司机对乘客说：“先生，到了，请付十块钱。”乘客说：“对不起，我只有七块，要不你再往回开一点吧。”
讨价
儿子在学校打架被叫家长，爸爸对儿子说：“叫你小子打架！看老子回家怎么收拾你！” 老师劝道：“您别这样，教育孩子要以说服为主。” 爸爸一拍桌子：“说服？行！你等等。” 他出去打了个电话，回来对老师说：“他舅是律师，他二叔是法官，我已经说服他们晚上来我家吃饭了。”
复仇
老王在办公室总被同事小李调侃秃头。一天，小李收到一个包裹，里面是一顶非常时髦的假发，附卡片：“试试这个，很适合你。” 小李戴上后果然帅气，很是感激。直到年会上，老板致辞时说：“特别表扬小李，即使身患重病化疗，也坚持戴假发上班，精神可嘉！”
复仇
妻子抱怨：“你从来不记得我们的纪念日！” 丈夫：“我这次一定记得！” 第二年，妻子满怀期待，丈夫却送了她一本《如何提升记忆力》的书。妻子冷笑，在丈夫生日时送了他一本《单身男人的生存指南》。
复仇
邻居的狗总在我家草坪上便便，沟通无效。我买了个最贵的狗粮，每天喂它。一周后，邻居气冲冲地来找我：“你喂了什么？现在我的狗只肯在你家草坪上拉屎了！”
复仇
面试官傲慢地说：“你资历太浅，我们需要的是行业大牛。” 求职者点点头离开。三个月后，那家公司被收购，新老板召开会议，坐在主席位上的正是当初的求职者。他看着目瞪口呆的原面试官说：“现在，你觉得我们公司需要大牛，还是需要一位有眼光的老板？”
复仇
程序员对同事说：“我好像掉进时间囚笼了，每天都是写bug、改bug、发现新bug。”同事回道：“不，你那叫‘敏捷开发’。”
自嘲
地铁里听到两人聊天：“我们的生活就是时间囚笼，周一盼周五，周五过完又周一。”另一个说：“错，这叫‘循环式职场生存模拟’。”
调侃
学生叹气：“我觉得被困在时间囚笼了，每天都是上课、作业、考试。”朋友拍拍他：“恭喜你解锁‘青春限定版轮回’体验卡。”
压力
上班族发朋友圈：“时间囚笼就是，早上决定今晚一定早睡，深夜却还在刷手机。”评论写道：“您已触发‘当代人类经典复读机模式’。”
自嘲
两人讨论加班：“我们公司是不是有个时间囚笼？项目永远差一点做完。”另一人答：“那是老板的‘薛定谔的截止日期’。”
调侃
朋友问我：“周末要不要去爬山？” 我回：“都行，看缘分。” 朋友又问：“那几点出发？” 我回：“随缘吧，醒了就去。” 朋友最后说：“那要是下雨呢？” 我回：“那就是天意，在家躺着。”
佛系
同事催我：“方案什么时候能交？” 我慢悠悠地说：“该交的时候自然会交，莫急。” 同事追问：“总得有个大概时间吧？” 我答：“快了，在路上了，一切随顺。”
佛系
我妈打电话：“你什么时候找对象？” 我说：“缘分未到，急不得。” 我妈说：“那你主动一点啊！” 我回：“主动就是执着，要放下，该来的总会来。”
佛系
外卖小哥打电话：“您的外卖到了，麻烦下楼取一下。” 我说：“放楼下吧，我随缘下去拿。” 小哥说：“可能会凉。” 我回：“凉有凉的味道，都是体验。”
佛系
朋友抱怨：“工作太卷了，好累！” 我劝道：“累了就歇，不想卷就别卷，平平淡淡才是真。” 朋友问：“那业绩怎么办？” 我回：“业绩如浮云，来去皆空。”
佛系
一位司机开车闯了红灯，交警拦住他。司机说：“警官，我是一名医生，急着去医院给病人做手术。”交警说：“是吗？请出示你的医生证明。”司机在包里翻找半天，最后掏出一张纸条，上面写着：“诊断证明：该司机患有严重路怒症。”
闯祸
乘客问司机：“师傅，你觉得我适合开车吗？”司机头也不回地说：“怎么，你想改行抢我饭碗？”乘客说：“不是，我刚考了三次驾照都没过。”司机叹了口气：“那你还是好好坐车吧，别为难车了。”
学车
交警拦下一辆超速的车，对司机说：“你超速了，知道吗？”司机委屈地说：“警官，我的车是新买的，我还没学会怎么让它慢下来呢。”
超速
出租车司机对乘客抱怨：“现在生意难做啊，我一天才拉几个客人。”乘客安慰道：“别急，慢慢来。”司机突然一个急刹车，严肃地说：“先生，您这话不对，我开车可不能慢慢来，得快点把您送到，我好接下一单。”
抱怨
甲："用‘天真’造句。" 乙："今天真热。" 甲："这是两个词！重造！" 乙："用‘果然’造句。" 甲："先吃水果，然后喝水。" 乙："你这不是一样吗？" 甲："不，我这是‘果’和‘然’分开造，这叫升级版造句！"
幽默
学生："老师，用‘马上’造句。" 老师："我骑在马上。" 学生："太普通！我造：马桶上面有个杯子。" 老师："胡闹！那用‘难过’造个高级的？" 学生："我家门前的小河很难过，因为被污染了。" 老师："……这算环保段子吗？"
搞笑
A："用‘格外’造句。" B："我把字写在格子外面。" A："错！应该是‘他格外大方’。" B："那你用‘团结’造个更离谱的？" A："今天早上吃了一个饭团，结果结账时没钱。" B："你这叫‘团’和‘结’分家了吧！"
段子
小明："爸爸，用‘从容’造句。" 爸爸："做事要从容不迫。" 小明："老土！我造：他从浴室出来，身上都是绒毛。" 爸爸："啥？" 小明："‘从’和‘容’分开造啊！你再用‘马上’造个更狠的？" 爸爸："我马上给你一巴掌，信不信？"
反转
老师："用‘如果’造句。" 小红："牛奶不如果汁好喝。" 老师："这是拆词！罚你用‘天真’造个合理的。" 小红："今天真冷，但你的冷笑话更冷。" 老师："那用‘果然’反击我试试？" 小红："先吃水果，然后说你果然不懂幽默。"
机智
字幕组把“I'm on fire”翻译成“我在火上”，弹幕说：“难怪他跑那么快，原来屁股着火了。”
翻译
字幕把“Let's party”打成“让我们成为政党”，网友评论：“所以昨晚的聚会是在讨论党章吗？”
错译
字幕显示“He's a keeper”为“他是个守门员”，观众吐槽：“所以她约会总带足球是为了随时练习扑救？”
双关
字幕把“I need space”译成“我需要太空”，弹幕飘过：“难怪他总抬头望天，是在等NASA的电话。”
直译
字幕将“Break a leg”打成“打断一条腿”，网友说：“原来演出成功靠的是骨科医院的赞助。”
俗语
堵车时，旁边一辆车的司机摇下车窗对我说：“哥们，有吃的吗？” 我递给他一包饼干。十分钟后，他又摇下车窗：“有喝的吗？” 我给了他一瓶水。又过了十分钟，他再次探头：“兄弟，有杂志或者扑克牌吗？实在无聊。” 我无奈地说：“你干脆上我车来坐坐吧。” 他叹了口气：“算了，我老婆在车里，她不让。”
无奈