借口
渣男对女友说：“我和她只是普通朋友。” 女友说：“普通朋友会半夜发‘想你’？” 渣男镇定道：“那是她输了大冒险。”
借口
编辑打电话："您的截稿日过了，书呢？" 低产作家支吾："我踩坑了，电脑坏了。" 编辑不信："真的？" 作家承认："其实是灵感坑，我写不出来，只好装死。"
借口
早八迟到被辅导员逮住："第几次了？说说理由！" 我灵机一动："梦见您在开会，没敢吵醒您批假条…"
借口
违章车主哀求交警："通融下吧！我老婆在生孩子！" 交警指着后座："可你老婆正在吃薯片刷剧。" 车主回头吼："别吃了！戏精！"
借口
男：“我有个异性朋友，我们真的只是朋友。” 女友：“那你为什么记得她生日？” 男：“因为……她生日和我妈同一天。”
借口
诚实
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者回答：“我太诚实了。” 面试官说：“我不认为诚实是缺点。” 求职者立刻说：“好吧，其实我并不在乎你怎么想。”
诚实
儿子问爸爸："为什么要诚实？" 爸爸说："因为诚实的人睡得香。" 儿子恍然大悟："难怪你总失眠，原来是因为说了太多谎！"
诚实
老板在会议上说："诚实是我们公司最重要的价值观。" 新员工举手问："那您能诚实地告诉我，我的工资什么时候能涨吗？" 老板回答："当然可以——等我诚实地觉得你值得涨薪的时候。"
诚实
老师教育学生："诚实能让你赢得尊重。" 学生反问："那为什么我说‘老师您的假发歪了’之后，反而被罚站了？"
诚实
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："太诚实。" 面试官摇头："我不认为诚实是缺点。" 求职者立刻说："那你可能没见过我上一任老板的秃头——我当面说他像电灯泡。"
诚实
荒诞
反乌托邦社区里，两个居民聊天。甲说：“昨晚我做了一个梦，梦到我们可以随便说话。”乙紧张地环顾四周：“嘘！别说了，梦话监控系统会记录下来的。”
荒诞
反乌托邦学校的课堂上，老师提问：“谁能说出一种自由？”一个孩子举手：“选择早餐口味的自由。”老师摇头：“错误。正确答案是：热爱集体的自由。”
荒诞
“我每天坚持晨跑，风雨无阻。”朋友问：“效果如何？”我答：“效果显著，现在我已经成功避开了所有早起的人。”
荒诞
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”同事冷冷道：“这个笑话的结局是，讲完后，办公室里只有空调在嗡嗡作响。”
荒诞
电梯里只有我和一个陌生人，他突然严肃地对我说：“你知道吗？这个电梯其实是个时间机器。” 我疑惑地问：“真的吗？那怎么操作？” 他指着楼层按钮说：“你看，按1楼是现在，按B1是昨天，按B2是前天。” 我反问：“那18楼呢？” 他一脸神秘：“那是明天，但需要密码，密码是我昨晚吃剩的披萨口味。”
荒诞
户外
hr宣布：“本次团建是野外生存训练。” 员工幽幽道：“我们每天都在职场生存，这算加班吗？”
户外
主播："今天户外直播，冻得我直哆嗦！" 观众："别哆嗦了，再哆嗦镜头都晃晕了！"
户外
领导宣布："这次团建去爬山！" 众人哀嚎，领导补充："放心，山脚下有农家乐。"
户外
开会
赛博分身抱怨："你天天让我替你开会，现在同事都以为你是个AI。" 本人回复："嘘…这样就不用背锅了。"
开会
同事说："今天开会别打瞌睡啊！" 我："放心，我的假期综合症已经升级到睁着眼做梦了。"
开会
自愿
领导宣布：“周末团建是自愿的。” 顿了顿又说：“自愿参加公司未来发展。”
自愿
HR宣布："今晚自愿加班！" 第二天发现全勤奖名单只有没加班的5个人。
自愿
温馨
老婆看着老公的肚子说：“你这幸福肥越来越明显了。” 老公回答：“是啊，每天和你一起吃饭，能不肥吗？” 老婆笑：“那以后少吃点。” 老公摇头：“不行，幸福不能减。”
温馨
一对欢喜冤家争论谁更爱谁，妻子说：“我每天给你做饭，还不够爱吗？”丈夫反驳：“我每天吃你做的饭，还不够爱吗？”妻子愣住，然后大笑：“算你赢！”
温馨
问：“什么是真正的友谊？” 神回复：“就是当你犯傻时，他不但不笑你，还陪你一起傻。”
温馨
朋友说：“友情万岁！” 我问：“为什么？” 他说：“因为只有朋友才会在你没钱的时候，还愿意请你吃饭！
温馨
金钱
相亲时，女方说：“我这个人比较直接，你有多少存款？” 男方回答：“大概三十万。” 女方露出笑容：“那我们挺合适的。” 男方接着说：“哦，那是我的贷款额度。”
金钱
儿子问爸爸：“爸爸，为什么有人管钱叫‘银子’呢？”爸爸说：“孩子，你以后会明白的，银子是白的，可为了它，人们连心都黑了。”
