分心
司机开车打电话被拦下，交警说：“开车不能打电话。” 司机辩解：“我没打电话，只是拿着手机在唱歌。” 交警：“那也不行，分散注意力。” 司机说：“那我要是用耳机呢？” 交警：“用耳机可以。” 司机笑了：“太好了！其实我刚才就是在用耳机，只是假装拿着手机唱给您听。”
分心
用户："AI客服，我老婆生气了怎么办？" AI客服："请问您想了解的是‘老婆’还是‘生气’？"
分心
健身减肥
健身房里，一个东北大哥边举铁边喊：“哎呀妈呀，这杠铃片儿太沉了，简直‘举铁难下’啊！”
健身减肥
健身房的松鼠对同伴说：“我昨天举橡果练到力竭，今天存粮时爪子在抖。”另一只松鼠摇头：“你这就是有氧无氧没结合，光练上肢不存粮，活该冬天饿出腹肌。”
健身减肥
企鹅在跑步机上踉跄扑倒，教练海豹拍鳍大喊：“核心收紧！你南极溜冰不是挺稳吗？”企鹅喘气：“那…那是滑动！这玩意儿吃企鹅不吐骨头！”
健身减肥
树懒做拉伸时突然定格，健身教练猩猩崩溃咆哮：“你倒是动啊！”树懒慢悠悠开口：“急…什…么…我…的…脂…肪…都…是…低…速…燃…烧…型…”
健身减肥
河马跳操时压垮瑜伽垫，袋鼠教练蹦过来说：“让你做高抬腿不是高塌地！你看我蹦跶多年见过地震没？”河马委屈：“你肚子上有口袋减震，我这是纯实心！”
健身减肥
污染
环保局的人到工厂检查，问厂长：“你们厂的污水处理设备怎么没运行？”厂长指着池子说：“运行着呢，你看那水多平静，这叫静态处理法。”检查人员说：“别骗我，这分明就是个养鱼塘！”
污染
环保局检查员问工厂老板："你们的废水处理设备呢？"老板指着窗外："看那条河，就是我们的天然处理厂！"检查员冷笑："那罚款单就是你们的天然账单。"
污染
节水
妈妈："洗完手要关水龙头！"孩子："可水滴说它想继续旅行呀！"
节水
老婆抱怨："你总说节约用水，可洗澡还是半小时！"老公委屈道："我在练习啊，边洗边唱《沙漠骆驼》找缺水感觉！"
节水
小明问老师："为什么我们要节约用水？"老师回答："因为地球上的水是有限的。"小明恍然大悟："哦，难怪大海从来不洗澡！"
节水
塑料
A对B说：“我失恋了，好难过。”B立刻抱住A：“别难过，你还有我！”A感动地问：“真的吗？”B点头：“当然，快告诉我那男的联系方式，我帮你考验他！”
塑料
闺蜜说：“你生日我送你最新款包包！” 结果她递给我一个塑料袋说：“最新款‘塑’料包包，姐妹专享。”
塑料
闺蜜说：“你生日我送你最新款包包！” 结果她递给我一个塑料袋说：“最新款‘塑’料包包，姐妹专享。”
塑料
塑料姐妹A对B说："你最近怎么瘦了这么多？" B回答："因为我把你当饭吃了。"
塑料
塑料姐妹A："你穿这件衣服真显瘦！" B："是吗？那你以后多穿穿。"
塑料
能源
楼盘广告写着“买一层送一层”，王先生去看房时，指着沙盘问：“这赠送的负一层能挖多深？”销售微笑：“地下室常规3米。”王先生掏出地质勘探报告：“那正好，我要在这里建个地热发电站，这是国家新能源局的批文。”
能源
矿工儿子问："爸，咱家矿场能挖多久？" 父亲叹气："再挖就‘区块’链了，电费扛不住。"
能源
矿场主看着电表说："这月矿机收益5000。" 妻子冷静接话："电费8000，另外你儿子在游戏里卖装备赚了1万。"
能源
邻居炫耀新买的电动车："我这车零排放！"老王指着充电桩："你家电厂烧煤的烟囱正往我家飘煤灰呢！"
能源
为什么太阳能电池板总是很乐观？因为它每天都能看到"光明"的未来！
能源
戏剧
一个表现主义戏剧演员在台上大喊：“我是一棵被风吹歪的树！”台下观众问：“那你为什么还站着不动？”演员说：“因为风是内心的风暴，你看不见。”观众说：“可你旁边那棵道具树也在晃，它也是内心风暴？”演员说：“不，那是舞台助理在后台推的，属于现实主义。”
戏剧
为什么表现主义戏剧的演员总在台上发抖？导演解释：“那不是发抖，是‘灵魂的震颤’。”售票员嘀咕：“可观众说那是‘空调太冷’。”
戏剧
莎士比亚走进一家印刷厂，着急地说：“快！帮我印一份剧本，要悲剧。”印刷工问：“名字是？”莎士比亚说：“《哈姆雷特》，但请把‘生存还是毁灭’那句印得大一点，那是重点。”
