两个自媒体写手聊天，一个说：“我标题党太厉害了，昨天写‘看完这篇文章的人都哭了’，结果阅读量十万。” 另一个问：“那内容呢？” 第一个答：“内容是‘因为文章太长，他们看睡着了，醒来发现错过了晚饭。’”
创作
孩子：“妈妈，为什么你总让我吃胡萝卜，说对眼睛好？”妈妈：“因为妈妈小时候没吃，现在眼神不好，才嫁给了你爸。”
家庭
爸爸：“儿子，今天学校教了什么？”儿子：“老师教我们‘种瓜得瓜，种豆得豆’。”爸爸：“那为什么我种下你，却收获了一个天天挨骂的祖宗？”
搞笑
小明问小红：“咱俩算异性纯友谊吗？”小红说：“算啊，就像‘纯牛奶’一样，纯得只剩‘奶’了。”
谐音梗
老李对老王说：“我和她真是‘异性纯友谊’。”老王问：“有多纯？”老李答：“纯到‘异姓’都变成‘义姓’了，兄弟情！”
谐音梗
阿强问阿珍：“咱们这关系算‘异性纯友谊’吗？”阿珍白了他一眼：“纯友谊？我看是‘纯有移’——纯属有移动心思！”
方言梗
张三对李四说：“我和她纯友谊，就像‘一箱纯牛奶’。”李四问：“那为啥总见她往你家跑？”张三答：“因为‘纯牛奶’喝多了，得‘纯遛弯’！”
谐音梗
东北哥们儿大刘说：“我和那姑娘纯友谊，老铁了！”朋友问：“咋个纯法？”大刘答：“纯到‘一性（异性）’变‘一姓（同姓）’，咱俩拜把子了！”
方言梗
交警拦下一辆豪车，看了眼车牌说：“先生，您的车牌‘京A·SB250’需要更换。” 司机淡定回答：“不用换，我刚从精神病院接我老婆出院，她看到这车牌笑得可开心了。”
反转
新手司机被交警拦下，紧张地问：“我没违章啊！” 交警指了指车牌：“你这‘沪A·CNM888’太显眼了，我刚想查查你是不是套牌，结果系统显示——这号牌是你自己摇中的。”
幽默
一辆车牌为‘粤B·SB110’的车主去车管所投诉：“这号牌让我每次停车都被保安盯着看！” 工作人员查完档案说：“先生，您当时选了‘粤B·SB110’和‘粤B·SB120’，您自己拍板要110的。”
讽刺
朋友看到我的新车牌‘浙C·594SB’狂笑，我说：“你别笑，这是我特意选的。” 他问为什么，我叹气：“我老婆生日是5月9日，她姓史，名字缩写SB，这表示我对她忠贞不二。”
家庭
交警对一辆‘京N·250SB’的车主敬礼：“请出示驾照，您这车牌涉嫌侮辱他人。” 车主递上证件：“警官，我名字叫史文斌，小名二五零，这车牌是我用自己名字和生日组合的。”
搞笑
自媒体写手去面试，面试官问：“你擅长什么？” 写手答：“我擅长把一句话拆成三篇爆款文章。” 面试官又问：“那你能把三篇文章合成一句话吗？” 写手想了想说：“‘震惊！看完这个你也会沉默。’”
职场
一个自媒体写手对朋友说：“我昨天写了个笑话，结果没人笑。” 朋友问：“为什么？” 写手答：“因为我在文章里写‘此处应有笑声’，结果读者都以为那是广告。”
幽默
老公问做自媒体写手的妻子：“你整天对着电脑写什么？” 妻子答：“写鸡汤。” 老公说：“给我来一碗。” 妻子敲键盘：“‘真正的爱情，就是愿意听你唠叨到老。’” 老公看完说：“这碗鸡汤太稀了，我要加料。”
家庭
自媒体写手去理发，理发师问：“要什么发型？” 写手说：“给我剪一个能上热搜的头。” 理发师剪完后，写手照镜子大怒：“这跟没剪一样！” 理发师淡定地说：“‘热搜第一：某男子因发型没变化而愤怒，原因竟是……’”
生活
"今天心情不好，朋友安慰我说：'没事，一切都会好起来的。' 我回他：'你这话跟说'明天会更好'有什么区别？明天到了，还不是一样要加班。' 他愣了一下说：'那至少你还有班加。' 我笑了，原来我的焦虑在别人眼里是凡尔赛。"
压力解构
"我妈总说：'你要学会爱自己。' 我照做了，每天给自己点奶茶、熬夜追剧、躺平刷手机。结果她后来改口：'我说的爱自己，不是让你放纵。' 我反问：'那是什么？是像你一样，一边说爱自己，一边偷偷吃降压药吗？' 她沉默了。"
群体调侃
"看到网上说'孤独是成长的必修课'，我深有感触。毕竟，我连点外卖凑满减都要一个人吃完两份。朋友问我为什么不找人拼单，我说：'因为我的社交半径，只够跟外卖小哥说一句谢谢。' 他感慨：'你这是把孤独活成了行为艺术。'"
压力解构
"同事跟我说：'你要学会放下焦虑。' 我指着办公桌上堆成山的文件说：'放下？它们压着我呢，我连手都抽不出来。' 他想了想：'那你至少可以放空大脑。' 我闭上眼三秒，然后说：'不行，大脑一空，老板就让我填坑。'"
群体调侃
"心理医生告诉我：'你要接纳自己的不完美。' 我回家照镜子，看着黑眼圈和发际线，突然觉得：'我不完美，但我的头发很完美地离开了。' 第二天复诊，医生问：'你接受自己了吗？' 我说：'接受了，我接受自己是个秃头且焦虑的成年人。' 医生叹了口气：'你这叫自暴自弃。'"
压力解构
老板在年终奖大会上说：“今年效益不错，我决定给大家发一个大红包！” 员工们热烈鼓掌。老板接着说：“不过，红包里装的是明年加班的优惠券。”
职场
“老板，我的年终奖有多少？” “你猜。” “五千？” “再猜。” “一万？” “再猜。” 员工激动地说：“难道是两万？” 老板摇摇头说：“不，是让你猜猜我什么时候把年终奖给你。”
幽默
公司发年终奖，每人一箱苹果。小李打开箱子一看，里面只有一张纸条，上面写着：“这是你一年的‘苹果’——来自乔布斯的祝福。”
讽刺
“老公，你们公司年终奖发了什么？” “发了一个通知。” “什么通知？” “通知我们明年要更加努力工作，因为今年没钱发年终奖。”
家庭
年终奖发下来那天，小王问同事：“你拿了多少？” 同事叹气：“我拿了‘个’。” 小王不解：“什么叫‘个’？” 同事说：“就是‘个’毛都没有。”
苦中作乐
“老板，我加班到这么晚，能不能报销打车费？” “可以啊，你打车回去，然后明天打车来上班，记得把发票给我。”
职场
“你怎么又加班？老婆没意见吗？” “没意见，她以为我在加班，其实我在躲她。”
家庭
“为什么你每天加班效率还这么低？” “因为我在加班时，一半时间在思考怎么拒绝加班。”
吐槽
“老板说加班是福报，你怎么看？” “那他的福报一定很重，因为他天天让我们替他享福。”
讽刺