实力
“为什么结婚要彩礼？”“这是为了证明男方有‘经济实力’，虽然婚后可能就没了。”
实力
版权
读者反馈：“我买了电子书，但显示‘文件已损坏’。”技术支持答：“这是DRM保护功能，建议您重新购买，因为每次下载都会生成新加密。”
版权
一位作者去谈版权，对方说：“我们想买断你的作品。”作者问：“买断是什么意思？”对方回答：“就是以后这部作品跟你没关系了，就像你从来没生过这个孩子一样。”作者大惊：“那我得收抚养费！”
版权
粉丝喊："快唱新歌！" 虚拟偶像回复："曲库更新中…叮！错误代码：‘版权坑’加载失败。"
版权
律师说："您的照片被侵权了，对方用了没授权。" 客户大喜："太好了！那是我盗的图！"
版权
“为什么现在彩礼这么高？”“因为丈母娘说，这是对她多年养育成果的‘版权费’。”
版权
分期
“你家彩礼准备得怎么样了？”“别提了，我女朋友说彩礼不够，连‘分期付款’都不让。”
分期
需求
甲方：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？” 设计师：“您是指等比缩放吗？” 甲方：“不是，就是既要大又要小，显得高级。”
需求
产品经理说：“这个需求很简单，就是根据用户手机壳颜色自动切换App主题。”程序员沉默片刻说：“那我先写个AI识别手机壳的算法，可能需要三年。”产品经理说：“不行，明天上线。”程序员说：“那只能让用户自己选颜色了。”产品经理说：“你这不是欺骗用户吗？”
需求
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："哦，那给我一个能自动写代码的键盘就行。"
需求
程序员A问：“你写代码时最怕什么？”程序员B答：“最怕产品经理说‘这个需求很简单’。”A追问：“然后呢？”B说：“然后我就踩坑了，因为他说‘就改个颜色’。”
需求
甲方：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？” 设计师：“您是指……调整视觉比重？” 甲方：“不，我要它看起来大，但实际尺寸小。”
需求
可爱
“为什么视频里的猫总是把东西推下桌子？” “因为它想测试重力。” “那为什么它测试完还一脸无辜？” “因为它知道视频会火。”
可爱
手账本封面写道：“今日计划：拯救世界。”内页却只画了一堆小猫，旁边标注：“被猫猫拯救了。”
可爱
女生问："你谈过几次恋爱？"男生脱口而出："三次！第一次是幼儿园……"突然卡住："等等我重说！"
可爱
宝宝吃奶时突然打嗝，妈妈说："慢点喝。"宝宝回答："这奶有气，得摇一摇。"
可爱
记者问迪丽热巴：“你觉得自己最像哪种动物？”迪丽热巴说：“兔子。”记者问：“为什么？”迪丽热巴说：“因为我也爱吃胡萝卜。”
可爱
冗长
领导问秘书："这份公文怎么写了三页还没到重点？"秘书答："因为前两页都是‘根据上级指示精神’和‘为了深入贯彻落实’……"
冗长
死板
自动驾驶突然停车，路人问："为啥不走了？" 车说："前面有个水坑。" 路人："绕过去啊！" 车："可我的程序说不能弄湿轮胎。"
死板
新人写公文请示："能否用‘不行’代替‘不予批准’？"领导批复："不予批准。"
死板
价格
大爷去买现房尾房，问销售：“这房子为啥比别的便宜？”销售说：“这是尾房清仓，绝对实惠。就是隔壁小区养了几只公鸡，每天五点准时打鸣。”大爷乐了：“那挺好，省得我买闹钟了！”
价格