金钱
我问虫洞：“你怎么总是抄近路？” 虫洞回答：“因为时间就是金钱，我的朋友。”
金钱
两个俄罗斯人在聊天，一个问：“如果你有100万卢布，你会做什么？”另一个回答：“我会买一栋房子。”第一个又问：“如果你有1000万卢布呢？”另一个说：“我会买一辆车。”第一个继续问：“如果你有1亿卢布呢？”另一个想了想：“我会还清我的贷款。”
金钱
退休的老张对朋友说：“我现在终于明白为什么叫‘退休金’了。”朋友问：“为什么？”老张回答：“因为退休后，钱就像金子一样，看得见，摸得着，但花得特别快！”
金钱
职场
情景：办公室。同事A盯着电脑屏幕叹气，同事B问：“怎么了？”A说：“老板让我把这份报告‘美化’一下。”B点头：“那你加个粉色边框？”A摇头：“我加了三个感叹号，现在他说像诈骗邮件。”
职场
小明去面试，面试官问他：“你有什么特长？”小明说：“我特别擅长模仿第三人称。”面试官好奇：“那你模仿一个看看。”小明立刻站到旁边，指着空椅子说：“他刚才说，他特别擅长模仿第三人称。”
职场
甲方说：“这个方案要五彩斑斓的黑。” 设计师连夜做出后，甲方回复：“不够高级，改成透明的五彩斑斓黑吧。” 设计师默默提交了辞职信，甲方在朋友圈写道：“现在的年轻人，一点压力都扛不住。”
职场
老板在年会上宣布：“公司今年业绩不好，我决定套现离场。”员工们鼓掌欢呼，老板接着说：“所以，你们的年终奖也一起套现离场了。”
职场
老板对员工说：“你工作很努力，我决定给你升职。”员工激动地问：“真的吗？升什么职位？”老板回答：“升为公司的首席咖啡师，负责每天给大家泡咖啡。”
职场
限行
交警拦下蜗牛："你闯限行了！"蜗牛委屈："我…我…我凌晨三点就…就出门了！"
限行
今天限行，我开车出门被交警拦下。交警问："你知道今天限行吗？" 我回答："知道啊，所以我特意开了一辆别人的车。"
限行
老婆问老公："今天限行，你怎么还开车？" 老公淡定地说："没事，我车牌尾号是字母，字母不限行。" 老婆："可你的车牌尾号是数字8啊！"
限行
限行日，同事问我："你怎么来的？" 我说："我坐地铁来的。" 同事："可你车不是停楼下吗？" 我："对啊，我开车到地铁站，再坐地铁来的。"
限行
限行第一天，交警拦下一辆车："今天限行，你不知道吗？" 司机："知道啊，所以我特意把车牌摘了。"
限行
校园
在时间循环的考场里，学渣伪装成萌新，第N次举手问监考老师：“‘老师，这题什么意思呀？’老师不耐烦地第N次解释。终于在第100次循环，学渣‘恍然大悟’：‘原来如此！’然后飞速答题交卷。老师看着全对的卷子震惊：‘你……’学渣羞涩一笑：‘运气好，刚好都蒙对了。’
校园
老师问学生：“第三人称单数动词要加什么？”学生答：“加s。”老师点头：“很好，那‘他笑’怎么说？”学生大声说：“他 laughs。”老师又问：“那‘他哭’呢？”学生想了想：“他 cries。”老师再问：“‘他跑’呢？”学生突然站起来往外走：“老师，他说他想去厕所。”
校园
物理老师上课讲摩擦生热，小明突然举手：“老师，我懂了！所以冬天搓手取暖，其实就是我的皮肤在对自己说：‘给你点颜色（温度）看看！’”
校园
老师问小明：“如果你有十颗糖，给了妹妹三颗，还剩下几颗？”小明答：“十颗。”老师疑惑：“为什么？”小明说：“因为妹妹根本不存在，我也没有糖。”
校园
学生问老师：“词典体作文怎么写？”老师：“比如‘跑步’词条：一种运动。学生写：‘睡觉’词条：一种梦想。”老师：“这是‘偷懒’词条。”
校园
心理
病人说：“医生，我总觉得自己是台冰箱。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人回答：“从我打开门，灯亮起来的时候。” 医生说：“你先坐下，我去给你开点冷饮。”
心理
朋友问：“相亲怎么样？”我叹气：“从‘你好’到‘你是个好人’只用了30分钟，剩下两小时都在互相推荐心理咨询师。”
心理
男人对心理医生说：“我总觉得有人想偷我的东西。” 医生问：“有具体证据吗？” 男人说：“没有，因为我所有东西都已经被偷光了。”
心理
高考前夜，小张失眠了，他对爸爸说：“爸，我睡不着，怕明天考不好。”爸爸安慰道：“儿子，放松点，高考只是人生的一部分。”小张问：“那如果考不上理想大学呢？”爸爸笑着说：“那就去理想大学旁边开个小店，天天看着它。”
心理
A："你总说潜意识影响行为，太玄乎了！" B："那你为什么每次路过奶茶店都走不动道？" A："我那是渴了！" B："可你昨天对着甘蔗喊珍珠奶茶..."
