"你学历是胎教吧？""你妈教我的""反弹！""反弹无效！"
幼稚
作协主席台上念：“‘我荣获诺贝尔…’ 停顿片刻，‘…文学奖提名者隔壁小区书法比赛三等奖。’ 台下沉默三秒后有人问：‘需要放鞭炮吗？’ 答：‘经费只够放屁。’
自嘲
妻子检查丈夫手机时发现一条短信：“今晚老地方见。”她质问丈夫，丈夫淡定道：“是发给我妈的。”妻子怒斥：“你妈昨天刚去世！”丈夫突然笑道：“看吧，这就是信任危机——其实是我用AI模仿她语气发的，就想测试你会不会偷看我手机。”
家庭信任
员工看到老板群发邮件：“周五全员加班。”同事们哀嚎中，老板突然说：“抱歉发错了，是‘不加班’。”大家刚松口气，老板补充：“但你们居然没人直接问我真假？看来公司信任危机很严重啊——其实真加班，刚才才是测试。”
职场信任
病人对医生说：“我网上查了，这病可能是绝症。”医生摇头：“别信网络，要信我。”病人感激道：“您真是好医生！”医生突然压低声音：“其实我刚用百度查了你的症状——但你别告诉别人，否则咱俩都有信任危机。”
医患关系
男友说：“我发誓没骗你，手机里‘宝贝’是我妹。”女友冷笑：“你独生子哪来的妹？”男友惊呼：“你居然调查我？！”随即大笑：“骗你的！那真是我妹——不过你刚才的不信任让我很伤心啊。”
情侣信任
顾客质问商家：“这商品评论里都是好评，但实物太差了！”商家回复：“亲，那些好评是刷的。”顾客怒道：“你怎么承认了？”商家说：“因为你是今天第100个投诉的——其实我连这句也是骗你的，根本没人投诉。”
消费信任
程序员对刷屏的朋友说："你朋友圈发太密了，我刚给你写了个脚本自动点赞，现在它卡在死循环里冒烟了。"
科技
楼主：“我女朋友说我不够浪漫，求支招！” 2楼：“带她去看星星。” 3楼：“楼上醒醒，这周全是阴天。” 4楼：“那改日吧。” 5楼：“楼主就是昨天发帖《如何挽回前女友》那个？”
情感
北京大妈看限竞房叹气："这房竞是限价了，可俺们竞攒不够钱啊！"
方言
销售打电话："咱限竞房特价！" 客户冷笑："限竞房？我看是‘限惊房’，价格吓死人！"
谐音
甲："你这条微博逻辑漏洞百出"，乙："你急了"，甲："我哪里急了？"，乙："你字多，你急了"。
对线
网友A："明星离婚关你屁事"，网友B："关你屁事还评论我"，网友A："关你屁事管我评论"，管理员："已屏蔽"。
互怼
甲："建议多读书"，乙："建议你重新投胎"，甲："已截图，律师函在路上"，乙："哈哈哈我好怕"。
威胁
"你微博会员是我捐的""你爸昨晚叫我爸爸了""已举报，不用谢"。
举报
售楼小姐推销别墅："这栋虽然小但性价比高！" 客户皱眉："小到进门得喊'借过'，不然墙撞鼻子？"
房产
朋友炫耀新别墅："我家花园能打高尔夫！" 另一人探头看阳台花盆："是用显微镜打吗？"
生活
业主投诉："别墅隔音太差！" 物业回复："您家客厅说话，邻居以为自家电话响。"
邻里
丈夫得意："咱别墅虽小，好歹有院子！" 妻子指鞋柜旁盆栽："是指这盆仙人掌的领地？"
夫妻
房产中介吹嘘："这别墅小巧精致！" 买家推开衣帽间门撞到后院墙："确实精致到一步跨省。"
买卖
新手倒车时不断调整方向，路人忍不住喊："师傅，需要我帮你把车抬进去吗？"
停车
教练怒吼："让你看后视镜不是让你照镜子补妆！"学员委屈："可镜子里我的口红画歪了..."
倒车
新手侧方停车压到马路牙子，保安跑来说："姑娘，这车是租的吧？轮胎撞坏要赔钱的！"
侧方
丈夫指挥倒车："往左打方向！停！停！"妻子急刹下车："你喊停的时候能不能别跳踢踏舞？"
指挥
新手摇窗问路人："请问这车位是垂直停还是斜着停？"路人沉默片刻："它建议你横着停我头上。"
车位
网购时买家问卖家："这衣服会缩水吗？"卖家答："绝对不缩水！"买家怒道："那为什么我穿上一周后短了半截？"卖家冷笑："因为您网购时忘了看‘建议搭配减肥计划’的备注。"
网购
用户投诉快递："我买的冰箱为什么变成了一箱冰棍？"客服回复："亲，您选的‘急速冷冻’模式，本店附赠‘物流融化冷笑话’一则。"
快递
买家问："这智能音箱能对话吗？"卖家秒回："能！比如您现在退货它会说：‘你确定要放弃我这个冷笑话大师吗？’"
智能