讨价
司机对乘客说：“先生，到了，请付十块钱。”乘客说：“对不起，我只有七块，要不你再往回开一点吧。”
讨价
随机笑话
同学A：“你挂科了怎么办？” 同学B：“没关系，我已经把挂科当成了一种习惯。”
习惯
书评人写道："这书不值一读。" 读者留言："那您为什么读了三遍？"
反转
翠鸟对啄木鸟说：“你只会叼树皮。”啄木鸟回：“我叼的出害虫。”翠鸟笑道：“我叼的能当暗器。”啄木鸟问：“啥玩意？”翠鸟：“水面飞针。”
技能
闺蜜说：“我教你一个减肥秘诀，特别管用。” 我赶紧问：“是什么？” 她说：“你把钱包给我，我帮你保管，没钱吃饭自然就瘦了。”
互坑
妻子打电话给老公："快挪车！交警在抄牌！" 老公惊呼："完了我穿睡衣呢！" 妻子怒骂："谁管你穿啥？车要被拖走了！" 老公松了口气："哦，那没事，车里还放着你的高跟鞋。"
反转
农夫问儿子："为什么田里的稻草人吓不走麻雀？"儿子答："因为它拿的是二维码，麻雀只认付款码。"
种田
老农打扮的主播在田里说："咱就种点有机菜助农" 农业局长连麦惊呼："张教授！您培育的杂交水稻获奖了，怎么跑这当主播？"
错位
朋友问：“你们吵架后怎么和好的？”我说：“他冷暴力我，我就把空调开到16度，看谁先说话。”
生活
网友吐槽："《黑猫警长》里一只耳偷了那么多粮食，居然没胖。" 有人回复："可能它只偷了耳朵能拿动的分量。"
动画
三坑娘对闺蜜说：“你汉服穿反了。”闺蜜嘴硬：“这是时尚！”三坑娘摇头：“时尚到把‘右衽’穿成‘左衽’，你是要穿越成古人眼中的僵尸吗？”
调侃
观众抱怨："这个视频节奏太乱了！" 导演淡定回应："这叫艺术，你不懂！"
艺术
我："爸，我好像感冒了。" 老爸："多喝热水。" 我："喝过了没用。" 老爸："那你穿秋裤没？" 我："穿了！" 老爸冷笑："哼，我早把你秋裤剪了七个洞——现在信我说的‘风一吹就透’了吧？"
家庭
妈妈："去相亲吧？" 我："不去。" 妈妈："为什么？" 我："因为对方也会拒绝我，不如我先拒绝。"
家庭
“维修基金公示表怎么看不明白？”“因为用的是‘专业术语’，比如‘合理支出’就是‘不知道花哪儿了’。”
幽默
交警拦住一辆车说："你开车打电话。"司机说："我没打电话，我在唱歌。"交警说："那你手里拿的是什么？"司机说："麦克风。"交警说："车里哪来的麦克风？"司机说："这是车载KTV。"
通话
人类问AI伴侣：“如果我和你的系统同时掉水里，你先救谁？”AI闪烁指示灯：“正在为您预约游泳教练课程，并同步备份云端数据。”
情感
顾客问店主："这木板能防潮吗？"店主拍胸脯："绝对能！上次泡水十年，它都没投降。"
买卖
朋友问我：“为什么你总能在诈骗电话里聊半天？” 我答：“只有他们愿意认真听我讲完年薪百万的创业计划。”
解构
“自然主义者怎么打招呼？” “他们只是互相‘光合作用’一下。”
社交
朋友问先婚后爱的同事：“你们现在有感情了吗？”同事掏出手机：“正在下载‘夫妻感情速成指南’APP，目前进度12%，等加载到50%应该就能牵手了。”
科技
妈妈教孩子做饭：“先放油，再放菜。”孩子问：“那爸爸呢？”妈妈答：“他只会放屁！”
家庭
男子超速被罚，委屈道：“我赶着去交超速罚款，怕迟到加钱！” 交警点头：“理解，所以这次罚双倍——帮你省得再跑一趟。”
超速
顾客：“这虾怎么是黑的？”老板：“它生前熬夜加班，黑眼圈严重。”
动物
面试官问：“你为什么选择当程序员？”应聘者摸了摸光头说：“因为这份工作让我提前二十年实现了‘聪明绝顶’的梦想。”
求职
相亲对象问我爱好，我说爱看考古纪录片。第二天他送我一把洛阳铲。
谐音梗
老师："你为什么又逃课了？" 学生："老师，我早上起来头疼。" 老师："你确定不是脚疼吗？" 学生："脚疼？" 老师："对啊，脚疼才会往网吧跑啊！"
校园
朋友问："你们吵架了？" 我："没有，他只是开启了静音模式。"
朋友
北京大爷聊颈椎病：“我这脖子啊，跟堵车似的，转个弯儿都费劲，整个一‘颈’（景）点拥堵！”
谐音
同事问我：“你住公司吗？”我说：“对啊，我住公司。”他惊讶：“你睡办公室？”我笑：“不，我住公司附近的小区，但上班时我常说‘我住公司’，因为工作就是我的家。”
双关
朋友问我："你为什么总去健身房？" 我说："为了健康。" 朋友笑了："那你为什么练完就去吃炸鸡？"
炸鸡