习性混搭
蚕宝宝边吐丝边哭：“人类说我绣的云纹像乱麻！”蜻蜓掠过嘲讽：“谁让你非用真丝绣《清明上河图》？看我用翅膀蘸露水，三秒印完！”蚕怒吼：“你那叫水印！不是苏绣！”
习性混搭
随机笑话
小明问老师："老师，网上抄作业会被发现吗？" 老师回答："当然会，因为我也上网。"
学习
小明对朋友说：“现在躺平真难，连房东都来催我：‘你躺平可以，但房租得站起来交！’”
生活
劳斯莱斯车主去修车，修理工说：“你这车问题不大，就是发动机有点异响。”车主回答：“那怎么办？”修理工说：“简单，你把音乐开大点就行了。”
幽默
蘑菇问大树："你为什么长得这么高？"大树说："因为我有‘树’不完的阳光啊！"
趣味
面试官："你简历上写精通Java，那说说什么是多态？" 程序员："就是白天上班和晚上加班的状态不一样。"
面试
朋友说：“我‘社死’了，在电梯里放了个响屁。” 我安慰道：“没事，至少你没喊‘奥利给’。”
尴尬
同事吐槽：“我妹为了打榜定十个闹钟。” 我好奇：“她偶像很红吗？” 同事翻白眼：“不，是她的数学作业需要十个闹钟才写得完。”
学习
相亲对象问我："你有什么特长？" 我说："我会讲笑话。" 她让我讲一个，我说："你刚才问的问题就是我的笑话。"
相亲
老婆对老公说：“你看邻居老王天天加班到半夜！”老公翻个身：“别吵，我正在练习躺平，等他卷累了，咱家地板就是他的床。”
生活
病人：“医生，我最近失眠怎么办？”医生：“试试数羊。”病人：“数了，结果数到‘烤全羊’就饿了。”
医疗
孟婆汤摊前排长队，阎王路过问：“怎么不喝？”鬼魂答：“他们在等‘忘情水’打折。”
神话
我妈问我：“你怎么又买新房子了？” 我说：“哦，就是觉得之前那套院子太小了，遛狗不方便。” 我妈说：“你那套不是五百平吗？” 我说：“是啊，但对哈士奇来说还是有点挤。”
凡尔赛
闪电对彩虹说："你出现几分钟就消失！" 彩虹弯成拱桥："总比你劈完就逃强！" 闪电炸响："我能劈开天空！" 彩虹淡淡映湖面："但人们用我当壁纸时，你在哪？"
自然
老板对员工说："你这个月表现很好，我要给你加薪！"员工激动地问："真的吗？"老板点头："真的，从下个月开始，你的工作量加倍。"
职场
顾客："你们店不是全场包邮吗？怎么还要运费？" 客服："亲，包邮的意思是‘邮费包含在价格里’。"
搞笑
老板问小明：“为什么又迟到？”小明说：“路上看到一个牌子。”老板问：“什么牌子？”小明说：“前方学校，请慢行。”
生活
“我们分手吧。” “为什么？” “因为我的输入法都记住你了。”
科技
萌新问："为什么你们看动漫会哭？"老粉答："因为官方发刀片从不包邮。"
破防
作家骑共享单车参加文学论坛，保安拦住他：“工作人员通道在后台。”主办方匆匆迎来：“首富老师您怎么在观众席？”
反差
科学家对反物质说："你真冷"，反物质回答："你才冷，我是反的"。
温度
为什么冰箱总是很冷静？因为它懂得“冷藏”情绪。
生活
天津大叔聊星座："介天蝎座『蝎』虎不？嘛『星』不『星』的，乐呵乐呵得啦！"（谐音：蝎虎=厉害）
天文
护士提醒："您老伴走丢了！"老人拍腿："太好了，终于轮到我藏一次。"
婚姻
学生："老师，小升初考试能不能带计算器？" 老师："不行。" 学生："那能不能带算盘？" 老师："也不行。" 学生："那只能带脑子了？" 老师："对，但前提是你得有。"
工具
秀场主播对着镜头喊："家人们，礼物刷起来！"结果观众回："你先表演个才艺，我们看看值不值。"主播愣住："我只会喊‘谢谢大哥’啊！"
互动
程序员对产品经理说：“你要求按钮随机变色还要按颜色排序，这根本是疯狂秩序！”产品经理答：“没错，需求文档第42条写着‘要创造矛盾美学’。”
职场
问："星际旅行时，什么东西越用越多？" 答："太空垃圾。"
星际
老婆："为什么把冰箱里的蛋糕吃了？" 我："它穿着保鲜膜向我招手说‘快吃我’。"
甜食
领导："你俩出差每天补助200，要发票。" 员工："老板，昨晚吃烧烤没开发票。" 领导："那你们今晚接着吃，补上。"
报销
一个看似普通的高中生在剑道部被学长挑衅，学长大喊：“お前はもう死んでいる！”（你已经死了！）。高中生平静地回答：“あなたは私のことが好きですか？”（你喜欢我吗？）。学长愣住，高中生趁机轻松击败他，周围人惊呼：“这误用台词反而让对手困惑了！”。
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