顾客问店员：“这件衣服怎么这么贵？”店员回答：“因为这是最新款，设计师花了三个月才设计出来。”顾客说：“那设计师是不是三个月没吃饭，饿得眼花了？”
价格
顾客严肃地问："这杯奶茶喝了会失眠吗？" 店员微笑答道："您放心，我们的价格会让您立刻清醒。"
价格
客户问：“为什么云存储这么贵？”销售答：“因为我们的云是纯手工打造的，每一片云都经过老师傅精心裁剪。”
价格
业主说：“物业费这么贵，能打折吗？”物业回答：“可以，但得像我们的维修响应一样——打五折，等半年。”
价格
广告
房产销售介绍度假房：“这房子冬天温暖，夏天凉爽，春秋风景如画。”客户问：“听起来完美，有什么问题吗？”销售叹气：“唯一的问题是，它只在广告里。”
广告
担保公司广告写着：“付一笔小担保费，换终身安心！”客户签约后问：“安心指什么？”客服回复：“安心等待还款日，我们会准时提醒您。”
广告
虫洞旅行社广告：“双十一特惠！买一送一！穿越到白垩纪看恐龙，附赠侏罗纪返程票！注：可能遇到年轻时的自己，请避免交谈。”
广告
银行广告写着：“轻松借贷，快乐消费！”结果我借完钱后，天天对着账单说：“这快乐太沉重了。”
广告
小明看到一张海报上写着："免费送手机！" 他兴奋地跑过去问："真的免费吗？" 工作人员回答："是的，但需要先买我们的套餐。" 小明失望地说："那不就是卖手机吗？"
广告
砍价
客户看完凶宅后说：“这房子阴气太重，得再降点。”中介回复：“已经降了，您看这房价，比楼上的阳气还低。”客户追问：“那鬼能负责物业费吗？”
砍价
我问客服：“产品能便宜点吗？” 客服回答：“亲，这已经是最低价了哦。” 我接着问：“那能送赠品吗？” 客服回复：“亲，赠品送完了呢。” 我感叹：“你们这拒绝三连用得很熟练啊。”
砍价
买家：“听说这房子是凶宅，能便宜点吗？” 房东：“便宜？要不是闹鬼，这地段能轮到你买？鬼都帮你验过房了，质量绝对过硬！”
砍价
顾客问游艇销售员："这艘游艇能便宜点吗？" 销售员答："您知道什么是‘游艇式砍价’吗？就是先买艘橡皮艇，然后幻想它变大。"
砍价
主播喊："全场最低价！"助理小声提醒："老板说再降要亏了。"主播捂麦克风吼："闭嘴！我吹牛的时候别拆台！"
砍价
拍卖
凶宅拍卖会上，拍卖师喊：“起价50万，附赠全套家具和一位永久住户！”台下有人举手：“能只买家具吗？”拍卖师摇头：“不行，那位住户说‘买一送一’是底线。”
拍卖
凶宅拍卖会上，拍卖师喊：“起拍价50万，附赠前任房主灵魂一位！” 台下有人举手：“能指定要搞笑鬼吗？我怕吓哭。”
拍卖
凶宅拍卖会上，主持人喊："起拍价10万！"角落传来声音："我出20年阳寿。"
拍卖
赖账
老王向老张借了五百元，约定一周后还。一周后，老王没还钱，老张便去讨要。老王说：“这样吧，我们掷硬币决定。正面朝上，我还你双倍；反面朝上，我们两清。”老张想了想，说：“万一硬币立起来呢？”老王立刻回答：“那我马上还你五百！”
赖账
A请B吃饭，B说：“这次我请吧。”A：“不行，上次就是你请的。”B：“对啊，所以这次还是我请。”A：“为什么？”B：“因为上次我没带钱。”
赖账
A向B借钱，B说：“你上次借的还没还呢！” A回答：“所以这次一起借，以后一起还。”
赖账
作死
领导问："转正后有什么规划？", 员工答："争取三年内坐上您的位置", 领导点头时他小声嘀咕："这样就能天天带薪拉屎两小时了"。
作死
女友说：“我闺蜜男友送了她一万元包包！”我点头：“厉害，我送你一万个脑瓜崩要不要？”
