新人问枪手："如何让文字有灵魂？"枪手敲着计算器："加钱换尊享版，附赠两个比喻句。"
贪婪
侦探小说枪手被抓时大喊："真相不止一个！我同时给三家写结局！"
黑色
美术课上老师问小明：“你画的是什么？”小明说：“牛吃草。”老师又问：“草呢？”小明说：“被牛吃光了。”老师继续问：“牛呢？”小明说：“吃完草走了。”
艺术
郭靖问黄蓉："蓉儿，为什么你做的叫花鸡这么香？" 黄蓉笑道："因为我在鸡肚子里塞了本《九阴真经》，文武火一烤，入味！"
武侠搞笑
令狐冲对任盈盈说："盈盈，我最近练功总岔气。" 任盈盈翻了个白眼："你那是喝酒喝太多，打嗝打成降龙十八掌了！"
武侠生活
欧阳克对黄药师喊："岳父！我和蓉儿是真心的！" 黄药师冷笑："你先接我十招《碧海潮生曲》……用唢呐吹的。"
武侠音乐
张无忌挠头问赵敏："敏敏，为什么我的乾坤大挪移总挪不动你？" 赵敏叉腰："因为你每次挪移前都问‘可以吗’，反派早跑没了！"
武侠吐槽
洪七公严肃地对欧阳锋说："老毒物，今日决斗既分高下，也决晚饭！" 欧阳锋愣住："为啥？" 洪七公掏出鸡腿："谁赢谁吃最后一口！"
武侠美食
社畜熬夜改方案到凌晨，突然收到作家群消息："你们说文学有啥用？我写严肃小说十年，版税不够买厕所一块砖。" 群里秒回："至少你的文字能让人便秘，开发商行吗？"
文学 社畜
形婚宴上，新郎举杯对宾客说：“感谢大家来见证我们的友谊！” 新娘小声补充：“是合约友谊。”
婚恋
弹幕问屏幕：“为什么你总是冷冰冰的？”屏幕回：“因为你们都在我脸上‘刷’冰啊！”
冷笑
老板拍桌说："这方案必须今晚改完！"我点头哈腰："您说得对，我这就把脾气塞进垃圾桶。"
职场
同事问我："你怎么从不发脾气？"我苦笑："工资卡会说话——'您本月情绪管理费已扣除'。"
自嘲
女朋友怒吼："你再加班就分手！"我默默掏出手机："先等等，让我给老板发个'暴躁客户应对指南'。"
社畜
医生严肃道："经常生气容易秃头。"我摸着头顶："那老板天天暴跳如雷，为什么头发还那么多？"
吐槽
朋友吐槽："你脾气好得像假人！"我掏出工牌："因为真人的脾气早被公司拿去抵年假了。"
心酸
劫匪用枪指着银行柜员："把钱装进袋子！" 柜员颤抖着说："先生，这里是数字支付试点分行，我们只有扫码枪。"
金融
护花使者对女孩说："我会每天守护你的安全！" 结果第二天他成了女孩的健身私教，理由是："敌人来了你跑得比我快就行。"
反转
护花使者深情道："谁欺负你，我第一个冲上去！" 后来他被女孩的狗追着跑了三条街，女孩大喊："它只是想你陪它玩捡飞盘！"
意外
护花使者举伞挡雨说："别怕，我永远是你的屋檐。" 下一秒伞被风吹翻，他尴尬道："其实……我是想说一起淋雨比较浪漫。"
幽默
护花使者严肃警告追求者："离她远点！" 结果女孩挽着对方介绍："这是我雇来气你的临时演员，日结工资200。"
反转
护花使者挡在女孩面前："有我在，蚊子休想咬你！" 次日他浑身包瘫在床上："原来你说的是电子蚊香代言直播……"
反差
吃货点餐时对服务员说："这道菜不要放香菜。" 服务员确认："好的，不放香菜。" 吃货补充："多放点肉就行！"
饮食
朋友问吃货："你为什么总饿？" 吃货答："因为食物太好吃，它老勾引我！"
贪吃
吃货看到体重秤叹气："你怎么又胖了？" 秤沉默片刻："这话该我问你吧？"
减肥
吃货表白："我喜欢你，像喜欢火锅一样，沸腾的心停不下来！"
幽默
妈妈训吃货："整天吃吃吃，能当饭吃吗？" 吃货认真点头："能啊！"
日常
外星人来到地球，走进一家酒吧。酒保问：“你们那儿用什么付钱？”外星人回答：“我们用‘星币’。”酒保笑了：“那你们肯定经常‘星’空当铺吧！
外星
