销售打电话："咱限竞房特价！" 客户冷笑："限竞房？我看是‘限惊房’，价格吓死人！"
谐音
老板对员工说："你摸鱼时别发动态！" 员工回复："您裁我时也没提前通知啊。"
职场
树懒对快递员说："我昨天网购的东西到了吗？" 快递员擦着汗回答："您三个月前下单的，现在才来问？" 树懒缓缓点头："急什么...我...刚...想...起来..."
动物科普
作家协会开会讨论‘最短小说’，有人提议：“地震了，他活，她没。” 主席摇头：“不够冷。” 角落里传来声音：“‘作协征文：限100字内。’——投稿人：作协主席。”
讽刺
作协新会员问：“如何写出震撼结尾？” 老作家答：“‘全文完。’——但记得先交会费。”
荒诞
作协采风团迷路，向导大喊：“前面有坑！” 作家们齐声：“‘坑里是灵感吗？’——结果全员掉进缴费通知单堆。”
反转
作协食堂贴告示：“‘今日特供：墨水炖钢笔。’ 新会员惊呼：‘这能吃？’ 厨师冷笑：‘你们昨天交的稿子，不就这个味？’
幽默
作协主席台上念：“‘我荣获诺贝尔…’ 停顿片刻，‘…文学奖提名者隔壁小区书法比赛三等奖。’ 台下沉默三秒后有人问：‘需要放鞭炮吗？’ 答：‘经费只够放屁。’
自嘲
妻子检查丈夫手机时发现一条短信：“今晚老地方见。”她质问丈夫，丈夫淡定道：“是发给我妈的。”妻子怒斥：“你妈昨天刚去世！”丈夫突然笑道：“看吧，这就是信任危机——其实是我用AI模仿她语气发的，就想测试你会不会偷看我手机。”
家庭信任
员工看到老板群发邮件：“周五全员加班。”同事们哀嚎中，老板突然说：“抱歉发错了，是‘不加班’。”大家刚松口气，老板补充：“但你们居然没人直接问我真假？看来公司信任危机很严重啊——其实真加班，刚才才是测试。”
职场信任
病人对医生说：“我网上查了，这病可能是绝症。”医生摇头：“别信网络，要信我。”病人感激道：“您真是好医生！”医生突然压低声音：“其实我刚用百度查了你的症状——但你别告诉别人，否则咱俩都有信任危机。”
医患关系
男友说：“我发誓没骗你，手机里‘宝贝’是我妹。”女友冷笑：“你独生子哪来的妹？”男友惊呼：“你居然调查我？！”随即大笑：“骗你的！那真是我妹——不过你刚才的不信任让我很伤心啊。”
情侣信任
顾客质问商家：“这商品评论里都是好评，但实物太差了！”商家回复：“亲，那些好评是刷的。”顾客怒道：“你怎么承认了？”商家说：“因为你是今天第100个投诉的——其实我连这句也是骗你的，根本没人投诉。”
消费信任
程序员对刷屏的朋友说："你朋友圈发太密了，我刚给你写了个脚本自动点赞，现在它卡在死循环里冒烟了。"
科技
楼主：“我女朋友说我不够浪漫，求支招！” 2楼：“带她去看星星。” 3楼：“楼上醒醒，这周全是阴天。” 4楼：“那改日吧。” 5楼：“楼主就是昨天发帖《如何挽回前女友》那个？”
情感
北京大妈看限竞房叹气："这房竞是限价了，可俺们竞攒不够钱啊！"
方言