作死
和解
夫妻吵架后，老公递来纸条："首项加末项乘项数除以二。"老婆怒道："骂我等差数列？！"结果发现是"求和公式"。
和解
年龄
直播时，粉丝问：“主播你多大了？” 主播回答：“18岁。” 粉丝又说：“我都看你直播三年了！” 主播淡定地说：“是啊，我从15岁就开始直播了，时间过得真快。”
年龄
玩吃鸡，队友问我："你几岁了？" 我说："18。" 队友说："我28。" 然后他说："那你应该叫我叔叔。"
年龄
丈夫看着婚纱照感叹：“时间真残酷，现在你皱纹这么多。”妻子对着镜子抹面霜：“是啊，不像你永远十八——毕竟当年你说比我小两岁，实际比我大四岁，这六年我天天用你身份证复印件敷脸呢。”
年龄
社保局工作人员问一位大爷：“您今年高寿？”大爷回答：“我今年82岁。”工作人员说：“那您交社保才15年，还差5年呢。”大爷急了：“那我再活5年行不？”
年龄
警察查户口，问大妈："你家几口人？"大妈："五口，我、我老伴、儿子、儿媳、孙子。"警察："你孙子多大了？"大妈："虚岁六岁。"警察："虚岁是多大？"大妈："就是五岁。"警察："那为啥说六岁？"大妈："这不是显得我孙子聪明嘛！"
年龄
论文
导师问学生：“你的论文结论部分为什么只有一句话？”学生答：“因为我在摘要里已经写过了，根据学术规范，避免重复。”导师沉默片刻说：“那你摘要里那句‘本文暂无结论’也是规范的一部分吗？”
论文
老婆发现老公的论文是网上抄的，质问：“你这论文怎么和网上一样？”老公淡定道：“因为那个作者...是我小号。”
论文
作者对编辑说：“我写了三万字，为什么还要删减？” 编辑说：“因为你的致谢占了五千字。”
论文
审稿人评论：“作者声称做出了重大突破，但我发现该成果去年已发表于某期刊。”作者回复：“尊敬的审稿人，您指出的那篇论文正是我们课题组去年发表的，本次是增量改进版本。”
论文
导师批注学生论文："你这篇论文唯一原创的部分，是把‘抄袭’写成了‘借鉴’吧？"
论文
姐妹
闺蜜拉着我的手说：“你这新包包真好看！”我笑着回应：“你喜欢就背吧。”她立刻背到肩上：“太好了！其实我刚不小心用笔划了道印子，现在归你啦！”
姐妹
塑料姐妹A："你今天的口红颜色真好看！" B："谢谢，这是你男朋友送的。"
姐妹
塑料姐妹A："你男朋友真帅！" B："还行吧，比你前男友强点。"
姐妹
社区
业主群里吵翻天，因为小区规划变更要加建垃圾站。 一人说：“凭什么改？” 物业回复：“这是为了优化环境。” 另一人怒道：“那怎么不改在你家楼下？” 物业淡定答：“规划里没写具体楼号。”
社区
房产中介对客户说：“这小区邻里关系特别和谐，昨天301的狗和502的猫打架，全楼都在微信群里劝架。” 客户问：“最后谁赢了？” 中介答：“603的物业赢了，因为双方主人各罚了200元。”
社区
小贩吼：“爬楼别碰我鸡蛋筐！”我绕行。环卫工喊：“脚底灰跺干净！”我跺脚。保安拦：“非业主爬楼登记！”我登记。包租婆叉腰：“你天天爬，是不是想偷窥？”我发誓。直到某天火警响，电梯停用，众人慌乱。我挨家敲门疏导，救出被困小猫。包租婆塞红包：“以后这楼安全员你当了，月薪两千，爬楼补贴另算！”
社区
物业通知："请勿在干区养鱼"，邻居怒吼："谁把我浴缸的鱼捞出来放洗衣机上了！"
社区
剪辑
剪辑师对导演说："这段视频节奏太慢了。" 导演说："那就加速，反正观众也看不出来！"
剪辑
快进
甲说："我剪的视频节奏超棒！" 乙看完后说："你是按快进键剪的吧？"
快进