妖兽化形后去人间逛街，被警察拦住查身份证。妖兽掏出“千年狐妖证”，警察严肃道：“变回原形我看看。”妖兽委屈：“这里人太多，我害羞……”警察指着监控：“变不变？不变算你无证变形。”
玄幻
医生对失眠患者说：“睡前喝杯牛奶吧。” 第二天患者顶着黑眼圈回来：“我喝了，但半夜肚子里的牛开始抗议工作环境太黑，非要开灯吃草。”
反转
程序员对妻子说："我写了个去中心化应用。" 妻子问："能买菜吗？" 程序员答："只能买‘链’上菜。"
科技
矿工儿子问："爸，咱家矿场能挖多久？" 父亲叹气："再挖就‘区块’链了，电费扛不住。"
能源
老板训员工："你这报表数据怎么对不上？" 员工小声嘀咕："要不…咱上个‘链’锁死？"
职场
菜贩吆喝："韭菜新鲜！" 路人摇头："不要了，我在元宇宙里种了‘区块链’韭菜。"
金融
老师提问："比特币为什么值钱？" 学生举手："因为矿工叔叔说‘挖’出来的都带‘链’味儿！"
教育
一位投资者问分析师：“为什么我的股票一直跌？” 分析师回答：“因为地球有引力。”
股市
股民对朋友说：“我买股票是为了长期投资。” 朋友问：“多长？” 股民答：“直到它涨回来。”
投资
新手问老手：“怎么在股市赚钱？” 老手说：“低买高卖。” 新手追问：“那为什么你还在亏钱？” 老手答：“因为我总是反过来操作。”
交易
股民抱怨：“我的股票跌得只剩裤衩了。” 朋友安慰：“至少还有裤衩。” 股民哭道：“可那是借来的钱买的！”
亏损
投资者对经纪人说：“我要抛售所有股票！” 经纪人问：“为什么？” 投资者答：“因为我的心脏受不了这种刺激。”
心理
一位修士渡劫失败，魂魄飘到地府。阎王查看生死簿后大怒：“谁让你用避雷针的？这叫作弊！”修士委屈道：“我这不是怕被雷劈死嘛。”阎王冷笑：“那你知不知道，雷劫是帮你淬炼肉身的？你用了避雷针，雷都导到地下去了，你还淬炼个啥？”
玄幻
修真界招聘会上，面试官问一名剑修：“你的飞剑速度如何？”剑修自豪道：“瞬息千里！”面试官点点头：“那送快递吧，月薪三千灵石。”剑修愣住：“我可是剑仙啊！”面试官淡定道：“快递仙也是仙。”
玄幻
魔尊抓到一个正道弟子，冷笑道：“说，你们门派的口令是什么？”弟子颤抖道：“芝麻开门……”魔尊怒道：“胡扯！这明明是西域魔教的口令！”弟子哭了：“上个月两个门派合并，现在口令统一了……”
玄幻
炼丹师对着丹炉叹气：“为什么我每次炼出的丹药都是黑色的？”路过的炼器师瞥了一眼：“道友，你丹炉底下粘着我昨天炼废的锅底灰。”
玄幻
食堂打饭不小心把餐盘扣在男生头上，他愣住说：“这是最新的搭讪方式吗？”
尴尬
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我先挂了啊”
憋笑
会议上想关掉同事的鬼畜视频，结果投屏到会议室大屏幕
手滑
对穿玩偶服的人说：“这熊真丑”，结果头套摘下是班主任
裂开
在安静图书馆摔倒，手机外放响起：“肱二头肌，激活！”
健身
老板说：“你今年表现不错，准备给你升职。” 我激动地问：“升什么职位？” 老板：“升你做公司首席摸鱼官。” 我：“这职位具体干啥？” 老板：“就是继续摸鱼，但工资不变。”
职场
同事问我：“听说你要升职了？” 我：“是啊，老板说让我当团队领导。” 同事：“那恭喜啊！具体管几个人？” 我：“就管我自己，团队就我一个。”
搞笑
老板宣布：“小张升职了，以后是部门经理。” 大家鼓掌，小张问：“经理主要做什么？” 老板：“主要背锅，项目出问题你先顶上。” 小张：“这升职是福是祸？”
现实
我问主管：“怎么才能快速升职？” 主管：“简单，学会用PPT写‘赋能’和‘抓手’。” 我：“这就行？” 主管：“对，再说句‘底层逻辑打通’，明天你升总监。”
讽刺
HR通知我：“恭喜升职，新职位是高级工程师。” 我高兴地问：“工资涨多少？” HR：“工资不变，但头衔高级了，以后加班更理直气壮。” 我：“这是升职还是升锅？”
幽默
一位美国人对中国人说：“你们中国人真谦虚，明明发明了火药，却只用来放烟花。”中国人回答：“你们更谦虚，明明是我们发明的，你们却用来造枪炮。”
文化
国际会议上，英国代表说：“我国总是保持绅士风度。”法国代表立刻反驳：“可你们连欧盟都要退出！”英国代表淡定回应：“这叫‘有风度的分手’。”
政治
日本员工问美国老板：“为什么会议总要重复讨论？”老板回答：“这叫民主。”日本员工小声嘀咕：“我们管这个叫效率低下。”
职场
德国工程师对中国同事说：“我们的机器误差不能超过0.01毫米。”中国同事指着手机说：“可你们造的测量仪，是用我们深圳的零件组装的。”
技术
印度程序员对俄罗斯客户说：“这个bug三天内解决。”客户皱眉：“你们‘三天’和我们的‘三天’是一个时区吗？”程序员笑了：“至少比‘很快’具体。”
时间