童话
小红帽去外婆家，狼假扮外婆说：“把门打开，让我看看你。”小红帽说：“外婆，你的眼睛怎么这么大？”狼说：“为了更好地看见你。”小红帽又说：“外婆，你的手怎么这么大？”狼说：“为了更好地拥抱你。”小红帽最后问：“外婆，你的嘴怎么这么大？”狼不耐烦地说：“为了吃掉你，但你能不能先让我把假牙戴上？说话漏风太丢人了！”
童话
睡美人被王子吻醒后，王子激动地说：“你终于醒了！我等了一百年！”睡美人揉着眼睛说：“等等，你说一百年？那我的手机充电器是不是早就过时了？”王子沉默片刻，掏出怀表说：“更糟的是——你的WiFi密码早就过期了。”
童话
白雪公主吃了毒苹果后躺在地上，小矮人们哭着围成一圈。突然公主睁开眼说：“别哭了，其实我装死的——因为七个人挤一张床太挤了，我想睡个午觉。”小矮人老大怒道：“那你早说啊！我们刚把镜子里的皇后气哭了，现在她正打电话投诉苹果质量呢！”
童话
灰姑娘在舞会上逃跑时丢了一只水晶鞋，王子捡起来宣布：“我要找到这只鞋的主人！”第二天，王子挨家挨户试鞋，到了灰姑娘家，后妈的大女儿使劲把脚往里塞。王子皱眉说：“女士，您脚后跟都冒烟了。”大女儿咬牙说：“这是今年最流行的水晶鞋限定版——会发热的！”
童话
匹诺曹对仙女说：“我保证再也不说谎了。”仙女点头说：“很好，那告诉我你昨天为什么逃学？”匹诺曹回答：“我去帮老爷爷过马路了。”话音刚落，他的鼻子猛地变长，直接戳到了仙女的假发上。仙女摘下假发怒道：“过马路？可你昨天明明在网吧打游戏！而且这假发是我新买的！”
童话
排队
社保局门口排队，一个人抱怨：“这队伍怎么这么长？”旁边的人说：“别急，等你领养老金的时候，队伍更长。”
排队
旅游特种兵在景区排队，路人抱怨："人太多了！"特种兵冷笑："这算什么？我们拉练时一个厕所排队200人！"
排队
急行
导游介绍："这个景点需要走2小时。"旅游特种兵立即立正："报告！请求急行军，1小时完成任务！"
急行
攀爬
旅游特种兵看到"禁止攀爬"的牌子，转头对同伴说："这是考验！"
攀爬
电信
大爷去银行转账，柜员提醒：“小心电信诈骗！”大爷一拍桌子：“我就是要转给‘秦始皇’，他说复活后封我当丞相！”
电信
链接
客服打电话：“请问您最近收到过可疑链接吗？”客户：“有啊，你们银行APP的更新通知！”
链接
核实
银行标语写着‘转账前先核实’，结果窗口贴着‘核实行长签字需3工作日’
核实
账户
我对贷款专员说：“我想用公积金贷款买套房。”他熟练地敲着键盘，头也不抬：“请提供您的收入证明、缴存明细、购房合同……”我打断他：“这些我都带了。”他看完后，叹了口气：“材料很全，但您的公积金账户里，好像只够贷出一扇防盗门。”
账户
警察宣传反诈时问：“遇到‘安全账户’怎么办？”大妈举手：“存进去！反正我的账户都不安全”
账户
反诈
相亲角树懒举牌：“有房...有车...存款...慢...慢...到...账...”。对面兔子刚递名片，树懒缓缓抬手：“等...我...查...完...征信...你...可能...都...三胎了...”。兔子当场急眼：“你这征信是用蜗牛送的吗？”，树懒眨眼：“不...是...我...亲自...去...人行...爬的...来回...两年...”。
反诈
假警察："您银行卡被盗刷，需要提供验证码！" 小伙："巧了！我卡里只剩0.5元，你盗刷成功我请你吃饭！"
反诈
银行柜员问客户：“您为什么要把钱都取出来？”客户回答：“因为你们发的反诈短信说‘不要轻信陌生人’，我连自己都不信了！”
反诈
考古
一位考古学家对朋友说：“我用古法复原了一个古代的陶罐，结果它变成了一个花瓶。”朋友问：“那有什么问题吗？”考古学家叹气：“问题是，我复原的是一只夜壶。”
考古
考古学家复原了一把战国古剑，记者问：“这剑锋利吗？”专家答：“我们严格按古法用战国矿石冶炼、锻造、打磨。”记者挥剑砍向测试木桩，剑身应声而断。专家点头：“看，复原得非常成功，和出土时一样脆。”
考古
考古学家复原了一把战国青铜剑，记者采访：“请问这把剑有什么特别之处？”专家答：“我们严格按照古法锻造，连生锈都复原了。”
考古
考古学家挖出一块骨头，兴奋地说：“这可能是恐龙伪骨！” 助手问：“所以是假的？” 考古学家点头：“对，上周埋的。”
考古
考古学家复原了一把战国古剑，记者采访：“请问这把剑有什么特别之处？”专家答：“我们通过古法，成功复原了它的锈迹斑斑。”
考古
抑郁
一根香蕉走进酒吧，酒保说：“我们不接待水果。”香蕉说：“没关系，我其实是穿着黄色外套的抑郁症患者。”酒保叹了口气：“好吧，但别把皮扔在地上，已经有人滑进深渊了。”
抑郁
