老婆对老公说：“从今天起，我决定每天做100个仰卧起坐减肥！” 老公看了看她，说：“那你准备什么时候‘仰卧’？我现在只看到你‘起坐’在吃零食。”
减肥
普京和奥巴马通电话，奥巴马说：“我们美国的民主制度很完善。”普京回答：“我们俄罗斯也有民主，只是我们的选举结果总是和我预期的一样。”
民主
记者问普京：“您如何看待西方对俄罗斯的制裁？”普京回答：“这就像是在冬天里，有人试图用冰块砸我们，但我们有暖气。”
外交
火锅店老板对顾客说：“您这锅底都煮了三小时了，要不加点汤？”顾客摆摆手：“别急，我在等它变成老汤。”
幽默
朋友吃火锅时突然问我：“你知道为什么火锅店不卖冰淇淋吗？”我摇头，他大笑：“因为怕顾客说‘你这火锅怎么还带冰碴儿’！”
搞笑
火锅局上，小李夹起一片肉惊呼：“这肉也太薄了吧！”旁边老王淡定接话：“薄？这肉刚才还跟我说它恐高呢。”
调侃
海底捞服务员微笑着问：“需要帮您下虾滑吗？”客人震惊：“你们连这都会？那能帮我把期末考试也下了吗？”
滑稽
同事盯着翻滚的红油锅说：“我觉得这锅汤在骂我。”我好奇：“为什么？”他指着泡泡：“你听，咕嘟咕嘟——咕嘟咕嘟——（估读估读）！”
谐音
“你猜我想喝什么？”“不知道。”“我想呵护你。”
情话
“你猜我想吃什么？”“不知道？”“痴痴地望着你。”
情话
“你知道我的缺点是什么吗？”“是什么？”“缺点你。”
情话
“我最近有点忙”“忙什么？”“忙着喜欢你。”
情话
“你属什么？”“我属兔”“不，你属于我。”
情话
健身教练对我说：“如果你觉得器械太重，可以试试先练练哑铃。” 我回答：“哑铃？我连矿泉水瓶盖都拧不开！”
健身
减肥的朋友抱怨：“我每天跑步，体重一点没减！” 另一人回答：“你跑完步后，是不是又去吃了顿烧烤？”
减肥
健身房里，一个人问教练：“我怎么才能快速练出腹肌？” 教练淡定地说：“很简单，你只需要把镜子擦亮点。”
健身
健身教练鼓励学员：“加油！再坚持一下，你就能穿下那条裤子了！” 学员喘着气回答：“那条裤子……我昨天已经送给邻居了……”
健身
试睡员凡尔赛说：“昨晚在总统套房睡得不太好，床垫的弹簧声有点吵，不过窗外的私人直升机停机坪夜景倒是弥补了这点小瑕疵。”
幽默
试睡员凡尔赛抱怨：“这家酒店的枕头太高了，我只能用爱马仕丝巾垫着才舒服点，真是麻烦。”
搞笑
试睡员凡尔赛感叹：“今天试睡的别墅泳池太小，游两下就到头了，只好在旁边的黄金按摩浴缸里将就一下。”
讽刺
试睡员凡尔赛说：“这间套房的迷你吧不够高级，只有普通香槟，我不得不让管家从我的酒窖空运一瓶过来。”
幽默
试睡员凡尔赛抱怨：“浴室的地板是大理石的，踩上去有点凉，幸好我自带了一块波斯地毯，不然真受不了。”
搞笑
一只树懒在停车场收费处，司机问：“多少钱？”树懒缓缓抬起手：“一……小……时……五……块……”司机等了十分钟，树懒才说完：“……钱。”后面排队的刺猬急得直跳：“你能不能快点！我车上的果子都要熟透了！”
动物
企鹅开车找车位，转了三圈后对管理员海豹说：“这里太热了，能不能给我个带冰块的位子？”海豹指着消防栓说：“那儿凉快，但禁止停车！”企鹅叹气：“那我只能把车停北极去了。”
停车
考拉把车停在桉树旁，管理员袋鼠过来敲窗：“这里不能停车！”考拉迷迷糊糊说：“别吵……这是我的专用车位，你看树上还挂着我的员工证呢。”袋鼠一看，树枝上果然挂着块牌子：“考拉专属，停车24小时含睡眠服务。”
错位
蜗牛开车进停车场，乌龟管理员举牌写道：“超慢车辆请停残疾人车位。”蜗牛生气地伸出触角：“你这是歧视！我虽然慢，但我的车有涡轮增压！”说完以每小时5米的速度冲进了车位。
习性
蜜蜂在商场停车场迷路了，对着对讲机喊：“蜂巢呼叫总台！我在B2区第300个柱子附近，请派引导车！”对讲机回应：“请描述具体特征。”蜜蜂绕着一辆黄色甲壳虫车转圈：“我就在这朵巨型向日葵旁边！”
生物
顾客：“为什么我的麻辣烫里有一只蓝牙耳机？” 商家：“这是本店新品‘听得到的麻辣’，建议搭配手机食用。” 顾客：“那为什么只有左耳？” 商家：“因为右耳在您上周点的奶茶珍珠盒里。”
外卖
骑手：“您的外卖挂树上了，需要梯子请加付8元爬树费。” 顾客：“你们不是承诺30分钟送达吗？” 骑手：“是的，但没承诺送达平面坐标。”
配送
用户：“烤冷面里为什么有身份证？” 商家：“这是‘实名制冷面’，根据最新法规必须人脸识别才能咀嚼。”
食品
顾客：“奶茶里的波波球为什么在发光？” 客服：“这是夜光珍珠，考虑到您经常半夜点单，我们贴心地提供了照明服务。”
饮品