老板训员工："你这报表数据怎么对不上？" 员工小声嘀咕："要不…咱上个‘链’锁死？"
职场
小王申请贷款时问：“我能用‘未来收益’做担保吗？”信贷员答：“不行，我们去年收过一箱‘未来空气’，现在还在仓库里。”
风控
老板对会计说：“快去申请商业贷款！”会计犹豫：“可我们去年报表是亏损...”老板拍桌：“所以更要贷！难道等赚钱了才借吗？”
财务
银行来电催款：“您公司贷款逾期三个月了。”老板淡定回复：“我在等你们利息打折呢，听说长期客户有优惠？”对方沉默十秒后挂断。
催收
儿子对爸爸说：“爸爸，我们班同学都说你当官是为了捞钱。” 爸爸立马反驳：“胡说！我当官是为了更好地为人民服务！” 儿子接着问：“那为什么咱家存折上多了那么多钱？” 爸爸淡定地回答：“那是人民为了感谢我，自愿给的辛苦费，这叫利益共享！”
利益
老板对员工说：“今年公司效益不好，大家工资都降一点，同舟共济啊！” 员工问：“那您的年薪呢？” 老板严肃道：“我的年薪是董事会定的，不能动，这是为了维护公司形象。” 员工嘀咕：“原来同舟共济是让我们共，您自己济啊。”
纠葛
两个商人聊天，甲说：“我卖保健品，专骗老年人，利润高！” 乙说：“我搞网贷，专坑年轻人，来钱快！” 这时丙插嘴：“你们这算什么？我当中间人，帮你们两边牵线，抽成比你们都多，这才叫利益最大化！”
利益
妻子发现丈夫藏私房钱，质问：“这钱哪来的？” 丈夫支吾：“是…是同事还的借款。” 妻子冷笑：“你同事昨天还跟我说你欠他钱没还呢！” 丈夫立马改口：“哦，那是领导给的奖金，我怕你乱花才藏的。” 妻子拍桌：“放屁！你们领导是我表哥，他说根本没发奖金！”
纠葛
房产中介对买家说：“这房子房东急售，只要200万！” 转头对房东说：“有人出180万，我好不容易谈到190万，您赚了！” 最后买卖双方见面聊起价格，才发现中介吃了10万差价。买家怒道：“你这利益链玩得挺溜啊！” 中介赔笑：“这不叫利益链，这叫信息费。”
利益
失眠患者对医生说：“我整晚睡不着，您能开点药吗？” 医生说：“我建议你试试数羊。” 患者无奈道：“试过了，但每次数到‘咩’的时候，我就忍不住爬起来剪羊毛，现在家里已经堆不下了。”
反转
朋友问失眠者：“你昨晚数羊管用吗？” 失眠者回答：“本来快睡着了，结果数到‘牧羊犬’时，它突然对我喊‘快跑，狼来了！’，我吓得一晚上没敢闭眼。”
反转
失眠患者抱怨：“我试过听轻音乐入睡，结果耳机里突然响起：‘现在进入硬核摇滚频道！’ 我当场就在床上开起了演唱会。”
反转
失眠者向禅师求助：“大师，我总在深夜思考人生，怎么办？” 禅师递给他一个枕头：“放下杂念。” 失眠者接过枕头惊呼：“这枕头会说话！它刚才说‘检测到焦虑，启动脱口秀模式’。”
反转
医生对失眠患者说：“睡前喝杯牛奶吧。” 第二天患者顶着黑眼圈回来：“我喝了，但半夜肚子里的牛开始抗议工作环境太黑，非要开灯吃草。”
反转
程序员对妻子说："我写了个去中心化应用。" 妻子问："能买菜吗？" 程序员答："只能买‘链’上菜。"
科技
矿工儿子问："爸，咱家矿场能挖多久？" 父亲叹气："再挖就‘区块’链了，电费扛不住。"
能源
菜贩吆喝："韭菜新鲜！" 路人摇头："不要了，我在元宇宙里种了‘区块链’韭菜。"
金融
老师提问："比特币为什么值钱？" 学生举手："因为矿工叔叔说‘挖’出来的都带‘链’味儿！"
教育
一位投资者问分析师：“为什么我的股票一直跌？” 分析师回答：“因为地球有引力。”
股市
股民对朋友说：“我买股票是为了长期投资。” 朋友问：“多长？” 股民答：“直到它涨回来。”
投资
新手问老手：“怎么在股市赚钱？” 老手说：“低买高卖。” 新手追问：“那为什么你还在亏钱？” 老手答：“因为我总是反过来操作。”
交易
股民抱怨：“我的股票跌得只剩裤衩了。” 朋友安慰：“至少还有裤衩。” 股民哭道：“可那是借来的钱买的！”
亏损
投资者对经纪人说：“我要抛售所有股票！” 经纪人问：“为什么？” 投资者答：“因为我的心脏受不了这种刺激。”
心理
一位修士渡劫失败，魂魄飘到地府。阎王查看生死簿后大怒：“谁让你用避雷针的？这叫作弊！”修士委屈道：“我这不是怕被雷劈死嘛。”阎王冷笑：“那你知不知道，雷劫是帮你淬炼肉身的？你用了避雷针，雷都导到地下去了，你还淬炼个啥？”
玄幻
修真界招聘会上，面试官问一名剑修：“你的飞剑速度如何？”剑修自豪道：“瞬息千里！”面试官点点头：“那送快递吧，月薪三千灵石。”剑修愣住：“我可是剑仙啊！”面试官淡定道：“快递仙也是仙。”
玄幻
魔尊抓到一个正道弟子，冷笑道：“说，你们门派的口令是什么？”弟子颤抖道：“芝麻开门……”魔尊怒道：“胡扯！这明明是西域魔教的口令！”弟子哭了：“上个月两个门派合并，现在口令统一了……”
玄幻
炼丹师对着丹炉叹气：“为什么我每次炼出的丹药都是黑色的？”路过的炼器师瞥了一眼：“道友，你丹炉底下粘着我昨天炼废的锅底灰。”
玄幻
妖兽化形后去人间逛街，被警察拦住查身份证。妖兽掏出“千年狐妖证”，警察严肃道：“变回原形我看看。”妖兽委屈：“这里人太多，我害羞……”警察指着监控：“变不变？不变算你无证变形。”
玄幻
食堂打饭不小心把餐盘扣在男生头上，他愣住说：“这是最新的搭讪方式吗？”
尴尬
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我先挂了啊”
憋笑
会议上想关掉同事的鬼畜视频，结果投屏到会议室大屏幕
手滑