企鹅夫妻看房，售楼员说：“用公积金利率低。”公企鹅转头对母企鹅说：“咱俩的公积金都冻在南极账户里，取出来得先化冻。”
动物
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你变成了一台自动售货机。”丈夫一边煎鸡蛋一边回应：“那你要投币才能拿到早餐吗？”妻子摇头：“不，我投了币，但你吐出来一张纸条，上面写着‘今日故障，建议亲吻厨师以获取食物’。”
荒诞
警察拦住一辆车：“先生，你刚才开车时速只有5公里，为什么？”司机探出头：“我的导航说‘前方有隐形减速带’，我怕颠簸。”警察沉默片刻，掏出罚单：“你超速了，隐形限速是4公里。”
荒诞
两只鸽子在广场上聊天，一只问另一只：“为什么人类总说要和平，却还制造武器？”另一只回答：“因为他们觉得和平需要被保护，就像我觉得这块面包需要被吃掉一样。”
动物
老师问小明：“你能为世界和平做什么？”小明说：“我可以把我的游戏机借给弟弟玩，这样他就不会和我打架了。”老师点头：“很好，这就是从家庭开始的和平。”
校园
和平谈判桌上，两国代表争论不休。突然，服务员端来咖啡说：“先生们，先喝杯咖啡吧，凉了就不好喝了。”双方一愣，然后都笑了，谈判居然顺利起来。
政治
妻子对丈夫说：“我们要和平相处，不能吵架。”丈夫回答：“我完全同意，但你能先把遥控器还给我吗？”妻子说：“可以，但你要保证不换台。”
家庭
外星人来到地球，对人类说：“我们为和平而来。”地球人紧张地问：“你们有什么要求？”外星人回答：“我们只想尝尝你们说的‘和平’牌饼干是什么味道。”
科幻
背调员打电话给候选人前同事，对方说：“他工作能力很强，就是总爱在办公室煮螺蛳粉。”背调员记录：“注意团队饮食协调能力。”
职场
HR背调时问前领导：“他离职原因是什么？”前领导答：“他说世界那么大，想去看看。”HR默默在报告上写：“可能缺乏稳定性，建议查查他旅游年卡办到哪年了。”
离职
背调电话里，前同事热情地说：“他特别擅长团结同事，每次迟到都给我们带早餐！”背调员停顿两秒：“所以团结是用早餐贿赂的？”
考勤
候选人填紧急联系人是前女友，背调员核实时间线时疑惑地问：“您和他共事过吗？”对方冷冷回答：“共事过，合作项目叫‘恋爱’，离职原因是他总甩锅。”
人际
背调员问：“他在贵公司有突出贡献吗？”前主管叹气：“有，他发明的‘带薪上厕所计算法’在全部门推广了。”
摸鱼
蚂蚁们排队缴公积金，一只蜗牛慢吞吞爬过来。蚂蚁队长吼道：“你怎么才来？”蜗牛委屈道：“我每个月工资到账慢，爬过来当然也慢。”
动物
蜜蜂在蜂巢抱怨：“人类总说我们勤劳，可他们公积金能买房，我们酿蜜一辈子也买不起个蜂箱。”旁边蝴蝶插嘴：“知足吧，我连公积金账户都没开呢。”
动物
树懒去办公积金贷款，工作人员催它填表。树懒抬起爪子说：“急…什…么…我…的…贷…款…期…限…有…三…十…年…”
动物
松鼠藏坚果被森林公积金中心警告：“你的坚果没缴进公共储备库，属于违规私藏。”松鼠跳脚：“这是我过冬的！难道要我写申请才能啃？”
动物
病人说：“医生，我总觉得自己是一台冰箱。” 治疗师回答：“请打开你的门，让我看看里面的灯还亮不亮。” 病人说：“亮了，但里面只有一罐过期的泡菜和半瓶牛奶。” 治疗师说：“很好，这说明你的制冷功能正常，但需要定期清理过期情绪。”
荒诞
来访者说：“每次焦虑，我就觉得我的大脑在播放天气预报。” 咨询师问：“现在播报什么？” 来访者答：“局部地区有脑雾，伴随零星胡思乱想，建议携带一顶逻辑帽子出门。” 咨询师说：“请把频道调到‘当下’，并重复收听‘这不是你的错’。”
离谱
患者说：“我梦见我的心理医生是一只考拉，紧紧抱着一棵桉树。” 医生说：“那棵树代表什么？” 患者说：“是你的收费单，你抱着它睡了整整五十分钟。” 医生说：“很好，这说明你的潜意识已经接受了治疗的时长设置。”
荒诞
来访者说：“我觉得我的情绪是一盒被摇过的碳酸饮料。” 治疗师说：“请描述一下盖子。” 来访者说：“是‘社会期待’牌的，我不敢开。” 治疗师说：“让我们练习在安全空间里，对着墙壁小心地拧开它。”
离谱
病人说：“医生，我的记忆像一台坏掉的复印机，总是印出模糊的东西。” 医生说：“请把原稿放上去。” 病人说：“原稿是空白的。” 医生说：“恭喜，这说明你已成功清除了创伤性内容，现在我们可以重新打印了。”
荒诞
脱口秀演员说：“我小时候家里穷，我妈给我买了个玩具，是辆小汽车，我玩得可开心了。后来我才知道，那是我爸的钥匙扣。”
家庭
演员吐槽：“我问我爸，咱家有没有传家宝？我爸说：‘有，传了十八代的穷。’”
家庭
演员调侃：“朋友问我为什么总是一个人吃饭，我说：‘因为我的饭量，不允许我有朋友。’”
自嘲
演员说：“我妈催婚，我说：‘妈，我现在事业为重。’我妈说：‘你那个事业，就是每天在朋友圈发搞笑段子？’”
婚恋
演员自嘲：“去体检，医生看着我的报告说：‘你要注意饮食，多运动。’我说：‘具体点呢？’医生说：‘具体就是，别吃那么多，动起来。’”
生活
恋爱脑朋友问我：“为什么我每次谈恋爱都像在演苦情剧？”我答：“因为你选角时总挑‘虐恋’剧本，还自带‘恋爱脑’滤镜。”她说：“可他说过‘我会永远对你好’！”我摇头：“那是台词，你忘了看合同里的‘最终解释权归男方所有’。”
情感
网上看到个段子：恋爱脑闺蜜哭诉：“他说‘我养你’是假的！”网友回复：“清醒点，那是‘饲养员’对‘宠物’说的，不是‘结婚证’对‘合伙人’说的。”
吐槽
刷到个热评：恋爱脑同事说：“他微信回‘嗯’一定是太忙了。”朋友怼：“你不如直接翻译成‘朕已阅’，还能显得霸气点。”
幽默
论坛里有人问：“怎么治恋爱脑？”高赞回答：“让他对你说‘多喝热水’，然后你回‘那你呢？’，等他答‘打游戏’，你的脑细胞就重启了。”
搞笑