孩子哭着说：“妈妈，我太累了，能不能休息一天？”妈妈严肃道：“不行！你现在偷的懒，将来都会变成打脸的巴掌！”孩子擦擦眼泪：“那我现在先扇自己两巴掌，明天能放假吗？”
反讽
病人说：“医生，我的记忆像一台坏掉的复印机，总是印出模糊的东西。” 医生说：“请把原稿放上去。” 病人说：“原稿是空白的。” 医生说：“恭喜，这说明你已成功清除了创伤性内容，现在我们可以重新打印了。”
荒诞
脱口秀演员说：“我小时候家里穷，我妈给我买了个玩具，是辆小汽车，我玩得可开心了。后来我才知道，那是我爸的钥匙扣。”
家庭
演员吐槽：“我问我爸，咱家有没有传家宝？我爸说：‘有，传了十八代的穷。’”
家庭
演员调侃：“朋友问我为什么总是一个人吃饭，我说：‘因为我的饭量，不允许我有朋友。’”
自嘲
演员说：“我妈催婚，我说：‘妈，我现在事业为重。’我妈说：‘你那个事业，就是每天在朋友圈发搞笑段子？’”
婚恋
演员自嘲：“去体检，医生看着我的报告说：‘你要注意饮食，多运动。’我说：‘具体点呢？’医生说：‘具体就是，别吃那么多，动起来。’”
生活
恋爱脑朋友问我：“为什么我每次谈恋爱都像在演苦情剧？”我答：“因为你选角时总挑‘虐恋’剧本，还自带‘恋爱脑’滤镜。”她说：“可他说过‘我会永远对你好’！”我摇头：“那是台词，你忘了看合同里的‘最终解释权归男方所有’。”
情感
网上看到个段子：恋爱脑闺蜜哭诉：“他说‘我养你’是假的！”网友回复：“清醒点，那是‘饲养员’对‘宠物’说的，不是‘结婚证’对‘合伙人’说的。”
吐槽
刷到个热评：恋爱脑同事说：“他微信回‘嗯’一定是太忙了。”朋友怼：“你不如直接翻译成‘朕已阅’，还能显得霸气点。”
幽默
论坛里有人问：“怎么治恋爱脑？”高赞回答：“让他对你说‘多喝热水’，然后你回‘那你呢？’，等他答‘打游戏’，你的脑细胞就重启了。”
搞笑
短视频评论区的神回复：恋爱脑发动态：“他说‘晚安’后还在线上，是不是在想我？”网友：“不，他在组队，缺个辅助，但不想带你。”
扎心
妈妈对儿子说：“你看隔壁小明，周末都在上奥数班！”儿子回答：“那小明一定很快乐吧？”妈妈疑惑：“为什么？”儿子说：“因为他不用在家听你唠叨啊。”
教育
孩子问爸爸：“什么是鸡娃？”爸爸说：“就是像你妈那样，每天给你打鸡血，让你像小牛一样拼命学习。”孩子想了想说：“那妈妈是‘鸡妈’，你是啥？”爸爸叹了口气：“我是那个在旁边喊‘加油’的饲养员。”
家庭
家长会上，老师表扬一位妈妈说：“您孩子真优秀，都是您教育有方！”妈妈谦虚道：“哪里哪里，都是孩子自己努力。”散会后，孩子小声说：“妈，你刚才说谎了，明明是你拿着棍子站在我旁边写的作业。”
讽刺
儿子对爸爸说：“我同学说他妈妈是‘鸡娃高手’。”爸爸问：“那你妈妈呢？”儿子答：“我妈妈是‘鸡娃菜鸟’，总是鸡不动，还把自己气哭了。”
幽默
当鸣人喊出“这就是我的忍道”时，朋友在旁边小声嘀咕：“你的忍道不是吃拉面吗？”
动漫
看到路飞说“我是要成为海贼王的男人”，室友接话：“所以你是男人，还是要找个男人？”
误解
有人模仿鲁路修：“我命令你，世界！”结果被吐槽：“你先命令你妈别断你网。”
玩梗
朋友深情朗诵：“真相只有一个！”我反问：“那你说说晚饭吃啥的真相。”
搞笑
听到“代表月亮消灭你”，同事抬头：“今天阴天，没月亮，改天吧。”
吐槽
交警拦下一辆超速的车，司机辩解道：“警官，我只是想试试我的新车能跑多快。” 交警回答：“那正好，我也试试我的新罚单能开多快。”
幽默
公路上，两辆车追尾了。前车司机下车怒吼：“你怎么开的车？没看见我车上贴着‘新手’吗？” 后车司机委屈地说：“看见了，可我也贴着‘新手’啊，我还以为你知道怎么让我呢。”
搞笑
一位女士在高速公路上开车，突然接到丈夫电话：“亲爱的，小心点！我刚听广播说，有一辆车在高速上逆行！” 女士惊呼：“天哪，哪是一辆？我看所有的车都在逆行！”
反转
公路上，一辆车抛锚了，司机站在路边招手求助。一辆车停下来，司机探出头问：“需要拖车吗？” 抛锚司机高兴地说：“太好了！你能拖我去修理厂吗？” 那人回答：“不，我是问你需要我帮你叫拖车吗？我赶时间。”
无奈
新手司机上路，紧张地问副驾驶的朋友：“我开得怎么样？” 朋友说：“除了转向灯打得像在发电报，雨刮器在晴天乱晃，以及差点把马路牙子当减速带之外，其他都挺好。”
新手
银行经理对客户说：“您申请的这笔商业贷款，我们决定批准，但需要您提供一份详细的商业计划书。”客户回答：“太好了！我的计划就是拿到贷款，然后制定一个详细的还款计划。”
贷款
创业者兴奋地告诉朋友：“银行终于批了我的商业贷款！”朋友问：“利率多少？”创业者答：“他们没说具体数字，只说‘根据市场浮动’。我现在每天起床第一件事就是查央行基准利率，比看股票还紧张。”
利率
会计对老板说：“老板，我们这个月的现金流又紧张了。”老板大手一挥：“不怕！我刚和银行谈好，用咱们的厂房和设备做抵押，又申请了一笔商业贷款周转。”会计小声嘀咕：“可上次的贷款就是用它们抵押的呀……”
抵押
商业贷款推销员打电话：“先生，我们有利率特别优惠的经营贷！”对方回答：“谢谢，我不需要。”推销员追问：“为什么呢？您没有资金需求吗？”对方叹了口气：“我有需求，但我的公司去年就倒闭了，现在接电话用的是我新买的煎饼摊。”
推销
两个老板聊天，甲说：“我申请商业贷款时，银行让我证明公司前景良好。”乙问：“你怎么证明的？”甲说：“我把去年亏损的财报改成了‘战略性投资’，把租的办公室说成‘轻资产运营’，还把唯一员工——我老婆，描述为‘核心合伙人’。银行经理看完说：‘故事讲得不错，但抵押物呢？’”
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