交付
外包公司报价时说：“我们全栈开发，价格最低。” 项目交付后，客户发现前端是Vue，后端是PHP，数据库是Excel文件。
交付
随机笑话
股民甲问股民乙：“你买的股票涨了吗？” 股民乙回答：“别提了，我被套牢了。” 股民甲安慰道：“别难过，我的股票也跌了，但我们不一样。” 股民乙问：“怎么不一样？” 股民甲说：“我还没卖，所以那叫‘浮亏’，不叫套牢。”
股民
朋友抱怨："我男朋友总说‘yyds’，连马桶堵了都喊yyds！" 我："这波属实是yyds（永远堵死）"
缩写
学生："老师，我昨晚梦见考试不及格。" 老师："别担心，梦是反的。" 学生："那我今天不用考试了？"
考试
小明去洗车店洗车，老板问："要洗车吗？"小明回答："不洗，我来给车做个面膜。"
幽默
我告诉朋友：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。”朋友问：“然后呢？”我说：“我早上醒来打开门，对自己说：‘我今天要冷静点。’”
梦境
“我中了一百万！” “真的？那恭喜你啊！” “可惜是个梦。” “那你还叫醒我干嘛？”
幽默
导演对编剧说：“我们要把你的剧本做成游戏。”编剧担心地问：“角色对话会保留吗？”导演说：“当然，不过玩家可以选择‘跳过对话’按钮。”
游戏
田径运动员在跑步比赛中总是最后一名，教练问他：“你为什么跑这么慢？”运动员回答：“我在保存体力，为了冲刺终点线。”教练无语：“可你是长跑选手啊！”
田径
妻子对丈夫说：“你再迟到，我就把你的闹钟扔了！”丈夫回答：“别扔，它可是我迟到的唯一证人。”
家庭
我对熬夜的朋友说：“你黑眼圈快掉地上了。”他回：“没事，我捡起来当墨镜戴。”
自嘲
爷爷看电视时感慨：“现在科技真发达，手机都能视频通话了。”孙子插嘴：“对啊，所以您上次对着冰箱喊‘喂’的时候，我们都笑疯了。”
隔代
一个自然主义者去餐厅，服务员问：“您需要什么？”他说：“请给我一些完全未经加工的食物。”服务员端来一盘生土豆和胡萝卜。自然主义者看着它们说：“这些是人工种植的。”服务员回答：“那您只能去吃阳光和空气了。”
饮食
健身教练对我说：“你的跑步机速度，还没有你追公交车时快。”我回答：“那是因为公交车上没有Wi-Fi。”
偷懒
学渣问学霸："你怎么做到每天学习12小时的？"学霸说："很简单，把手机调成飞行模式。"学渣："那你怎么上网查资料？"学霸："我用的是书本。"
努力
朋友问："怎么庆祝七年不痒？"我答："假装系统崩溃——‘当前程序无响应，请等待或关闭’。"
社畜
上司拍着我肩膀：“年轻人要多努力，早日实现财务自由！”我点头：“您说得对，我自由到每天靠西北风起飞。”
社畜
领导：“这个项目你加个班。”我：“我拒绝。”领导：“嗯？”我：“……我拒绝不了，刚才那是条件反射。”
社畜
“为什么这个综艺评分低？” “因为观众说：‘弹幕都比节目热乎。’”
冷评
老板："年轻人要有奉献精神！" 00后："好的，我奉献辞职信。"
辞职
夫妻俩决定不吵架，改用手语交流。一天丈夫比划了半天，妻子看不懂，急得直接开口：“你到底想说啥？”丈夫得意地说：“看，还是你先破功了吧！”
夫妻
达芬奇在佛罗伦萨街头摆摊画肖像，一个贵族路过嘲笑他：“你连《蒙娜丽莎》都画不好，还敢收钱？”达芬奇微笑：“先生，您这脸型，我确实得加钱。”
身份错位
“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？” “为什么？” “因为它有太多问题。”
冷幽默
顾客："我的手机静音后为什么闹钟还会响？" 客服："因为闹钟是社牛，静音对它无效。"
荒诞
护花使者对花说："你冷吗？"花回答："不冷。"护花使者说："那你为什么一直发抖？"花说："因为你在给我浇水！"
幽默
引体向上时，我挂了半天一个没做，同学鼓励我：“加油，再坚持一下！” 我喘着气说：“我已经坚持了，但我的手在说‘再见’。”
体测
东北朋友遛狗时念叨：“你咋走道儿老拐弯呢？” 狗汪汪叫，他点头：“懂了，你说你是‘狗改不了吃屎’。”
方言
小明问老板：“有充电宝吗？”老板说：“妹有啊！”小明哭了：“那你为啥还卖手机？”
方言
“大师，我最近总感觉背后有人盯着我。”“那是你的工位监控摄像头。”“那怎么破解？”“辞职。”
自嘲
侦探受雇捉奸，跟踪目标到酒店。他拍下照片发给雇主：“你丈夫和一位女士进了房间。”雇主回复：“那是我自己，我雇你来是为了测试他是否出轨。”侦探：“那他确实没出轨，因为房间里还有第三个男人。”
套娃
配音主播在录广告时，导演说：“请用温柔的声音说‘滚’。” 主播深情款款地说：“滚～” 导演：“对，就是这个感觉，但下次记得把‘～’去掉。”
行业梗