几秒。”
家庭
一位投资者问分析师：“最近市场波动很大，我该怎么办？” 分析师回答：“高抛低吸。” 投资者又问：“那什么是高，什么是低呢？” 分析师说：“这就是我们要研究的问题。”
股市
银行经理对客户说：“您的信用卡欠款利息是15%。” 客户惊呼：“这简直是高利贷！” 经理平静地回答：“哦，那您应该看看我们的理财产品收益率。”
银行