心理
家庭
情景：家庭晚餐。儿子说：“爸，我同学家都养狗了。”父亲头也不抬：“咱家不是有吗？”儿子愣住：“哪有？”父亲指了指沙发上的妈妈：“那只单身狗，养二十多年了。”妈妈放下筷子：“今晚你洗碗，流浪狗。”
家庭
儿子对爸爸说：“爸，老师让交资料费，你能代付吗？”爸爸点头：“行，但你妈让我代付买菜钱，你奶让我代付药费，你说我先代付谁的？”儿子沉默片刻：“要不……您先代付我的零花钱？”
家庭
小明问爸爸：“什么是套现离场？”爸爸指着电视里的财经新闻说：“就像你妈，把我工资卡里的钱全取出来，然后说‘这个家我不管了’。”
家庭
朋友说：“我买了一件T恤，花了2000块。”我问：“什么牌子这么贵？”他说：“不是牌子贵，是我妈看了吊牌后打我的医药费。”
家庭
小明对妈妈说：“我想买那件潮牌卫衣。”妈妈看了看价格说：“这价格够买一台微波炉了。”小明说：“可是微波炉不能穿出去啊。”妈妈说：“但你穿这件衣服出去，我会热得想把你放进微波炉。”
家庭
睡眠
催眠师说："你现在非常困，眼皮越来越重……" 患者打断："等等，你确定你不是在帮我治疗失眠吗？"
睡眠
孩子半夜哭闹，爸爸迷迷糊糊说：“宝宝，爸爸的睡眠已经崩溃了。”孩子回：“那我的玩具还没崩溃呢！”
睡眠
病人："医生，我失眠了，怎么办？" 医生："数羊啊。" 病人："我数了，但是数到一万只的时候，天亮了。"
睡眠
病人："医生，我失眠怎么办？"医生："你试试数羊。"病人："我数了，数到一万只还是睡不着，干脆起来烤羊肉串了！"
睡眠
动物
一只树懒去银行申请贷款，经理问：“您打算多久还清？”树懒缓缓抬起手，用尽力气说：“嗯……很快……大概……十年？”经理摇头：“抱歉，我们要求三年内还清。”树懒闭上眼睛：“那……算了……我……还是……继续……挂在树上吧。”
动物
企鹅妈妈对小企鹅说：“今天你必须学会游泳。”小企鹅紧紧抱住她的脚：“不，水里太冷了！我要像人类一样穿羽绒服下水！”企鹅妈妈叹气：“我们就是羽绒服！快下去！”
动物
蜜蜂同事对工蜂说：“今晚加班，再采三桶花蜜。”工蜂挥舞着刺针抗议：“我拒绝！人类都提倡‘躺平’，我要回蜂巢刷剧！”蜂后飞过：“剧里演的是我们，快去干活！”
动物
猫头鹰邻居在凌晨三点敲窗：“兄弟，夜宵走起！我刚逮了只肥老鼠。”另一只猫头鹰用翅膀蒙住头：“不去！我最近养身，改成白天睡觉晚上吃素了。”邻居愣住：“你可是猫头鹰啊！”
动物
松鼠囤了一堆松果，朋友来借粮：“冬天快到了，分我点吧？”松鼠紧紧抱住松果：“不行！我刚看了人类理财书，这叫‘投资组合多元化’，得留着炒期货！”朋友翻白眼：“你连树洞股市都没开户！”
动物
诙谐
半夜饿醒，我对室友说：“我想吃泡面。”室友迷迷糊糊回答：“厨房有，自己煮。”我又说：“可是我怕黑。”室友叹了口气：“那你就把泡面包装袋撕开，对着它喊‘亮’吧，毕竟‘泡面’也是面，能发光！”
诙谐
一个废土游骑兵走进酒吧，对酒保说：“给我来杯最烈的，忘记今天的糟心事。”酒保递上一杯浑浊液体：“这杯叫‘辐射尘’，包你忘记一切，包括明天。”
诙谐
服务员提醒：“您的鸭肠再涮就老了。”客人回答：“没事，让它体验一下中年危机。”
诙谐
哨兵抱怨：“我的五感太敏锐，连蚂蚁吵架都听得见。”向导淡定道：“那算什么？我刚‘看’到你的精神体在偷吃我的情绪蛋糕——它现在正打着饱嗝唱《征服》。”
诙谐
