网上看到个段子：恋爱脑闺蜜哭诉：“他说‘我养你’是假的！”网友回复：“清醒点，那是‘饲养员’对‘宠物’说的，不是‘结婚证’对‘合伙人’说的。”
吐槽
蜜蜂在蜂巢抱怨：“人类总说我们勤劳，可他们公积金能买房，我们酿蜜一辈子也买不起个蜂箱。”旁边蝴蝶插嘴：“知足吧，我连公积金账户都没开呢。”
动物
树懒去办公积金贷款，工作人员催它填表。树懒抬起爪子说：“急…什…么…我…的…贷…款…期…限…有…三…十…年…”
动物
企鹅夫妻看房，售楼员说：“用公积金利率低。”公企鹅转头对母企鹅说：“咱俩的公积金都冻在南极账户里，取出来得先化冻。”
动物
松鼠藏坚果被森林公积金中心警告：“你的坚果没缴进公共储备库，属于违规私藏。”松鼠跳脚：“这是我过冬的！难道要我写申请才能啃？”
动物
病人说：“医生，我总觉得自己是一台冰箱。” 治疗师回答：“请打开你的门，让我看看里面的灯还亮不亮。” 病人说：“亮了，但里面只有一罐过期的泡菜和半瓶牛奶。” 治疗师说：“很好，这说明你的制冷功能正常，但需要定期清理过期情绪。”
荒诞
来访者说：“每次焦虑，我就觉得我的大脑在播放天气预报。” 咨询师问：“现在播报什么？” 来访者答：“局部地区有脑雾，伴随零星胡思乱想，建议携带一顶逻辑帽子出门。” 咨询师说：“请把频道调到‘当下’，并重复收听‘这不是你的错’。”
离谱
患者说：“我梦见我的心理医生是一只考拉，紧紧抱着一棵桉树。” 医生说：“那棵树代表什么？” 患者说：“是你的收费单，你抱着它睡了整整五十分钟。” 医生说：“很好，这说明你的潜意识已经接受了治疗的时长设置。”
荒诞
来访者说：“我觉得我的情绪是一盒被摇过的碳酸饮料。” 治疗师说：“请描述一下盖子。” 来访者说：“是‘社会期待’牌的，我不敢开。” 治疗师说：“让我们练习在安全空间里，对着墙壁小心地拧开它。”
离谱
病人说：“医生，我的记忆像一台坏掉的复印机，总是印出模糊的东西。” 医生说：“请把原稿放上去。” 病人说：“原稿是空白的。” 医生说：“恭喜，这说明你已成功清除了创伤性内容，现在我们可以重新打印了。”
荒诞
脱口秀演员说：“我小时候家里穷，我妈给我买了个玩具，是辆小汽车，我玩得可开心了。后来我才知道，那是我爸的钥匙扣。”
家庭
演员吐槽：“我问我爸，咱家有没有传家宝？我爸说：‘有，传了十八代的穷。’”
家庭
演员调侃：“朋友问我为什么总是一个人吃饭，我说：‘因为我的饭量，不允许我有朋友。’”
自嘲
演员说：“我妈催婚，我说：‘妈，我现在事业为重。’我妈说：‘你那个事业，就是每天在朋友圈发搞笑段子？’”
婚恋
演员自嘲：“去体检，医生看着我的报告说：‘你要注意饮食，多运动。’我说：‘具体点呢？’医生说：‘具体就是，别吃那么多，动起来。’”
生活
恋爱脑朋友问我：“为什么我每次谈恋爱都像在演苦情剧？”我答：“因为你选角时总挑‘虐恋’剧本，还自带‘恋爱脑’滤镜。”她说：“可他说过‘我会永远对你好’！”我摇头：“那是台词，你忘了看合同里的‘最终解释权归男方所有’。”
情感
刷到个热评：恋爱脑同事说：“他微信回‘嗯’一定是太忙了。”朋友怼：“你不如直接翻译成‘朕已阅’，还能显得霸气点。”
幽默
论坛里有人问：“怎么治恋爱脑？”高赞回答：“让他对你说‘多喝热水’，然后你回‘那你呢？’，等他答‘打游戏’，你的脑细胞就重启了。”
搞笑
短视频评论区的神回复：恋爱脑发动态：“他说‘晚安’后还在线上，是不是在想我？”网友：“不，他在组队，缺个辅助，但不想带你。”
扎心
妈妈对儿子说：“你看隔壁小明，周末都在上奥数班！”儿子回答：“那小明一定很快乐吧？”妈妈疑惑：“为什么？”儿子说：“因为他不用在家听你唠叨啊。”
教育
孩子问爸爸：“什么是鸡娃？”爸爸说：“就是像你妈那样，每天给你打鸡血，让你像小牛一样拼命学习。”孩子想了想说：“那妈妈是‘鸡妈’，你是啥？”爸爸叹了口气：“我是那个在旁边喊‘加油’的饲养员。”
家庭
家长会上，老师表扬一位妈妈说：“您孩子真优秀，都是您教育有方！”妈妈谦虚道：“哪里哪里，都是孩子自己努力。”散会后，孩子小声说：“妈，你刚才说谎了，明明是你拿着棍子站在我旁边写的作业。”
讽刺
儿子对爸爸说：“我同学说他妈妈是‘鸡娃高手’。”爸爸问：“那你妈妈呢？”儿子答：“我妈妈是‘鸡娃菜鸟’，总是鸡不动，还把自己气哭了。”
幽默
孩子哭着说：“妈妈，我太累了，能不能休息一天？”妈妈严肃道：“不行！你现在偷的懒，将来都会变成打脸的巴掌！”孩子擦擦眼泪：“那我现在先扇自己两巴掌，明天能放假吗？”
反讽
当鸣人喊出“这就是我的忍道”时，朋友在旁边小声嘀咕：“你的忍道不是吃拉面吗？”
动漫
看到路飞说“我是要成为海贼王的男人”，室友接话：“所以你是男人，还是要找个男人？”
误解
有人模仿鲁路修：“我命令你，世界！”结果被吐槽：“你先命令你妈别断你网。”
玩梗
朋友深情朗诵：“真相只有一个！”我反问：“那你说说晚饭吃啥的真相。”
搞笑
听到“代表月亮消灭你”，同事抬头：“今天阴天，没月亮，改天吧。”
吐槽
交警拦下一辆超速的车，司机辩解道：“警官，我只是想试试我的新车能跑多快。” 交警回答：“那正好，我也试试我的新罚单能开多快。”
幽默
公路上，两辆车追尾了。前车司机下车怒吼：“你怎么开的车？没看见我车上贴着‘新手’吗？” 后车司机委屈地说：“看见了，可我也贴着‘新手’啊，我还以为你知道怎么让我呢。”
搞笑