美术课上老师问：“什么是拼贴艺术？”小明举手说：“就是把作业本撕了贴成纸飞机，我妈说这是行为艺术。”
校园
顾客问防晒霜店员：“这防晒霜防水吗？”店员回答：“绝对防水！上次我涂完去游泳，结果皮肤没事，但我的钱包被水泡烂了——因为它太贵了，我不得不拼命游回来取钱付款。”
错位
一个人对朋友说：“我用的防晒霜SPF100，但昨天还是晒伤了。”朋友问：“为什么？”他答：“说明书说‘每两小时补涂一次’，我误以为‘每两小时补买一瓶’，现在破产了没出门。”
归因
店员推销防晒霜：“这款防晒霜能反射紫外线！”顾客买后投诉：“我涂完去钓鱼，鱼全跑了——防晒霜把阳光反射到水里，鱼以为是天敌来了。”
漏洞
用户问客服：“防晒霜说‘保护8小时’，为什么我涂了1小时就晒黑？”客服回复：“因为说明书角落写着‘需配合不出门使用’，您出门了算违约。”
规则
一个人涂防晒霜后去海滩，回来皮肤完好，但手机坏了。他抱怨：“防晒霜广告说‘全方位防护’，结果手机晒黑了——它没涂到。”
反常识
地铁上一位低头族撞到柱子，连忙道歉："对不起女士！" 抬头一看沉默半晌，改口道："对不起圆柱女士！"
生活
医生对低头族说："您颈椎病很严重了。" 患者震惊："可我从来没感觉脖子疼啊？" 医生摇头："因为您根本没抬头看过疼痛提示牌。"
医疗
小偷抢走低头族手机狂奔，失主淡定扶眼镜框喊道："跑什么跑！我开了云备份，你偷走的只是个手机形状的移动电源！"
社会
婚礼现场新郎忘词，偷偷瞄手机提示，神父严肃道："请对着新娘的眼睛发誓，而不是对着OLED屏幕发誓。"
婚恋
公园长椅坐着两人，大爷突然开口："姑娘你这发型真好看。" 对方抬头怒道："我是你开裆裤玩到大的发小！而且咱俩已经尬聊两小时了！"
尴尬
老师拿着成绩单对小明说："你这分数怎么比股票跌得还厉害？"小明低头回答："老师，我爸说这叫探底反弹，下次就涨停了！"
校园
妈妈看着成绩单怒吼："数学15分？你蒙题用的骰子只有六个面吗！"儿子小声辩解："这次……用的是硬币。"
家庭
小华递上成绩单："爸，签个字吧。"爸爸颤抖着手问："这成绩是体温表吗？怎么还有小数点？"
亲子
学生抱怨："成绩单为什么用红色笔写分数？"老师冷笑："提醒你，这是血的教训。"
师生
爸爸盯着成绩单叹气："我当年数学好歹及格了。"儿子突然抬头："是啊，所以现在您只能当我爹。"
幽默
妻子看着孩子的手工课作品叹气：“你这拼贴画用的全是钞票碎片？”孩子点头：“爸爸说钱能拼出美好未来。”
家庭
画廊里观众对着抽象拼贴画议论纷纷，作者淡定道：“其实咖啡打翻在账单上，我顺手贴了张纸巾。”
艺术
程序员对设计师说：“你这UI设计像拼贴画。”设计师回怼：“你的代码才是真正的碎片化艺术。”
职场
孩子用成绩单碎片拼贴成奖状，爸爸看到后说：“这创意真好，就是拼错家长签名了。”
亲子
顾客投诉网购的冰箱空箱，商家回复："您购买的是‘智能空气保鲜’版，需先对空箱喊‘我有食物’才能触发隐形制冷模块"，顾客怒斥荒唐，商家淡定道："说明书第3页写了，本产品利用量子纠缠原理，喊话后需等待72小时——但您刚才骂人触发了‘道德检测漏洞’，系统自动永久锁仓了"。
开箱
用户拆开蓝牙耳机盒发现只有左耳，客服解释："右耳采用‘虚拟协同技术’，您只需将左耳戴三天，右耳会通过算法自动出现在您记忆中——什么？没收到？那可能是您大脑缓存不足，建议重启人生。"
开箱
男子打开显卡包装盒竟是一块砖头，商家辩称："这是最新‘脑补渲染’显卡，插主板后闭眼默念‘光追全开’，就能靠视觉暂留效应看到画面——您觉得卡顿？那是您眨眼频率不兼容刷新率。"
开箱
消费者拆开扫地机器人箱子发现只有遥控器，售后称："这是‘元宇宙清洁版’，用遥控器在虚拟地图划区后，现实灰尘会因量子隧穿效应消失——啥？地上还有垃圾？说明您想象力未达到Planck尺度精度。"
开箱
女孩收到生日礼物空首饰盒，商家理直气壮："这是‘薛定谔的项链’，打开盒子瞬间项链概率云坍缩——您没看到？那肯定是因为观测时没佩戴我们配套的‘量子隐形眼镜’。"
开箱
尾款人问朋友："双十一你买了啥？"朋友答："就买了点必需品。"尾款人冷笑："我买了‘必破产’套餐。"
消费
尾款人对着账单叹气："这月工资还没捂热就没了。"手机突然弹出通知："亲，分期利息已计算完毕！"
还款
同事问尾款人："周末去哪玩？"尾款人抱紧手机："玩‘凑满减’游戏，目前通关失败。"
购物
尾款人深夜收到短信："您的尾款已逾期。"他回复："在凑了，能拿头发抵吗？"
熬夜
朋友炫耀："我存款能买辆车！"尾款人点头："巧了，我尾款也能买辆车，还是购物车。"
自嘲
甲说：“你总不说话，是哑巴吗？”乙沉默。甲得意：“看，默认了吧！”乙缓缓开口：“我在想，你的智商是否配得上我的回答。”
反杀