顾客：'这‘麻婆豆腐’怎么不麻？' 老板：'麻婆今天休假，改由‘不麻’婆代班！'
菜谱
小明落水后大喊："救命啊！我不会游泳！"岸上的人淡定道："别怕！我教你！首先，你要保持冷静..."小明挣扎着打断："能不能先救我上去再理论？"
求救
劫匪拿枪对着店员："把钱拿出来！"店员突然举起双手："先等等！您能帮我看看这份离职申请怎么写吗？我早就想辞职了！"
求救
老婆拿着擀面杖追打老公，老公边跑边喊："邻里们快报警啊！"邻居从窗口探头："具体需要什么服务？民事调解还是伤残鉴定？"
求救
程序员崩溃大喊："救命！代码有bug！"同事凑过来看了一眼："这不是bug，这是你写的隐藏功能。"程序员痛哭："那隐藏功能为什么要调用格式化硬盘？"
求救
患者对着牙医惨叫："医生轻点！太疼了！"牙医停下手："那你倒是松口啊！你咬着我手指喊什么疼？"
求救
妻子发现丈夫出轨后默默往他每天喝的咖啡里加泻药，一个月后丈夫虚弱地问："医生说我肠胃功能紊乱，你说这是报应吗？"妻子搅拌着咖啡微笑："不，这是拿铁艺术。"
幽默
同事偷了我的方案后升职，我在他演讲时连了他电脑蓝牙播放《算你狠》，老板皱眉问："什么声音？"我举手："可能是老天爷的弹幕。"
职场
前男友结婚那天，我把他所有游戏账号密码改成"新娘婚前情人数"，他在婚礼现场突然砸键盘大吼："这特么才是隐藏关卡！"
情感
邻居总偷拿我家外卖，于是我点了特辣螺蛳粉加双倍臭笋，听见她老公咆哮："你实话实说是不是在厕所创业了？！"
生活
上司抢我功劳后，我把他手机铃声换成《向天再借五百年》并在董事会时疯狂拨打，董事长鼓掌："这述职还带BGM挺新颖啊？"
职场
国际会议上，美国代表说："我们建议用英文作为通用语言。" 法国代表拍桌反驳："凭什么不是法语？" 中国代表淡定道："不如各位都学中文，反正投票时我们都投‘同意’——因为选项只有‘是’和‘否’，但我们的系统默认选‘是’。"
文化差异
顾客：'这汤怎么这么咸？' 厨师：'因为这是‘盐’伸有缘汤啊！'
菜谱
服务员：'您点的‘炒鱿鱼’来了！' 员工：'我还没被开除，怎么就上菜了？'
菜谱
食客：'这鸡丁为什么叫‘宫保’？' 大厨：'因为它总想‘保’住自己的‘宫’殿地位！'
菜谱
朋友：'你会做‘拔丝’苹果吗？' 我：'会啊，但‘丝’毫没拔起来，全粘牙上了！'
菜谱
我去看房时问中介："这房子真是明厨明卫吗？" 中介自信地说："当然！厨房和卫生间都朝南，阳光充足。" 我推开卫生间的门，发现马桶正对着一面巨大的落地窗，窗外是小区广场，一群大妈正在跳广场舞。中介补充道："看，连如厕时都能欣赏精彩表演，这才是真正的明卫！"
生活
朋友炫耀新家："我家明厨明卫设计绝了，厨房透明玻璃墙，卫生间全景天窗！" 我去做客时，发现他在厨房炒菜，客厅客人全程围观油溅满脸；上厕所时一抬头，对面楼住户正在用望远镜朝他挥手。朋友尴尬道："没想到‘明’得这么彻底……"
家居
房产销售热情介绍："这套房明厨明卫，采光极好！" 客户打开卫生间门愣住："为什么马桶正对灶台？" 销售答："这是创新设计！做饭时能顺便上厕所，省时高效。而且您看，燃气灶的火苗还能给马桶圈加热，冬天再也不冻屁股了！"
职场
业主投诉："你们宣传的明厨明卫，结果卫生间玻璃墙外面是电梯井，每次有人乘电梯我都得假装洗澡！" 开发商回复："这正是匠心所在——您永远不用担心错过电梯，而且冲水声还能帮邻居掩盖尴尬的电梯屁声！"
社会
民宿老板吹嘘："我们这明厨明卫，卫生间全是玻璃的，浪漫又通透！" 情侣入住后发现卫生间就在床头，且毫无遮挡。半夜姑娘憋不住小声问："你能去外面等我吗？" 男友沉思片刻："不行，这设计明摆着要求咱俩必须‘有难同当’！"
旅游
相亲时女生问：“你有房有车吗？” 男生答：“都有，不过车是共享单车，房是拼多多拼的。”
相亲套路
男生说：“我月薪三万。” 女生惊喜：“真的吗？” 男生补充：“梦里。”
收入套路
女生问：“你平时喜欢做什么？” 男生答：“喜欢看你朋友圈，但设置了三天可见。”
兴趣套路
男生表白：“我会对你负责的。” 女生问：“怎么负责？” 男生说：“帮你砍拼多多。”
承诺套路
相亲对象说：“我厨艺超好！” 结果端出泡面：“这是米其林三星配方。”
才艺套路
程序员："这个需求技术上实现不了"，甲方："加个班吧，我相信你可以的"。
职场
客户："logo放大的同时能不能缩小一点？"，设计师沉默良久。
需求
甲方："预算只有5万，但想要50万的效果"，乙方："您找别人吧"。
预算
"我们要一个五彩斑斓的黑"，设计师摔门而出。
设计
产品经理："根据甲方要求，按钮点完要自动发光"，开发："你行你上"。
需求