黑道新人问老大：“我们为什么要穿黑西装？” 老大整理领带回答：“显得专业。而且血溅上去不明显。” 新人沉默片刻：“那白衬衫呢？” 老大瞪眼：“那是为了提醒自己别受伤！”
诙谐
医疗
情景：医院诊室。病人举着X光片问：“医生，我这骨头没事吧？”医生端详片刻：“从片子上看，你拍照时手抖了。”病人紧张：“所以？”医生推眼镜：“所以我看不清，重拍吧。”
医疗
医生开药方，患者盯着病历说：“大夫，您的字我一个字都不认识。”医生淡定回答：“这是糊弄字，只有药师能看懂，防止你们自己乱买药。”
医疗
医生对颈椎病人说：“你的脖子需要多‘仰’望星空。”病人回道：“可我一‘仰’头就疼啊！”
医疗
心理医生记录上写着：“患者主诉希望‘稳定发疯’，经评估，其发疯时间确实规律，每周一三五上午十点，症状包括对着空气说‘这项目我做了’和突然大笑。”
医疗
医生对病人说：“你的检查结果出来了，我有个坏消息和更坏的消息。” 病人问：“坏消息是什么？” 医生说：“你只能活24小时了。” 病人惊呼：“还有更坏的？！” 医生说：“我从昨天就开始找你了。”
医疗
风趣
弟弟问姐姐：“你为什么喜欢我？” 姐姐说：“因为你年轻啊。” 弟弟高兴地说：“那等我老了，你就不喜欢我了？” 姐姐摇摇头：“不会，等你老了，我就喜欢你的成熟。” 弟弟疑惑：“那我现在是年轻还是成熟？” 姐姐笑了：“你现在是年轻的不成熟。”
风趣
数据科学家对模型说：“你要学会独立思考。”模型回答：“那你得先给我更多数据。”
风趣
客户对代驾说：“你开车稳点，我晕车。” 代驾回：“您放心，我比您清醒。”
风趣
婚礼上主持人问："恋爱长跑秘诀是什么？"新郎："她追我时我跑马拉松，我追她时她跑百米跨栏。"
风趣
年检员：“你的车轮胎磨损严重。”车主：“这说明我开车很勤奋。”
风趣
生活
飞盘媛在朋友圈发图配文：“今天又是被飞盘治愈的一天！” 朋友评论：“你飞盘呢？” 她回复：“哎呀，光顾着拍照，忘带了。”
生活
情景：健身房。新人对着跑步机发愁，教练过来问：“需要帮忙吗？”新人说：“它显示我能燃烧300卡路里。”教练说：“好事啊。”新人指指屏幕：“可下面还有一行小字：‘相当于半块饼干’。”
生活
妻子对丈夫说：“你总说‘他应该这样做’，‘他应该那样做’，这个‘他’到底是谁？”丈夫淡定地回答：“这个‘他’，指的是一个更完美的我。”
生活
两个原始人在山洞里，一个说：“我总梦到被野兽追。”另一个说：“我也是！这一定是集体潜意识。”第一个原始人摇头：“不，那是因为洞口真有只剑齿虎。”
生活
妻子对丈夫说：“我昨晚梦到全世界的人都在排队买同一款包。”丈夫说：“那是集体潜意识。”妻子反驳：“不，那是LV的新款广告。”
生活
政治
国际会议上，A国代表说：“我国主张用对话解决争端。”B国代表点头：“我们也是，但前提是你们先关掉导弹发射按钮。”A国代表笑道：“那你们也得先放下手里的遥控器。”主持人插话：“两位，这是空调遥控器。”
政治
和平谈判桌上，两国代表争论不休。突然，服务员端来咖啡说：“先生们，先喝杯咖啡吧，凉了就不好喝了。”双方一愣，然后都笑了，谈判居然顺利起来。
政治
莫斯科街头，两个朋友相遇。一个问：“你找到工作了吗？”另一个回答：“找到了，在政府部门当‘反对派’。”
政治
一位议员在演讲中说：“我承诺降低税收！” 台下观众喊道：“那具体计划呢？” 议员回答：“细节属于国家机密。”
政治
记者问官员：“您如何应对腐败指控？” 官员答：“我用的是最新防污涂料，所有指控一擦就掉。”
政治