朋友炫耀："我存款能买辆车！"尾款人点头："巧了，我尾款也能买辆车，还是购物车。"
自嘲
爸爸盯着成绩单叹气："我当年数学好歹及格了。"儿子突然抬头："是啊，所以现在您只能当我爹。"
幽默
美术课上老师问：“什么是拼贴艺术？”小明举手说：“就是把作业本撕了贴成纸飞机，我妈说这是行为艺术。”
校园
妻子看着孩子的手工课作品叹气：“你这拼贴画用的全是钞票碎片？”孩子点头：“爸爸说钱能拼出美好未来。”
家庭
画廊里观众对着抽象拼贴画议论纷纷，作者淡定道：“其实咖啡打翻在账单上，我顺手贴了张纸巾。”
艺术
程序员对设计师说：“你这UI设计像拼贴画。”设计师回怼：“你的代码才是真正的碎片化艺术。”
职场
孩子用成绩单碎片拼贴成奖状，爸爸看到后说：“这创意真好，就是拼错家长签名了。”
亲子
顾客投诉网购的冰箱空箱，商家回复："您购买的是‘智能空气保鲜’版，需先对空箱喊‘我有食物’才能触发隐形制冷模块"，顾客怒斥荒唐，商家淡定道："说明书第3页写了，本产品利用量子纠缠原理，喊话后需等待72小时——但您刚才骂人触发了‘道德检测漏洞’，系统自动永久锁仓了"。
开箱
用户拆开蓝牙耳机盒发现只有左耳，客服解释："右耳采用‘虚拟协同技术’，您只需将左耳戴三天，右耳会通过算法自动出现在您记忆中——什么？没收到？那可能是您大脑缓存不足，建议重启人生。"
开箱
男子打开显卡包装盒竟是一块砖头，商家辩称："这是最新‘脑补渲染’显卡，插主板后闭眼默念‘光追全开’，就能靠视觉暂留效应看到画面——您觉得卡顿？那是您眨眼频率不兼容刷新率。"
开箱
消费者拆开扫地机器人箱子发现只有遥控器，售后称："这是‘元宇宙清洁版’，用遥控器在虚拟地图划区后，现实灰尘会因量子隧穿效应消失——啥？地上还有垃圾？说明您想象力未达到Planck尺度精度。"
开箱
女孩收到生日礼物空首饰盒，商家理直气壮："这是‘薛定谔的项链’，打开盒子瞬间项链概率云坍缩——您没看到？那肯定是因为观测时没佩戴我们配套的‘量子隐形眼镜’。"
开箱
尾款人问朋友："双十一你买了啥？"朋友答："就买了点必需品。"尾款人冷笑："我买了‘必破产’套餐。"
消费
尾款人对着账单叹气："这月工资还没捂热就没了。"手机突然弹出通知："亲，分期利息已计算完毕！"
还款
同事问尾款人："周末去哪玩？"尾款人抱紧手机："玩‘凑满减’游戏，目前通关失败。"
购物
尾款人深夜收到短信："您的尾款已逾期。"他回复："在凑了，能拿头发抵吗？"
熬夜
甲说：“你总不说话，是哑巴吗？”乙沉默。甲得意：“看，默认了吧！”乙缓缓开口：“我在想，你的智商是否配得上我的回答。”
反杀
老板骂员工：“沉默能解决问题吗？”员工不语。老板怒拍桌：“说话！”员工抬头：“您刚才说沉默是金，我在攒年终奖。”
递进
路人嘲讽：“装什么深沉？沉默能当饭吃？”对方微笑递过饭碗：“刚用沉默换的，你要贷款吗？”
反杀
女友生气：“为什么不解释？”男沉默。女友摔门：“分手！”男秒回：“沉默是金，攒够换新女友。”
反转
教练吼学员：“踩离合不说话能学会？”学员默默下车：“用沉默买了自动挡，再见。”
升级
相亲会上，穿格子衫的腼腆程序员低头搓衣角：“我…我只会修电脑”，对面卷发御姐轻笑：“巧了，我是网吧网管”。第二天公司收购签约仪式，程序员穿着高定西装现身，御姐抱着文件目瞪口呆：“董事长？！”，对方推眼镜一笑：“网吧缺电脑吗？我批五百台”。
百合错位
鱼说："我天天洗澡需要去鳞？"厨师说："你只是食材界的替罪羊"。
反转
程序员对镜子说："我帅吗？"镜子碎裂并显示："404 Not Found"。
搞笑
病人问医生："我还能活多久？"医生瞥了眼账单："够看完这期花呗"。
黑色
韭菜对镰刀说："你好残忍"镰刀笑："你戏太多，我只是理发师"。
反转
悟空抱怨："紧箍咒太疼"唐僧淡定："5G信号差，只能暴力升级"。
搞笑
历史老师问："为什么秦始皇统一六国后要焚书坑儒？"小明答："因为当时没有Ctrl+Z功能，他怕有人撤回他的功绩！"
历史
博物馆里，孩子指着青铜器问："爸爸，古人为什么用这么重的锅做饭？"爸爸说："因为他们怕历史太轻，会被风吹走啊！"
历史
学生问："诸葛亮草船借箭时为什么不直接网购？"老师答："快递小哥会问：'亲，您要借几支箭？包邮哦亲！'但当时没WiFi！"
历史
游客问导游："长城为什么修得弯弯曲曲？"导游答："因为秦始皇说：'直了是高速，弯了才是历史！'"
历史