一个讲三线笑话：A说：“我三线厂造收音机。”B说：“我三线厂造电视机。”C说：“我三线厂造信号弹。”A和B嘲讽：“信号弹能值几个钱？”C说：“你们收音机电视机的信号，全是我发射的，没信号弹引路，你们只能看雪花。”
反杀
"看到网上说'孤独是成长的必修课'，我深有感触。毕竟，我连点外卖凑满减都要一个人吃完两份。朋友问我为什么不找人拼单，我说：'因为我的社交半径，只够跟外卖小哥说一句谢谢。' 他感慨：'你这是把孤独活成了行为艺术。'"
压力解构
"同事跟我说：'你要学会放下焦虑。' 我指着办公桌上堆成山的文件说：'放下？它们压着我呢，我连手都抽不出来。' 他想了想：'那你至少可以放空大脑。' 我闭上眼三秒，然后说：'不行，大脑一空，老板就让我填坑。'"
群体调侃
"心理医生告诉我：'你要接纳自己的不完美。' 我回家照镜子，看着黑眼圈和发际线，突然觉得：'我不完美，但我的头发很完美地离开了。' 第二天复诊，医生问：'你接受自己了吗？' 我说：'接受了，我接受自己是个秃头且焦虑的成年人。' 医生叹了口气：'你这叫自暴自弃。'"
压力解构
老板在年终奖大会上说：“今年效益不错，我决定给大家发一个大红包！” 员工们热烈鼓掌。老板接着说：“不过，红包里装的是明年加班的优惠券。”
职场
“老板，我的年终奖有多少？” “你猜。” “五千？” “再猜。” “一万？” “再猜。” 员工激动地说：“难道是两万？” 老板摇摇头说：“不，是让你猜猜我什么时候把年终奖给你。”
幽默
公司发年终奖，每人一箱苹果。小李打开箱子一看，里面只有一张纸条，上面写着：“这是你一年的‘苹果’——来自乔布斯的祝福。”
讽刺
“老公，你们公司年终奖发了什么？” “发了一个通知。” “什么通知？” “通知我们明年要更加努力工作，因为今年没钱发年终奖。”
家庭
年终奖发下来那天，小王问同事：“你拿了多少？” 同事叹气：“我拿了‘个’。” 小王不解：“什么叫‘个’？” 同事说：“就是‘个’毛都没有。”
苦中作乐
“老板，我加班到这么晚，能不能报销打车费？” “可以啊，你打车回去，然后明天打车来上班，记得把发票给我。”
职场
“你怎么又加班？老婆没意见吗？” “没意见，她以为我在加班，其实我在躲她。”
家庭
“为什么你每天加班效率还这么低？” “因为我在加班时，一半时间在思考怎么拒绝加班。”
吐槽
“老板说加班是福报，你怎么看？” “那他的福报一定很重，因为他天天让我们替他享福。”
讽刺
“你见过凌晨四点的城市吗？” “见过，那时候我刚下班，而扫地阿姨刚上班。”
生活
网友A说：“我爷爷是三线厂的，造枪的。”网友B说：“我爷爷也是三线的，造炮弹的。”网友C说：“我爷爷是三线厂看大门的。”网友A和B一起笑：“那有啥升级的？”网友C说：“后来他成了厂长，因为你们爷爷造的枪和炮弹都打不响，只有他放行的那批零件能出厂。”
反杀
有人说：“三线建设就是深山老林里造飞机。”另一个人说：“错，是造坦克。”第三个人说：“你们都错了，我三线亲戚是造螺丝钉的。”前两人大笑：“螺丝钉有啥用？”第三个人说：“你们飞机坦克的图纸，全靠我这颗螺丝钉锁紧，不然早散架了。”
递进
网友争论三线：甲说：“我爹是造飞机的三线工程师。”乙说：“我爹是造大炮的三线总工。”丙说：“我爹是烧锅炉的。”甲乙大笑：“烧锅炉能算三线？”丙说：“你们爹造的东西，没我爹烧的锅炉炼钢，全是废铁。”
递进
A炫耀：“我三线厂造导弹。”B不服：“我三线厂造卫星。”C淡定：“我三线厂造厕纸。”AB齐笑：“厕纸也算三线？”C说：“你们导弹卫星的发射按钮，都是擦完手才按的，没我的厕纸，你们早得痔疮了。”
反杀