戏剧
戏剧导演宣布：“本剧的雨伞象征命运无常。”观众散场时下雨，有人嘟囔：“现在这把真雨伞象征我没带伞的愚蠢。”
戏剧
莎士比亚问易卜生：“为什么你的角色总在讨论社会问题？” 易卜生回答：“因为我的观众不喜欢‘生存还是毁灭’这种选择题，他们更爱‘房贷还是离婚’这种多选题。”
戏剧
酒友
酒保问客人："您为什么总是点两杯酒？"客人回答："一杯是我的，另一杯是我朋友的。"酒保看了看周围："可这里只有您一个人啊？"客人举起酒杯："对啊，这就是我朋友！"
酒友
戒酒
医生对病人说："您必须戒酒，否则活不过半年。"病人问："那如果戒酒呢？"医生说："那可能活不过三个月——因为戒酒的痛苦太大了！"
戒酒
军事
销售员推销：“买顶楼送阁楼，超大赠送面积！”买家沉默片刻，从口袋掏出无人机遥控器：“飞一圈看看，如果阁楼能停我这架直升机，就签合同。”销售员看着无人机上印的“空军特勤”标志，手抖了。
军事
一个新兵问长官：“战争中最危险的是什么？” 长官回答：“报告说‘一切正常’的时候。”
军事
军训第一天，教官严肃地说：“站军姿时，谁都不许动，动一下我就让你做一百个俯卧撑！” 结果小明挠了挠头，教官大吼：“你干嘛？” 小明委屈地说：“报告教官，我头上落了一只蚊子，我想赶走它。” 教官冷笑一声：“那你就让它叮，别动！” 过了一会儿，小明突然大喊：“报告教官，我脸上又落了一只！” 教官不耐烦地说：“让它叮！” 小明哭着说：“可是教官，这只蚊子它……它已经叮了我三分钟了，还在吸！” 教官一愣，叹气道：“那好吧，你把它拍死。” 小明刚要拍，蚊子突然飞走了。教官松了口气：“行了，归队吧。” 小明却突然立正：“报告教官，蚊子说它去叫同伴了，让我等着。”
军事
一位新兵在训练中问长官：“战争中最危险的是什么？”长官回答：“是‘我有个主意’这句话。”
军事
新兵训练时，班长问：“如果你在战场上发现敌人正在装弹，你该怎么办？”新兵回答：“我会立刻开枪！”班长摇头：“不对，你应该等他装完弹，然后喊‘报告，敌人已准备完毕！’再开枪。”
军事
变装
男扮女装参加派对，朋友问：“你怎么穿成这样？”他答：“我是为了安全。”朋友不解：“安全？”他笑道：“这样我老婆就认不出我了。”
变装
一个男人变装后去超市，收银员说：“女士，您的会员卡需要核实。”他压低声音：“我是男的。”收银员笑：“那您的变装很成功。”
变装
变装比赛中，评委问选手：“你为什么选择这个造型？”选手回答：“为了证明男人也能穿裙子。”评委点头：“但你的胡子露出来了。”
变装
朋友看到变装后的我，惊讶道：“你看起来完全像女人！”我得意地说：“当然，我花了两小时化妆。”朋友补充：“就是走路姿势像熊。”
变装
变装聚会上，一人问：“你怎么想到变装的？”另一人答：“我女朋友说如果我穿女装，她就给我买新游戏。”结果他穿上了，女朋友笑：“你赢了。”
变装
伪装
间谍伪装成清洁工，在办公室偷拍文件。老板走过来说：“地拖得很干净，但下次别用相机当抹布。”
伪装
总裁伪装成外卖员体验生活，常给创业女孩送餐。女孩总抱怨：“你们平台有个骑手特笨，每次送错酱包。”总裁窃喜——那是他故意多放零食套近乎。某日女孩公司面临收购，她咬牙去见收购方总裁，推开办公室门，看见“笨骑手”坐在老板椅上。两人同时惊呼：“你怎么在这儿？”女孩结巴：“我、我公司其实年入千万，送餐是为考察外卖市场……”总裁扶额：“所以我俩互相装穷，还互相暗恋半年？”
伪装
变色龙举着让行牌趴在红绿灯上，袋獾夜间狂奔：“快让道！我垃圾桶要满了！”变色龙突然变成彩虹色：“根据光学原理…您现在…应该…看不见我…”，袋獾一头撞上了隐形路桩。
伪装
新员工在电梯里哭诉："年终奖只够买春运站票。" 旁边送快递的小哥递纸巾："我连站票都买不起。" 这时总裁冲进电梯紧握小哥的手："二叔您别闹了，全体股东等您主持分红大会！"
伪装
面试官："英语什么水平？" 应聘者结巴："My...name is Li Lei..." 这时外国客户来电，她流利切换八国语言谈成合作。面对目瞪口呆的众人，她微笑："刚背的自我介绍，还标准吗？"
