哥特
一个哥特青年去面试，面试官问：“你平时有什么爱好？”他说：“我喜欢在午夜墓地听死亡金属。”面试官点点头：“很好，我们夜班保安正好缺人，但你得把骷髅头耳机换成对讲机。”
哥特
随机笑话
同事抱怨：“我的软核又卡死了！” 另一个说：“正常，它正在用软件模拟硬件的延迟呢。”
工作
领导查看考勤记录后说：“小王啊，你上周有五天迟到。”小王淡定回答：“领导，上周是国庆假期。”
假期
教练对学员说：“看到那棵树了吗？撞上去。”学员：“啊？为什么？”教练：“因为你刚才把油门当刹车了，撞树至少能停下。”
反常识
“为什么你开车这么慢？” “因为我在看路边的减速带。” “那为什么你还在看？” “因为我在数它们。”
交通
"空气是什么味道？" "自由的味道。" "那你为什么戴口罩？" "为了更自由地呼吸。"
反讽
有人问元宇宙里的房地产经纪人：“你们的虚拟房子能抗地震吗？” 经纪人回答：“能抗任何现实世界的灾难，只要服务器不掉线。”
讽刺
形婚夫妻去参加聚会，朋友问：“你们怎么认识的？”丈夫答：“婚恋网站。”妻子补充：“对，他搜‘形婚’，我搜‘租房’。”
生活
小明问禅师：“大师，什么是觉醒？” 禅师指了指池塘里的莲花。小明恍然大悟：“您是说，要像莲花一样出淤泥而不染？” 禅师摇头：“不，我是说你再不交水费，物业就要把水池抽干了。”
反转
堵车时，妻子问丈夫：“前面怎么了？”丈夫说：“好像出车祸了。”妻子说：“哦，那咱们也出个车祸吧，不然今天回不去了。”
夫妻
“老公，我们申请组合贷款吧？” “不用，我一个人的商业贷款就够了。” “那你为什么还要我签字？” “因为银行说这叫‘组合家庭’。”
家庭
"为什么程序员总喜欢坐在桌子边缘？" "因为这样他们离键盘的边缘更近，方便敲代码。" "那为什么他们又经常挪到中间？" "因为边缘太危险，一不小心就掉进bug里了。"
职场
粉丝A："你知道追星族最怕什么吗？" 粉丝B："什么？" 粉丝A："怕偶像突然公布恋情，对象还不是自己！"
调侃
女友问：“你觉得我闺蜜怎么样？”直男答：“挺好看的。”女友：“那我呢？”直男：“你比她真实。”
比较
朋友说：“我最近在玩一个很火的梗。”我问：“什么梗？”他回答：“‘你爱我，我爱你’——然后突然停住看着我。我下意识接道：‘蜜雪冰城甜蜜蜜！’他大笑：‘哈哈，你也中招了！’
流行
同事嘲笑我的破车：“你这车开起来，跟拖拉机似的。”我笑答：“那你小看它了。”同事问：“难道还有更牛的？”我说：“是啊，停车的时候，它还兼职震动减肥机呢！”
生活
黄易问还珠楼主：“前辈，您的《蜀山剑侠传》里，法宝那么多，不怕读者觉得太玄乎吗？”还珠楼主笑道：“不怕，反正他们读的时候，已经自愿‘踩坑’进我的奇幻世界了。”黄易感叹：“这坑踩得值，开创了一个新流派。”
奇幻
“孩子考了99分，你怎么还叹气？” “因为老师说了，那一分扣在‘粗心’上，可我觉得他是故意留一分让我保持焦虑。”
家长
同事忘打卡申请补卡，HR拒绝："补卡需现场拍照证明当时在工位。" 对方立刻发来一张P图："照片里时钟显示8:30，我衣服和今天一样，连水杯位置都没变——您说这算证据吗？"
漏洞利用
小明问老师："互动是什么意思？" 老师回答："就是你跟我说话，我跟你说话。" 小明恍然大悟："哦，那我家WiFi天天跟我互动！"
网络
“你挂科了？” “嗯。” “几门？” “一门。” “那还好。” “但那门课叫‘全部科目’。” “？？？”
递进
“今天打榜了吗？” “打了。” “投了多少票？” “一票。” “就一票？” “对，我投了反对票。”
搞笑
朋友A说："你为什么总让我买单？" 朋友B回答："你地位低，出钱能提升你的地位。" A说："那下次你地位高了，记得把钱还给我，不然我就告诉别人你欠地位低的人钱。"
朋友
纸性恋暴击者去图书馆，管理员提醒：“请勿折叠书籍。” 他立刻反驳：“你怎么能说出如此残忍的话？纸会痛的！”
讽刺
庶女给嫡母送参汤，嫡母喝了一口皱眉：“这参汤怎么有股怪味？”庶女赶忙跪下：“母亲，我亲手熬的，绝无问题。”嫡母冷笑：“那你喝一口。”庶女喝完没事，嫡母才说：“我刚才喝的是你的那碗。”
宅斗
我重生回末世前，疯狂囤积物资。丧尸爆发那天，我躲在加固的屋里吃火锅。突然有人敲门，一个声音喊：“开门！社区送温暖！”我冷笑：“上辈子就是信这话才死的！”门外沉默片刻，传来物业的喇叭声：“业主，您家门缝在漏煤气……”
重生
公益主播在直播间喊：“刷一个火箭，我就捐十块钱给贫困儿童。”观众刷了十个火箭，主播说：“感谢大家，我这就捐一百块。”然后他默默把火箭的钱提现了。
讽刺
“医生，我被丧尸咬了怎么办？” “别担心，我已经给你开了疫苗。” “真的吗？那太好了！” “骗你的，那是狂犬疫苗。”
末世
丈夫看着婚纱照感叹：“时间真残酷，现在你皱纹这么多。”妻子对着镜子抹面霜：“是啊，不像你永远十八——毕竟当年你说比我小两岁，实际比我大四岁，这六年我天天用你身份证复印件敷脸呢。”
年龄
朋友问我：“你最近怎么总是闷闷不乐？” 我回答：“没什么，就是觉得人生没有意义。” 朋友说：“你一个天天躺床上刷手机的人，跟我谈什么人生意义？”
毒舌
老爸看着我的考试成绩单说：“你这分数，跟我当年炒股有得一拼。”我问：“啥意思？”他答：“都是绿色为主。”
学习