一个人对朋友说：“我用的防晒霜SPF100，但昨天还是晒伤了。”朋友问：“为什么？”他答：“说明书说‘每两小时补涂一次’，我误以为‘每两小时补买一瓶’，现在破产了没出门。”
归因
新手发弹幕：“怎么关闭弹幕啊？”满屏飘过“按F键开启坦克”的重复弹幕，新手愤怒打字：“按了F也没用！”弹幕齐刷刷回复：“因为你在手机上看啊！”
整蛊
美食视频里弹幕争论：“这锅包肉正宗吗？”突然一条弹幕划过：“我是锅包肉本人，我证明他不正宗。”其他弹幕沉默三秒后刷屏：“食物成精了？”
奇幻
弹幕讨论剧情：“这个反派活不过三集。”第二天更新时反派顶着弹幕特效出场：“听说有人盼我死？”随后屏幕角落飘过小字弹幕：“导演，他改剧本！”
恶搞
租客对房东说：“你这房子隔音太差了，昨晚我听见邻居打呼噜！”房东淡定回道：“那是我在隔壁房间睡觉。”
隔音
租房时问中介：“附近有超市吗？”中介答：“步行十分钟。”入住后发现是“开车十分钟”，质问时对方说：“您没问交通工具啊！”
中介
租客抱怨：“马桶漏水三天了！”房东回复：“节水环保，顺便帮你练憋气。”
维修
看房时问：“这墙怎么有裂缝？”房东说：“那是特意设计的抽象艺术，加价200。”
装修
合租室友半夜唱歌，租客敲门说：“能小点声吗？”室友答：“我在用歌声驱蟑螂，它们怕走调。”
合租
北斗七星问北极星：“为什么你总是被当作导航标志？”北极星回答：“因为我从不出轨，而你天天在勺子里转圈。”
天文
小孩指着天空喊：“妈妈，北斗七星像勺子！”妈妈淡定道：“所以古人说‘天上不会掉馅饼，但会掉勺儿’。”
亲子
天文爱好者说：“北斗七星其实在缓慢移动。”朋友惊呼：“那咱们的勺子以后会变成叉子吗？”
科学
情侣看星星时女生问：“北斗七星为什么有七颗？”男生答：“因为第八颗星去当外卖员了，你没看见它在送银河快递吗？”
恋爱
老师问：“如何用北斗七星找方向？”学生举手：“打开手机APP，连不上网就瞎指。”
校园
顶流明星问助理："我最近是不是又上热搜了？" 助理低头刷手机："哥，热搜第一是‘顶流明星竟不知地球是圆的’"
明星
顾客问防晒霜店员：“这防晒霜防水吗？”店员回答：“绝对防水！上次我涂完去游泳，结果皮肤没事，但我的钱包被水泡烂了——因为它太贵了，我不得不拼命游回来取钱付款。”
错位
店员推销防晒霜：“这款防晒霜能反射紫外线！”顾客买后投诉：“我涂完去钓鱼，鱼全跑了——防晒霜把阳光反射到水里，鱼以为是天敌来了。”
漏洞
用户问客服：“防晒霜说‘保护8小时’，为什么我涂了1小时就晒黑？”客服回复：“因为说明书角落写着‘需配合不出门使用’，您出门了算违约。”
规则
一个人涂防晒霜后去海滩，回来皮肤完好，但手机坏了。他抱怨：“防晒霜广告说‘全方位防护’，结果手机晒黑了——它没涂到。”
反常识
地铁上一位低头族撞到柱子，连忙道歉："对不起女士！" 抬头一看沉默半晌，改口道："对不起圆柱女士！"
生活
医生对低头族说："您颈椎病很严重了。" 患者震惊："可我从来没感觉脖子疼啊？" 医生摇头："因为您根本没抬头看过疼痛提示牌。"
医疗
小偷抢走低头族手机狂奔，失主淡定扶眼镜框喊道："跑什么跑！我开了云备份，你偷走的只是个手机形状的移动电源！"
社会
婚礼现场新郎忘词，偷偷瞄手机提示，神父严肃道："请对着新娘的眼睛发誓，而不是对着OLED屏幕发誓。"
婚恋
公园长椅坐着两人，大爷突然开口："姑娘你这发型真好看。" 对方抬头怒道："我是你开裆裤玩到大的发小！而且咱俩已经尬聊两小时了！"
尴尬
老师拿着成绩单对小明说："你这分数怎么比股票跌得还厉害？"小明低头回答："老师，我爸说这叫探底反弹，下次就涨停了！"
校园
妈妈看着成绩单怒吼："数学15分？你蒙题用的骰子只有六个面吗！"儿子小声辩解："这次……用的是硬币。"
家庭
小华递上成绩单："爸，签个字吧。"爸爸颤抖着手问："这成绩是体温表吗？怎么还有小数点？"
亲子
学生抱怨："成绩单为什么用红色笔写分数？"老师冷笑："提醒你，这是血的教训。"
师生
爸爸盯着成绩单叹气："我当年数学好歹及格了。"儿子突然抬头："是啊，所以现在您只能当我爹。"
幽默
美术课上老师问：“什么是拼贴艺术？”小明举手说：“就是把作业本撕了贴成纸飞机，我妈说这是行为艺术。”
校园
妻子看着孩子的手工课作品叹气：“你这拼贴画用的全是钞票碎片？”孩子点头：“爸爸说钱能拼出美好未来。”
家庭