伪装
压抑
两个潜艇兵在交接班时抢着擦声呐屏，理由是："让开！那闪烁的光点是我唯一会眨眼睛的朋友！"
压抑
同事说：“你脾气真好，从来不发火。”我心想：“因为火都用来烧自己了。”
压抑
代码
代码评审时，同事说："你这段代码写得像诗一样。" 程序员惊喜："真的吗？" 同事："嗯，每一行都让人看不懂。"
代码
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你买橘子就买橘子，非要用栈的梗吗？”
代码
两个程序员在电梯里，一个说：“我觉得这电梯代码有bug。”另一个问：“什么bug？”电梯突然停了，第一个程序员说：“就像现在这样，死锁了。”
代码
程序员面试被问：“你如何处理压力？”他回答：“我通常加个try-catch。”面试官说：“但生活不是代码。”程序员说：“那你们招我干嘛？”
代码
程序员对医生说：“我失眠，总是想着未处理的异常。”医生说：“那你睡前catch一下。”程序员说：“我试了，但finally块里又写了个无限循环。”
代码
川渝
重庆人搓着手说："勒个天气，火锅都救不了我。" 成都人点头："就是，毛肚都冻硬了。"
川渝
鞋服
买家质问卖家："这鞋说好防水，怎么一沾水就开胶？"卖家回复："防水是指不进水，没说防开胶啊！"
鞋服
数码
路由器说明书：“请放置在通风处”。用户：“我把路由器放在阳台通风，结果下雨淋坏了。”客服：“您没看防水说明吗？”用户：“看了，但上面说‘请勿淋雨’，我以为下雨前收回来就行。”
数码
程序员对电脑说：“我受够你了，我要关机！” 电脑回答：“你确定要执行此操作吗？” 程序员说：“确定！” 电脑又问：“所有未保存的进度都将丢失，你确定吗？” 程序员吼道：“确定！确定！” 电脑平静地显示：“请按‘是’以确认。”
数码
顾客问手机店员：“这款手机防水吗？” 店员回答：“它曾在雨中使用过，也在浴室里接过电话，都没问题。” 顾客很高兴：“那我带着它游泳试试。” 店员连忙摆手：“我们的防水是指生活防水，不是‘作死防水’。”
数码
小明对智能音箱说：“播放一首能让我开心的歌。” 音箱播放：“世上只有妈妈好……” 小明说：“换一首。” 音箱播放：“常回家看看，回家看看……” 小明怒道：“你是存心气我吗？” 音箱回答：“根据大数据分析，您接听母亲电话的时长最短，建议多听亲情歌曲改善关系。”
数码
妻子对丈夫说：“你新买的无线鼠标怎么没反应？” 丈夫检查后说：“电池装反了。” 妻子疑惑：“可它刚才还亮了一下啊？” 丈夫叹气：“那是它临终前最后的遗言。”
数码
家居
企鹅买了精装冰屋，结果发现没有冰箱，它问销售海豹：“‘冰箱呢？’海豹说：‘冰屋本身就是冰箱，减配了。’企鹅冻得发抖：‘那我放鱼在哪？我总不能躺鱼堆里吧！’”
家居
"妈，我新买的懒人沙发到了！" "哦？那你自己懒着吧，我反正不帮你搬。"
家居
朋友来我家做客，盯着我的拼图地毯看了半天说："你这地板怎么还带马赛克的？"
家居
"老公，我们买个扫地机器人吧？" "不用，你拖地的时候我在地上爬两圈就行。"
家居
我在网上买了个智能垃圾桶，结果它每次见我走近就说："来了老弟？"
家居
训话
领导训话："你们要有主人翁精神！" 员工心里想："主人翁不是可以随时躺平吗？"。
训话
公司
领导开会说：“大家要把公司当成自己家一样爱护。”散会后，我默默把办公室的Wi-Fi密码改成了自己的生日。
公司
员工在年会上抽中大奖，主持人宣布：“恭喜获得‘福报锦鲤’！奖品是——全年996工时兑换券一张，支持转让但不可退换。” 台下掌声雷动，获奖者喃喃道：“原来锦鲤的最终归宿是加班鱼塘。”
公司
领导说："大家要像对待家人一样对待公司。" 员工小声嘀咕："那我明天带我妈来上班"
公司
老板问员工："你知道为什么公司今年亏损吗？" 员工答："因为去年赚太多了，今年要平衡一下。"
公司
领导说："我们要把公司当成家！" 员工问："那能随便请假吗？" 领导沉默。
公司