同事问我：“听说你要升职了？” 我：“是啊，老板说让我当团队领导。” 同事：“那恭喜啊！具体管几个人？” 我：“就管我自己，团队就我一个。”
搞笑
股民对朋友说：“我买股票是为了长期投资。” 朋友问：“多长？” 股民答：“直到它涨回来。”
投资
新手问老手：“怎么在股市赚钱？” 老手说：“低买高卖。” 新手追问：“那为什么你还在亏钱？” 老手答：“因为我总是反过来操作。”
交易
股民抱怨：“我的股票跌得只剩裤衩了。” 朋友安慰：“至少还有裤衩。” 股民哭道：“可那是借来的钱买的！”
亏损
投资者对经纪人说：“我要抛售所有股票！” 经纪人问：“为什么？” 投资者答：“因为我的心脏受不了这种刺激。”
心理
一位修士渡劫失败，魂魄飘到地府。阎王查看生死簿后大怒：“谁让你用避雷针的？这叫作弊！”修士委屈道：“我这不是怕被雷劈死嘛。”阎王冷笑：“那你知不知道，雷劫是帮你淬炼肉身的？你用了避雷针，雷都导到地下去了，你还淬炼个啥？”
玄幻
修真界招聘会上，面试官问一名剑修：“你的飞剑速度如何？”剑修自豪道：“瞬息千里！”面试官点点头：“那送快递吧，月薪三千灵石。”剑修愣住：“我可是剑仙啊！”面试官淡定道：“快递仙也是仙。”
玄幻
魔尊抓到一个正道弟子，冷笑道：“说，你们门派的口令是什么？”弟子颤抖道：“芝麻开门……”魔尊怒道：“胡扯！这明明是西域魔教的口令！”弟子哭了：“上个月两个门派合并，现在口令统一了……”
玄幻
炼丹师对着丹炉叹气：“为什么我每次炼出的丹药都是黑色的？”路过的炼器师瞥了一眼：“道友，你丹炉底下粘着我昨天炼废的锅底灰。”
玄幻
妖兽化形后去人间逛街，被警察拦住查身份证。妖兽掏出“千年狐妖证”，警察严肃道：“变回原形我看看。”妖兽委屈：“这里人太多，我害羞……”警察指着监控：“变不变？不变算你无证变形。”
玄幻
食堂打饭不小心把餐盘扣在男生头上，他愣住说：“这是最新的搭讪方式吗？”
尴尬
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我先挂了啊”
憋笑
会议上想关掉同事的鬼畜视频，结果投屏到会议室大屏幕
手滑
对穿玩偶服的人说：“这熊真丑”，结果头套摘下是班主任
裂开
在安静图书馆摔倒，手机外放响起：“肱二头肌，激活！”
健身
老板说：“你今年表现不错，准备给你升职。” 我激动地问：“升什么职位？” 老板：“升你做公司首席摸鱼官。” 我：“这职位具体干啥？” 老板：“就是继续摸鱼，但工资不变。”
职场
老板宣布：“小张升职了，以后是部门经理。” 大家鼓掌，小张问：“经理主要做什么？” 老板：“主要背锅，项目出问题你先顶上。” 小张：“这升职是福是祸？”
现实
我问主管：“怎么才能快速升职？” 主管：“简单，学会用PPT写‘赋能’和‘抓手’。” 我：“这就行？” 主管：“对，再说句‘底层逻辑打通’，明天你升总监。”
讽刺
HR通知我：“恭喜升职，新职位是高级工程师。” 我高兴地问：“工资涨多少？” HR：“工资不变，但头衔高级了，以后加班更理直气壮。” 我：“这是升职还是升锅？”
幽默
一位美国人对中国人说：“你们中国人真谦虚，明明发明了火药，却只用来放烟花。”中国人回答：“你们更谦虚，明明是我们发明的，你们却用来造枪炮。”
文化
国际会议上，英国代表说：“我国总是保持绅士风度。”法国代表立刻反驳：“可你们连欧盟都要退出！”英国代表淡定回应：“这叫‘有风度的分手’。”
政治
日本员工问美国老板：“为什么会议总要重复讨论？”老板回答：“这叫民主。”日本员工小声嘀咕：“我们管这个叫效率低下。”
职场
德国工程师对中国同事说：“我们的机器误差不能超过0.01毫米。”中国同事指着手机说：“可你们造的测量仪，是用我们深圳的零件组装的。”
技术
印度程序员对俄罗斯客户说：“这个bug三天内解决。”客户皱眉：“你们‘三天’和我们的‘三天’是一个时区吗？”程序员笑了：“至少比‘很快’具体。”
时间
顾客生气地对服务员说："你这只烤鸭怎么只有一条腿？" 服务员回答："因为另外一条腿要留着走路啊！"
美食
顾客问老板："你们这里的清蒸鱼为什么这么咸？" 老板回答："因为鱼是海里的，它喝多了海水。"
美食
客人对厨师说："你这盘炒饭里怎么有根头发？" 厨师淡定地说："这是赠品，证明我们的饭是手工制作的。"
美食
顾客抱怨："你们的包子馅也太少了吧！" 老板回答："这是因为包子在减肥，它不想太胖。"
美食
食客问："为什么这碗汤这么淡？" 服务员说："因为厨师说，生活已经够咸了，汤要淡一点。"
美食
一位学生问导师：“我的论文答辩能通过吗？”导师回答：“你的论文就像我的头发，看起来很多，但仔细一看，全是假的。”
学业
学生说：“我熬夜写论文，结果还是没拿到学位。”朋友回复：“别难过，至少你证明了熬夜对健康有害。”
健康