朋友："你打王者怎么总送人头？" 我："这叫‘精准扶贫’，对面太穷了！"
游戏
相亲时女生问："你平时有什么爱好？"男生答："我喜欢旅游，去过很多地方。"女生追问："都去过哪儿？"男生："卧室、客厅、厨房。"
自嘲
媒人对男方说："这姑娘特别会过日子，从不乱花钱。"见面后才发现，她只是从不花自己的钱。
现实
早上八点的课，室友问我："为什么你的闹钟叫不醒你？" 我："因为我的灵魂还在床上。"
起床
老师问："为什么早八的课总是这么多人迟到？" 学生答："因为早八的课和床的爱情故事太感人。"
迟到
室友说："早八的课就像初恋，明明知道会痛苦，还是忍不住要去。" 我："但初恋至少还有甜蜜，早八只有困。"
上课
朋友问："你怎么总是早八迟到？" 我："因为我和床签了终身契约，不能轻易离开。"
赖床
同学说："早八的课，老师讲得再精彩也抵不过我的眼皮重。" 我："那是因为你的眼皮和床是青梅竹马。"
困倦
加油站员工问司机："加多少？"司机说："加满吧，反正油价涨得比我工资快。"
油价
小明去加油站，工作人员问："加92还是95？"小明回答："加满吧，反正都是花呗付。"
付款
加油站老板对员工说："今天油价又涨了。"员工回答："老板，咱们的工资啥时候涨？"
工资
司机加油时抱怨："油价这么贵，车都快开不起了。"加油站员工说："那您走路吧，环保又省钱。"
环保
老婆打电话问老公："车加油了吗？"老公回答："加了，加得我心疼。"
夫妻
小明问小红："你知道为什么LOL玩家总爱投降吗？" 小红摇头。小明说："因为他们觉得‘投’也是一种‘降’！"
游戏
队友："你为什么总抢我兵线？" 我："因为‘补刀’是门艺术，而我是毕加索！"
游戏
玩家A："你玩吃鸡为什么总躲草丛？" 玩家B："因为我想让对手知道，什么叫‘草’率！"
游戏
路人甲："你玩原神为什么总抽不到五星？" 路人乙："因为我的运气和策划的良心一样稀有！"
游戏
一个醉汉在酒吧门口摔倒了，服务员赶紧跑过去扶他。醉汉说："别扶我，我没事，我只是在跟地球亲密接触！"
醉酒
朋友问："你喝酒后为什么总是话多？" 我回答："因为酒精把沉默的开关泡坏了！"
话多
酒桌上，老王说："我喝酒从来不上头。" 旁边的小李补刀："对，你只上救护车！"
逞能
老婆骂醉醺醺的老公："再喝就把你扔出去！" 老公笑嘻嘻地说："那记得把我扔到酒吧门口！"
贪杯
医生叮嘱病人："你肝不好，绝对不能喝酒了。" 病人为难地说："可我的酒杯说它离不开我……"
医嘱
老师问小明："你为什么迟到？" 小明说："我梦见自己在踢足球，结果踢到了闹钟。"
校园
学生甲："这次考试我考了95分！" 学生乙："哇，怎么做到的？" 学生甲："我偷偷看了旁边同学的卷子。" 学生乙："那他考了多少？" 学生甲："45分。"
考试
老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 小明："我吃苹果，果然喝汽水。"
课堂
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："真的吗？" 学生："真的，我家的狗特别爱吃纸。" 老师："那你为什么不交电子版？"
作业
同学A："你昨天为什么没来上课？" 同学B："我病了。" 同学A："什么病？" 同学B："急性不想上学综合征。"
请假
"我老公非要给我买辆保时捷，我说不要，他偏要买，烦死了！" "那你最后要了吗？" "要了，不过我现在天天开五菱宏光，保时捷在车库里吃灰。"
凡尔赛
"最近好烦，家里保姆总把我的爱马仕丝巾当抹布用。" "你没告诉她吗？" "说了，可她非说擦桌子特别顺手。"
凡尔赛
"我家孩子期末考试又考了年级第一，愁死我了。" "这有什么好愁的？" "他非说要低调，让我别去家长会炫耀。"
凡尔赛
"昨天去银行存钱，柜员说我账户余额太多，建议我理财。" "那你怎么说？" "我说不用了，这点钱还不够我零花。"
凡尔赛