一位少侠问师父：“为什么我练了金钟罩，还是被蚊子咬？”师父答：“蠢材！秘籍最后一页写了‘需配合蚊帐使用’。”
武侠
反派冷笑：“你中了我的七步断肠散，走七步必死！”大侠连翻八个跟头：“我脚没沾地，算步数吗？”反派愣住：“…这漏洞我没填。”
武侠
客栈小二提醒：“客官，本店禁止斗殴。”大侠拍桌：“我点的是‘以武会友套餐’，条款说可切磋！”小二翻菜单：“…备注小字‘最终解释权归本店’。”
武侠
高手对决前，大侠喊：“且慢！我武器忘带了，按江湖规矩你得借我一把。”对手扔来木剑：“规矩没说必须借真剑。”大侠看着木剑戳石头崩了。
武侠
女侠质问：“你轻功水上漂为何沉了？”大侠委屈：“说明书写‘需风速低于三级’，可今天天气预报没测河边！”
武侠
海马爸爸怀孕后委屈地对妻子说："深海压力太大了，连男的都扛不住要生孩子！"
生物
潜艇员问章鱼："你怎么总在深海玩石头剪刀布？"章鱼伸出触手："因为我每次都能出五把剪刀！"
动物
深海鱼医生对病人说："你的发光器发炎了，最近别在暗处瞎显摆！"
医疗
两条安康鱼在相亲，公鱼紧张地说："我...我头顶的灯可能不够亮"，母鱼回道："没事，我的牙够大！"
相亲
潜水器问沉船："你在深海寂寞吗？"沉船答："还好，每天都有泰坦尼克号给我讲冷笑话！"
物件
法医对实习生说：“仔细看，死者脖子上有勒痕。”实习生凑近闻了闻：“师傅，这是爱马仕大地香水的味道。”
法证
刑警指着证物袋问：“为什么把凶器牙刷带回来？”法证人员淡定道：“嫌疑人牙缝里有被害人DNA，这牙刷是掏牙缝用的。”
法证
法医解剖时突然笑场，旁人问原因。他指着尸体胃部说：“被害人最后一餐吃了螺蛳粉，凶手居然用这玩意当凶器——酸笋臭晕的。”
法证
新人法证兴奋地喊：“我在凶案现场找到一根金色长发！”老法医瞥了一眼：“那是警戒线，你踩断了。”
现场
法医报告写道：“死者右手握拳，经解剖发现掌心有纸条。”刑警激动地打开，上面写着：“建议解剖时戴手套，你摸到我昨晚的麻辣烫了。”
法医
军师摇着羽扇问主公：“若敌城粮草充足，当如何？”主公掏出一包泻药：“明日派人假装降兵混入敌营，在他们的饭锅里...”军师大惊：“此计甚毒！敢问计名？”主公淡定道：“《饿了么》”。
权谋
太监向皇帝进谗言：“丞相昨日夸您书法天下第二！”皇帝冷笑：“那他夸谁是第一？”太监答：“他说自己敢认第二，只有陛下您敢认第一。”皇帝扔下奏折：“传旨，丞相明日去边关认认风沙第一。
权谋
新科状元跪谢皇恩，皇帝突然问：“朕与先帝孰明？”状元叩首：“先帝如明月照千古，陛下似烈日耀当下。”皇帝挑眉：“那夜间如何？”状元答：“陛下圣光所至，夜如白昼。
权谋
王妃怒斥侧妃：“听说你到处说本宫用麝香害你？”侧妃垂泪：“姐姐误会了，妹妹是说姐姐送的安神香效果真好，闻着就梦见孩子叫我娘。”王妃冷笑：“那今晚妹妹多熏些，本宫让你梦个够。
权谋
两国使者谈判，A国使臣拍案：“若不割让十城，明日铁骑踏平尔邦！”B国使臣轻笑：“贵国太子正在我方做客呢。”突然侍卫来报：“太子自己吃撑厥过去了！”A国使臣淡定道：“刚好，我国还有三十七位皇子。
权谋
囤积症患者临终前对儿子说："我床底下藏了宝贝"。儿子翻出三箱1982年的报纸喊道："这算什么宝贝？"老人用最后一口气说："傻孩子...那是...全球独一份的连续收藏..."
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网友问："如何劝家人改掉囤积癖？"最高赞回复："您已进入家庭监控区域，当前物品堆积量超过全国99%用户，点击链接领取断舍离课程优惠券"
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