公司发年终奖，每人一箱苹果。小李打开箱子一看，里面只有一张纸条，上面写着：“这是你一年的‘苹果’——来自乔布斯的祝福。”
讽刺
一辆车牌为‘粤B·SB110’的车主去车管所投诉：“这号牌让我每次停车都被保安盯着看！” 工作人员查完档案说：“先生，您当时选了‘粤B·SB110’和‘粤B·SB120’，您自己拍板要110的。”
讽刺
朋友看到我的新车牌‘浙C·594SB’狂笑，我说：“你别笑，这是我特意选的。” 他问为什么，我叹气：“我老婆生日是5月9日，她姓史，名字缩写SB，这表示我对她忠贞不二。”
家庭
交警对一辆‘京N·250SB’的车主敬礼：“请出示驾照，您这车牌涉嫌侮辱他人。” 车主递上证件：“警官，我名字叫史文斌，小名二五零，这车牌是我用自己名字和生日组合的。”
搞笑
自媒体写手去面试，面试官问：“你擅长什么？” 写手答：“我擅长把一句话拆成三篇爆款文章。” 面试官又问：“那你能把三篇文章合成一句话吗？” 写手想了想说：“‘震惊！看完这个你也会沉默。’”
职场
一个自媒体写手对朋友说：“我昨天写了个笑话，结果没人笑。” 朋友问：“为什么？” 写手答：“因为我在文章里写‘此处应有笑声’，结果读者都以为那是广告。”
幽默
老公问做自媒体写手的妻子：“你整天对着电脑写什么？” 妻子答：“写鸡汤。” 老公说：“给我来一碗。” 妻子敲键盘：“‘真正的爱情，就是愿意听你唠叨到老。’” 老公看完说：“这碗鸡汤太稀了，我要加料。”
家庭
两个自媒体写手聊天，一个说：“我标题党太厉害了，昨天写‘看完这篇文章的人都哭了’，结果阅读量十万。” 另一个问：“那内容呢？” 第一个答：“内容是‘因为文章太长，他们看睡着了，醒来发现错过了晚饭。’”
创作
自媒体写手去理发，理发师问：“要什么发型？” 写手说：“给我剪一个能上热搜的头。” 理发师剪完后，写手照镜子大怒：“这跟没剪一样！” 理发师淡定地说：“‘热搜第一：某男子因发型没变化而愤怒，原因竟是……’”
生活
"今天心情不好，朋友安慰我说：'没事，一切都会好起来的。' 我回他：'你这话跟说'明天会更好'有什么区别？明天到了，还不是一样要加班。' 他愣了一下说：'那至少你还有班加。' 我笑了，原来我的焦虑在别人眼里是凡尔赛。"
压力解构
"我妈总说：'你要学会爱自己。' 我照做了，每天给自己点奶茶、熬夜追剧、躺平刷手机。结果她后来改口：'我说的爱自己，不是让你放纵。' 我反问：'那是什么？是像你一样，一边说爱自己，一边偷偷吃降压药吗？' 她沉默了。"
群体调侃
"看到网上说'孤独是成长的必修课'，我深有感触。毕竟，我连点外卖凑满减都要一个人吃完两份。朋友问我为什么不找人拼单，我说：'因为我的社交半径，只够跟外卖小哥说一句谢谢。' 他感慨：'你这是把孤独活成了行为艺术。'"
压力解构
"同事跟我说：'你要学会放下焦虑。' 我指着办公桌上堆成山的文件说：'放下？它们压着我呢，我连手都抽不出来。' 他想了想：'那你至少可以放空大脑。' 我闭上眼三秒，然后说：'不行，大脑一空，老板就让我填坑。'"
群体调侃
"心理医生告诉我：'你要接纳自己的不完美。' 我回家照镜子，看着黑眼圈和发际线，突然觉得：'我不完美，但我的头发很完美地离开了。' 第二天复诊，医生问：'你接受自己了吗？' 我说：'接受了，我接受自己是个秃头且焦虑的成年人。' 医生叹了口气：'你这叫自暴自弃。'"
压力解构
老板在年终奖大会上说：“今年效益不错，我决定给大家发一个大红包！” 员工们热烈鼓掌。老板接着说：“不过，红包里装的是明年加班的优惠券。”
职场
“老板，我的年终奖有多少？” “你猜。” “五千？” “再猜。” “一万？” “再猜。” 员工激动地说：“难道是两万？” 老板摇摇头说：“不，是让你猜猜我什么时候把年终奖给你。”
幽默
“老公，你们公司年终奖发了什么？” “发了一个通知。” “什么通知？” “通知我们明年要更加努力工作，因为今年没钱发年终奖。”
家庭
年终奖发下来那天，小王问同事：“你拿了多少？” 同事叹气：“我拿了‘个’。” 小王不解：“什么叫‘个’？” 同事说：“就是‘个’毛都没有。”
苦中作乐
“老板，我加班到这么晚，能不能报销打车费？” “可以啊，你打车回去，然后明天打车来上班，记得把发票给我。”
职场
“你怎么又加班？老婆没意见吗？” “没意见，她以为我在加班，其实我在躲她。”
家庭
“为什么你每天加班效率还这么低？” “因为我在加班时，一半时间在思考怎么拒绝加班。”
吐槽
“老板说加班是福报，你怎么看？” “那他的福报一定很重，因为他天天让我们替他享福。”
讽刺
“你见过凌晨四点的城市吗？” “见过，那时候我刚下班，而扫地阿姨刚上班。”
生活
网友A说：“我爷爷是三线厂的，造枪的。”网友B说：“我爷爷也是三线的，造炮弹的。”网友C说：“我爷爷是三线厂看大门的。”网友A和B一起笑：“那有啥升级的？”网友C说：“后来他成了厂长，因为你们爷爷造的枪和炮弹都打不响，只有他放行的那批零件能出厂。”
反杀
有人说：“三线建设就是深山老林里造飞机。”另一个人说：“错，是造坦克。”第三个人说：“你们都错了，我三线亲戚是造螺丝钉的。”前两人大笑：“螺丝钉有啥用？”第三个人说：“你们飞机坦克的图纸，全靠我这颗螺丝钉锁紧，不然早散架了。”
递进
一个讲三线笑话：A说：“我三线厂造收音机。”B说：“我三线厂造电视机。”C说：“我三线厂造信号弹。”A和B嘲讽：“信号弹能值几个钱？”C说：“你们收音机电视机的信号，全是我发射的，没信号弹引路，你们只能看雪花。”
反杀
网友争论三线：甲说：“我爹是造飞机的三线工程师。”乙说：“我爹是造大炮的三线总工。”丙说：“我爹是烧锅炉的。”甲乙大笑：“烧锅炉能算三线？”丙说：“你们爹造的东西，没我爹烧的锅炉炼钢，全是废铁。”
递进
A炫耀：“我三线厂造导弹。”B不服：“我三线厂造卫星。”C淡定：“我三线厂造厕纸。”AB齐笑：“厕纸也算三线？”C说：“你们导弹卫星的发射按钮，都是擦完手才按的，没我的厕纸，你们早得痔疮了。”
反杀