程序员对产品经理说：“这个bug是硬件问题。”硬件工程师说：“不，是软件兼容性。”两人一起看向扫地机器人：“是它干扰了磁场。”机器人：“我只是个扫地的，但根据我的算法，是你们刚才吃的韭菜盒子释放了电子脉冲。”
甩锅
弹性班第一天，老板说：“以后大家上下班时间自由安排。” 第二天小王下午才来，老板问：“你怎么现在才来？” 小王答：“您说的弹性班啊，我把自己弹到下午了。”
职场
弹性班后，同事问：“你一般几点上班？” 我答：“看心情，心情好就九点，心情不好就十点。” 同事追问：“那今天心情怎么样？” 我叹气：“唉，今天心情弹性太大了，直接弹到了下午三点。”
生活
老板宣布实行弹性班，小李兴奋地说：“太好了，那我明天弹性到中午来！” 老板冷冷回道：“我还没说完，弹性范围是早上七点到八点之间。”
幽默
弹性班制度下，经理发现办公室总是空荡荡的，便在群里发消息：“大家弹性得有点太开了吧，怎么每天只有保洁阿姨在岗？” 有人回复：“阿姨也在弹性，她弹到凌晨来打扫了。”
职场
妻子问丈夫：“你们公司弹性班到底怎么弹？” 丈夫答：“就像橡皮筋，老板一松手，大家就弹得没影了；老板一拉紧，所有人又弹回来加班。”
家庭
暗恋一个女生很久，写了一封情书放她抽屉。第二天发现情书被退回，上面写着：“请查收人亲自签收。”
校园
我对暗恋的同事说：“昨晚梦到你了。”她回：“梦到我什么了？”我说：“梦到你对我说：‘你喜欢我。’”她笑了：“那只是梦，不是真的。”我点点头：“对，连梦都比你诚实。”
职场
暗恋的女生发消息：“在吗？”我激动地回：“在！怎么了？”她说：“点赞第一条朋友圈，谢谢。”
日常
我鼓起勇气对暗恋对象说：“你知道你和星星的区别吗？”他摇头。我说：“星星在天上，你在我心里。”他愣了下：“你是在说我得挂了吗？”
误会
暗恋同桌，偷偷在她本子上写“我喜欢你”。她看到后皱眉：“谁写的？”我脸红承认。她指着后面：“我指的是这行‘明天交作业’是谁写的，你的字太丑了。”
尴尬
一位哲学家对朋友说：“我领悟了瞬间永恒的真谛。”朋友问：“是什么？”哲学家答：“就是当我踩到乐高积木的那一秒，感觉像过了一辈子。”
生活
程序员对女友说：“昨晚debug时，我体验了瞬间永恒。”女友好奇：“什么意思？”程序员答：“那个bug我找了五小时，但系统日志显示只崩溃了一毫秒。”
职业
孩子问爷爷：“什么是瞬间永恒？”爷爷指着电视说：“就像广告时间，明明只有两分钟，却感觉永远播不完。”
家庭
魔术师表演时大喊：“请看这瞬间永恒的一刻！”观众屏息等待，结果他只是把袜子穿反了，并说：“从早上到现在，我一直觉得哪里不对劲。”
幽默
宇航员在太空舱里感慨：“从舷窗看地球，真是瞬间永恒的美。”同事打断他：“别抒情了，你刚才把午餐飘到控制面板上了。”
科幻
病人对医生说：“药没用。”医生说：“是药厂配方问题。”药厂说：“是水质问题。”自来水公司说：“是管道老化。”管道工指着天上飞过的鸟：“是那只鸟的影子影响了水分子结构。”鸟在叫：“嘎！关我鸟事！”
甩锅
小明考试不及格，对妈妈说：“是铅笔不好用。”妈妈对老师说：“是教室灯光太暗。”老师对校长说：“是试卷印刷模糊。”校长对教育局说：“是天气影响发挥。”气象局最后发布声明：“经查，当日太阳黑子活动异常，建议全国重考。”
甩锅
外卖员送餐迟到，顾客投诉。外卖员说：“是商家出餐慢。”商家说：“是骑手导航绕路。”导航APP说：“是卫星信号延迟。”卫星在太空闪烁：“我刚收到地球发来的宇宙射线，指令被火锅味干扰了。”
甩锅
公司网络瘫痪，IT部说：“是行政部用了违规电器。”行政部说：“是财务部电脑中毒。”财务部说：“是实习生乱插U盘。”实习生抱着一盆仙人掌：“是它释放了防辐射能量，把Wi-Fi信号中和了。”仙人掌：“……”
甩锅
减肥期间，朋友来我家吃饭，我特意做了很多蔬菜。朋友问：“你就吃这些？” 我说：“是啊，我在减肥。” 朋友点点头，然后说：“那你把红烧肉递给我。”
饮食
我对健身教练说：“如果我坚持练，一个月能瘦多少？” 教练说：“这得看你想吃多少苦。” 我说：“我一点苦也不想吃。” 教练回答：“那你一点肉也不会掉。”
健身
老婆减肥，晚饭只吃了一个苹果。半夜饿得不行，起来找吃的。我听到动静说：“冰箱里有剩菜。” 老婆说：“不行，我在减肥。” 过了一会儿，她说：“帮我热一下，我以光速吃完，脂肪应该追不上。”
生活
减肥第一天，我把所有零食锁进柜子，钥匙扔出窗外。可我刚转身，就听到儿子对他爸说：“爸爸，外面好像有钥匙捡。”
家庭
医生对胖子说：“让你每天走一万步，你走了吗？” 胖子说：“走了啊，我每天在微信步数榜上都名列前茅。” 医生问：“怎么做到的？” 胖子回答：“我把手机绑在狗身上。”
运动
朋友借钱，我说：“我最近手头紧，你‘借’点给我吧。”他回：“你这是‘借’还是‘劫’啊？”
谐音
东北哥们儿借钱：“兄弟，能‘倒腾’点儿不？”我答：“咋的，你要‘倒腾’成‘倒贴’啊？”
方言
同事借钱说：“江湖救急！”我回：“你这‘急’是‘急’了，我的钱却‘急’着离家出走。”
谐音
广东朋友借钱：“唔该借啲钱嚟使下。”我笑：“使下？使完系咪‘屎’都冇得还啊？”
方言
同学借钱：“能‘支援’一下吗？”我答：“‘支援’可以，但别让我‘支’出去就‘援’不回来了。”
谐音
交警拦下一辆车，对司机说：“你的车牌号是假的。”司机很惊讶：“不可能啊，这是我在车管所摇的号！”交警说：“我知道，因为上面写着‘京A·88888’，但你的车是辆夏利。”
车牌