阳光型抑郁症患者对医生说：“我每天都很开心。” 医生问：“那为什么还来看病？” 患者回答：“因为我的开心告诉我要来看医生。”
抑郁
心理医生问阳光型抑郁症患者："你今天感觉怎么样？" 患者回答："阳光明媚，但我心里在下雨。"
抑郁
面具
"你笑起来真好看。" "谢谢，这是我最贵的面具。"
面具
外貌
同事看到我的黑眼圈说：“昨晚没睡好？”我答：“不，这是我为国家节省的墨汁，都抹眼上了。”
外貌
我对镜子说：“你真帅。”镜子沉默了一会，然后碎了。
外貌
姑娘直言："你秃顶的样子像极了我爸。" 男士整理假发："巧了，您皱纹的分布和我奶奶一模一样。"
外貌
猪八戒照镜子，突然哭了：“镜子里的我好丑啊！”沙僧安慰他：“二师兄，别难过，镜子又没说你胖。”
外貌
"你这MR滤镜不错，连我黑眼圈都修没了"，"不，那是你根本没摘头显"
外貌
递归
签名写着：“评论区比答案精彩。”我问：“那答案呢？”他回：“答案就是没有答案。”
递归
"你知道为什么算法不喜欢和人交流吗？""因为它们总是陷入递归！"
递归
程序员A问程序员B：“为什么你总是用递归？”程序员B回答：“因为我不想循环解释。”
递归
排序
老婆：“家里我排第一，狗排第二，你排第三。”老公：“那为什么每次遛狗都是我去？”老婆：“因为排名靠后的要服务靠前的。”
排序
算法面试官问：“你知道什么是快速排序吗？”应聘者回答：“知道，就是一边吃饭一边排序。”
排序
定义
老师问学生：“什么是算法？”学生回答：“就是程序员用来骗电脑的魔法。”
定义
训练
深度学习模型对优化器抱怨：“你每次更新参数都让我这么紧张。”优化器回答：“别担心，我只是在帮你梯度下降。”
训练
拳击教练对学员说：“出拳要快，要像害怕老婆查手机一样快！”学员疑惑地问：“教练，您怎么这么有经验？”
训练
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天做卧推，差点把自己压住。”朋友问：“然后呢？”他说：“我大喊‘救命’，结果旁边的人说‘这是力竭组吗？’
训练
教练对队员说：“你们训练要认真点！” 队员问：“教练，你怎么不玩？” 教练说：“我负责指挥，就像足球教练不用上场踢球。” 队员嘀咕：“可足球教练至少会踢球啊。”
训练
向导对哨兵说：“你的精神屏障怎么又碎了？” 哨兵委屈地回答：“隔壁哨兵吃螺蛳粉，味道太冲了，直接给我屏障熏裂了。”
训练
比赛
钓鱼比赛中，选手甲一直没动静，裁判问：“你为什么不换鱼饵？”选手甲说：“我在等鱼点餐，它们可能今天想吃素。”
比赛
解说激动大喊：“这位选手操作行云流水，简直是人机合一！”观众吐槽：“人机？他昨天确实输给人机了。”
比赛
兔子报名参加动物马拉松，裁判问：“你平时怎么训练？” 兔子说：“我每天追着胡萝卜跑。” 裁判说：“那比赛时也给你准备胡萝卜？” 兔子摇头：“不用，我追着前面的选手跑就行，反正他们看起来都像会移动的胡萝卜。”
比赛
兔子对乌龟说：“今天我们比赛跑步吧！” 乌龟说：“比就比，谁怕谁。” 兔子说：“那好，我们从这里跑到那棵树。” 乌龟说：“可以，不过你得让我先爬十分钟。” 兔子大笑：“让你半小时都行！” 结果兔子等了半小时，发现乌龟早就到了终点。原来乌龟是开车来的。
比赛
公园里，一只树懒用极慢的速度试图把木板立起来。路过的小鸟忍不住喊：“您这是要搭鸟窝吗？”树懒一字一顿地回答：“不……是……我……在……参……加……社……区……‘立……牌……坊……大……赛’……规……定……用……时……三……天……”
比赛
奇幻
失眠的时候，我盯着天花板数羊：“一只羊，两只羊，三只羊……一百只羊……”突然，一只羊开口说话：“兄弟，你数错了吧？我们总共才九十九只。”我：“啊？那你怎么会说话？”羊：“因为我失眠。”
奇幻
“我召唤了‘社畜之魂’作为我的使魔，结果它每天帮我写日报，然后自己累到消失。”
奇幻
“老板给了我一把‘勇气之剑’，让我去挑战巨龙，结果剑上写着‘试用期三个月’。”
奇幻
“地精商人卖给我一瓶‘无限精力药水’，喝完后发现是红牛，还附赠了通宵改方案的任务。”
奇幻
一个骑士走进酒吧，对酒保说：“给我一杯龙血。”酒保看了看他，说：“抱歉，我们只卖啤酒，而且龙血得你自己去屠龙取。”骑士叹了口气：“那算了，给我一杯啤酒吧，反正龙血也是骗人的，我连龙都没见过。”
奇幻
机械
一个蒸汽朋克迷对他的朋友说：“看我的新发明，一个用黄铜和齿轮做的会说话的闹钟！”朋友问：“它能做什么？”闹钟突然大喊：“我受够了！每天都要叫醒你这个懒鬼！我要罢工！”
机械
蒸汽朋克工程师对学徒说："记住，如果机器冒烟了，那不是故障，是特色。"
机械
用户："AI客服，你会做梦吗？" AI客服："正在为您搜索‘做梦’相关答案……"
机械