鱼说："我天天洗澡需要去鳞？"厨师说："你只是食材界的替罪羊"。
反转
用户拆开蓝牙耳机盒发现只有左耳，客服解释："右耳采用‘虚拟协同技术’，您只需将左耳戴三天，右耳会通过算法自动出现在您记忆中——什么？没收到？那可能是您大脑缓存不足，建议重启人生。"
开箱
男子打开显卡包装盒竟是一块砖头，商家辩称："这是最新‘脑补渲染’显卡，插主板后闭眼默念‘光追全开’，就能靠视觉暂留效应看到画面——您觉得卡顿？那是您眨眼频率不兼容刷新率。"
开箱
消费者拆开扫地机器人箱子发现只有遥控器，售后称："这是‘元宇宙清洁版’，用遥控器在虚拟地图划区后，现实灰尘会因量子隧穿效应消失——啥？地上还有垃圾？说明您想象力未达到Planck尺度精度。"
开箱
女孩收到生日礼物空首饰盒，商家理直气壮："这是‘薛定谔的项链’，打开盒子瞬间项链概率云坍缩——您没看到？那肯定是因为观测时没佩戴我们配套的‘量子隐形眼镜’。"
开箱
尾款人问朋友："双十一你买了啥？"朋友答："就买了点必需品。"尾款人冷笑："我买了‘必破产’套餐。"
消费
尾款人对着账单叹气："这月工资还没捂热就没了。"手机突然弹出通知："亲，分期利息已计算完毕！"
还款
同事问尾款人："周末去哪玩？"尾款人抱紧手机："玩‘凑满减’游戏，目前通关失败。"
购物
尾款人深夜收到短信："您的尾款已逾期。"他回复："在凑了，能拿头发抵吗？"
熬夜
朋友炫耀："我存款能买辆车！"尾款人点头："巧了，我尾款也能买辆车，还是购物车。"
自嘲
甲说：“你总不说话，是哑巴吗？”乙沉默。甲得意：“看，默认了吧！”乙缓缓开口：“我在想，你的智商是否配得上我的回答。”
反杀
老板骂员工：“沉默能解决问题吗？”员工不语。老板怒拍桌：“说话！”员工抬头：“您刚才说沉默是金，我在攒年终奖。”
递进
路人嘲讽：“装什么深沉？沉默能当饭吃？”对方微笑递过饭碗：“刚用沉默换的，你要贷款吗？”
反杀
女友生气：“为什么不解释？”男沉默。女友摔门：“分手！”男秒回：“沉默是金，攒够换新女友。”
反转
教练吼学员：“踩离合不说话能学会？”学员默默下车：“用沉默买了自动挡，再见。”
升级
相亲会上，穿格子衫的腼腆程序员低头搓衣角：“我…我只会修电脑”，对面卷发御姐轻笑：“巧了，我是网吧网管”。第二天公司收购签约仪式，程序员穿着高定西装现身，御姐抱着文件目瞪口呆：“董事长？！”，对方推眼镜一笑：“网吧缺电脑吗？我批五百台”。
百合错位
程序员对镜子说："我帅吗？"镜子碎裂并显示："404 Not Found"。
搞笑
病人问医生："我还能活多久？"医生瞥了眼账单："够看完这期花呗"。
黑色
韭菜对镰刀说："你好残忍"镰刀笑："你戏太多，我只是理发师"。
反转
悟空抱怨："紧箍咒太疼"唐僧淡定："5G信号差，只能暴力升级"。
搞笑
历史老师问："为什么秦始皇统一六国后要焚书坑儒？"小明答："因为当时没有Ctrl+Z功能，他怕有人撤回他的功绩！"
历史
博物馆里，孩子指着青铜器问："爸爸，古人为什么用这么重的锅做饭？"爸爸说："因为他们怕历史太轻，会被风吹走啊！"
历史
学生问："诸葛亮草船借箭时为什么不直接网购？"老师答："快递小哥会问：'亲，您要借几支箭？包邮哦亲！'但当时没WiFi！"
历史
游客问导游："长城为什么修得弯弯曲曲？"导游答："因为秦始皇说：'直了是高速，弯了才是历史！'"
历史
孩子问："为什么古代皇帝总自称寡人？"妈妈答："因为他们发朋友圈时没人点赞，只好说：'寡人很郁闷！'"
历史
编剧团队开会讨论剧本，最后导演总结：“所以主角的台词就定‘你好’两个字对吧？”，众人齐声：“不行！太长了！”，导演无奈：“那改成‘喂’？”，集体鼓掌：“完美！”，编剧小声问：“谁写的这句？”，所有人同时指天花板：“灯说的！”，
职场
刺猬绣娘熬夜赶工，邻居猫头鹰飞来问：“你咋不睡觉？”刺猬头也不抬：“我在绣《百鸟朝凤》，但凤凰的尾巴总扎到我爪子！”猫头鹰叹气：“早说了别接单，你偏要当‘针线活界的豪猪’。”
动物刺绣
蜘蛛精开刺绣班，蜜蜂举针乱戳抱怨：“这牡丹花蕊太难绣！”蜘蛛吐丝缠住蜂针：“笨！学我网织法——先拉经纬再填色。”蜜蜂怒：“我是采蜜的！不是绣娘！”蜘蛛冷笑：“那你针线包为啥别腰上？”
生物错位
蚕宝宝边吐丝边哭：“人类说我绣的云纹像乱麻！”蜻蜓掠过嘲讽：“谁让你非用真丝绣《清明上河图》？看我用翅膀蘸露水，三秒印完！”蚕怒吼：“你那叫水印！不是苏绣！”
习性混搭
孔雀绣郎炫耀尾屏：“我绣了999只眼！”母鸡叼针线路过：“呸！去年你说绣《星空》，结果全是麻点！”孔雀急眼：“那是梵高风格！”母鸡下蛋扬长而去：“蛋壳都比你的针脚齐。”
鸟类刺绣
水獭举绣框砸核桃，鲤鱼跃出水面喊：“那是湘绣！不是锤子！”水獭理直气壮：“我习性就是砸东西！再说这鸳鸯戏水图——核桃壳纹路多像涟漪！”鲤鱼翻白眼：“你干脆绣《核舟记》算了。”
行为错位