我对镜子说：“你真帅。”镜子沉默了一会，然后碎了。
外貌
店员推荐面膜：“它能紧致肌肤。” 我笑了：“所以是‘绷’着脸说笑话？”
双关
看到面膜打折，我说：“这下可以‘敷’汤蹈火了。” 朋友问：“什么意思？” 我答：“往脸上贴金啊！”
多关
电梯里只有我和一个陌生人，他突然严肃地对我说：“你知道吗？这个电梯其实是个时间机器。” 我疑惑地问：“真的吗？那怎么操作？” 他指着楼层按钮说：“你看，按1楼是现在，按B1是昨天，按B2是前天。” 我反问：“那18楼呢？” 他一脸神秘：“那是明天，但需要密码，密码是我昨晚吃剩的披萨口味。”
荒诞
电梯里遇到一位大叔，他盯着楼层显示器突然开口：“根据我的研究，电梯每上下一次，就会有一只袜子从世界上消失。” 我忍不住问：“有什么科学依据吗？” 他郑重地回答：“我统计过，我每次坐电梯回家，袜子都会少一只，相关系数高达0.99。”
离谱
电梯里一个小孩突然对我说：“叔叔，这个电梯里其实有第五个人。” 我环顾四周：“哪里？明明只有我们两个。” 小孩指着反光的轿厢壁说：“你看，你、我、你的倒影、我的倒影，还有……电梯自己，它正在听我们说话。” 这时电梯发出“叮”的一声，小孩点头：“你看，它回应了。”
诡异
同事在电梯里小声告诉我：“我发明了一种电梯社交礼仪，如果超过30秒没人说话，就必须有人开始背诵圆周率。” 我问：“为什么？” 他解释：“这是为了打破沉默，同时筛选出真正的数学爱好者。听好了，3.1415926……” 这时电梯门开了，进来的人自然地接道：“535897932384626……”
搞笑
电梯里一位女士突然转向我：“抱歉，能请你帮个忙吗？我正在训练我的盆栽适应电梯环境，需要有人对它说‘楼层到了’。” 她说着从包里掏出一盆绿萝。我迟疑道：“呃……楼层到了？” 那女士立刻对着盆栽鼓掌：“太好了！它今天第一次没有在模拟电梯环境中掉叶子！”
古怪
女友发烧到39度，直男男友冒雨跑遍药店买来退烧药，女友感动地说：“你对我真好。”男友严肃道：“快吃，吃完赶紧起来把昨天的碗洗了，别想偷懒。”
反转
女友问：“如果我变成植物人，你会一直照顾我吗？”直男答：“当然，我每天给你浇水晒太阳，毕竟绿萝我都养活了。”
黑色
纪念日女友暗示想要鲜花，直男买了把韭菜说：“实惠，还能炒鸡蛋。”当晚女友发朋友圈：“他说韭菜代表长长久久。”
反转
女友切菜伤到手，直男边包扎边说：“创可贴五毛，纱布两块，这月家务你得补回来。”随后默默订了十盒她最爱吃的巧克力。
黑色
女友抱怨工作受委屈，直男打开电脑说：“来，我教你用Python写个自动骂人程序。”三天后女友收到他手写的道歉信：“代码跑不通，但你能。”
反转
程序员对朋友说：“我写的代码就像我的头发，运行前看着还行，一跑起来就掉光了。”
职业
朋友问我：“你怎么又胖了？”我回答：“这不是胖，这是生活对我流下的口水做了硬化处理。”
生活
同事看到我的黑眼圈说：“昨晚没睡好？”我答：“不，这是我为国家节省的墨汁，都抹眼上了。”
外貌
健身教练问我：“你的运动计划坚持得怎么样？”我说：“计划本身坚持得很好，每天都看它一遍。”
生活
“你知道我的缺点是什么吗？” “是什么？” “缺点你。”
土味
“你猜我想吃什么？” “不知道。” “痴痴地望着你。”
土味
“我最近想买一块地。” “什么地？” “你的死心塌地。”
土味
“你知道你和星星有什么区别吗？” “什么区别？” “星星在天上，你在我心里。”
土味
“我怀疑你的本质是一本书。” “为什么？” “不然为什么我越看越想睡。”
土味
小明问爸爸：“爸爸，什么是电竞？”爸爸回答：“就是一群人坐在电脑前，假装自己在拯救世界，其实连外卖都懒得下楼拿。”
调侃
队友在游戏里大喊：“快给我加血！”奶妈淡定回复：“别急，等我先喝完这瓶可乐。”
日常
教练对队员说：“你们要像团队一样合作！”队员小声嘀咕：“可我们匹配到的都是路人啊。”
团队
玩家抱怨：“这游戏延迟太高了！”朋友反问：“是你网卡，还是你反应慢？”
技术
赛后采访，记者问：“获胜的关键是什么？”选手认真回答：“对手的键盘突然坏了。”
意外
元宇宙里，两个虚拟人相遇。甲说：“听说你最近在元宇宙炒房？”乙回答：“是啊，刚买了一块地，结果发现邻居是NPC，天天对我说：‘你好，旅行者，需要帮忙吗？’我快疯了。”
虚拟
朋友问：“你在元宇宙里做什么工作？”我答：“我是元宇宙厕所清洁工。”朋友震惊：“元宇宙也需要厕所？”我说：“当然，总有人会在虚拟世界说‘我去’。”
职业
元宇宙会议上，主持人说：“请关闭麦克风！”结果一阵沉默后，有人小声说：“我找不到我的虚拟嘴在哪里。”
尴尬
孩子问爸爸：“元宇宙是什么？”爸爸说：“就是爸爸上班开会的地方，但爸爸的虚拟形象总是卡在墙里，只剩两条腿在外面晃。”
家庭