吃货看到体重秤叹气："你怎么又胖了？" 秤沉默片刻："这话该我问你吧？"
减肥
形婚宴上，新郎举杯对宾客说：“感谢大家来见证我们的友谊！” 新娘小声补充：“是合约友谊。”
婚恋
弹幕问屏幕：“为什么你总是冷冰冰的？”屏幕回：“因为你们都在我脸上‘刷’冰啊！”
冷笑
老板拍桌说："这方案必须今晚改完！"我点头哈腰："您说得对，我这就把脾气塞进垃圾桶。"
职场
同事问我："你怎么从不发脾气？"我苦笑："工资卡会说话——'您本月情绪管理费已扣除'。"
自嘲
女朋友怒吼："你再加班就分手！"我默默掏出手机："先等等，让我给老板发个'暴躁客户应对指南'。"
社畜
医生严肃道："经常生气容易秃头。"我摸着头顶："那老板天天暴跳如雷，为什么头发还那么多？"
吐槽
朋友吐槽："你脾气好得像假人！"我掏出工牌："因为真人的脾气早被公司拿去抵年假了。"
心酸
劫匪用枪指着银行柜员："把钱装进袋子！" 柜员颤抖着说："先生，这里是数字支付试点分行，我们只有扫码枪。"
金融
护花使者对女孩说："我会每天守护你的安全！" 结果第二天他成了女孩的健身私教，理由是："敌人来了你跑得比我快就行。"
反转
护花使者深情道："谁欺负你，我第一个冲上去！" 后来他被女孩的狗追着跑了三条街，女孩大喊："它只是想你陪它玩捡飞盘！"
意外
护花使者举伞挡雨说："别怕，我永远是你的屋檐。" 下一秒伞被风吹翻，他尴尬道："其实……我是想说一起淋雨比较浪漫。"
幽默
护花使者严肃警告追求者："离她远点！" 结果女孩挽着对方介绍："这是我雇来气你的临时演员，日结工资200。"
反转
护花使者挡在女孩面前："有我在，蚊子休想咬你！" 次日他浑身包瘫在床上："原来你说的是电子蚊香代言直播……"
反差
吃货点餐时对服务员说："这道菜不要放香菜。" 服务员确认："好的，不放香菜。" 吃货补充："多放点肉就行！"
饮食
朋友问吃货："你为什么总饿？" 吃货答："因为食物太好吃，它老勾引我！"
贪吃
吃货表白："我喜欢你，像喜欢火锅一样，沸腾的心停不下来！"
幽默
妈妈训吃货："整天吃吃吃，能当饭吃吗？" 吃货认真点头："能啊！"
日常
外星人来到地球，走进一家酒吧。酒保问：“你们那儿用什么付钱？”外星人回答：“我们用‘星币’。”酒保笑了：“那你们肯定经常‘星’空当铺吧！
外星
一位少侠问师父：“为什么我练了金钟罩，还是被蚊子咬？”师父答：“蠢材！秘籍最后一页写了‘需配合蚊帐使用’。”
武侠
反派冷笑：“你中了我的七步断肠散，走七步必死！”大侠连翻八个跟头：“我脚没沾地，算步数吗？”反派愣住：“…这漏洞我没填。”
武侠
客栈小二提醒：“客官，本店禁止斗殴。”大侠拍桌：“我点的是‘以武会友套餐’，条款说可切磋！”小二翻菜单：“…备注小字‘最终解释权归本店’。”
武侠
高手对决前，大侠喊：“且慢！我武器忘带了，按江湖规矩你得借我一把。”对手扔来木剑：“规矩没说必须借真剑。”大侠看着木剑戳石头崩了。
武侠
女侠质问：“你轻功水上漂为何沉了？”大侠委屈：“说明书写‘需风速低于三级’，可今天天气预报没测河边！”
武侠
海马爸爸怀孕后委屈地对妻子说："深海压力太大了，连男的都扛不住要生孩子！"
生物
潜艇员问章鱼："你怎么总在深海玩石头剪刀布？"章鱼伸出触手："因为我每次都能出五把剪刀！"
动物
深海鱼医生对病人说："你的发光器发炎了，最近别在暗处瞎显摆！"
医疗
两条安康鱼在相亲，公鱼紧张地说："我...我头顶的灯可能不够亮"，母鱼回道："没事，我的牙够大！"
相亲
潜水器问沉船："你在深海寂寞吗？"沉船答："还好，每天都有泰坦尼克号给我讲冷笑话！"
物件
法医对实习生说：“仔细看，死者脖子上有勒痕。”实习生凑近闻了闻：“师傅，这是爱马仕大地香水的味道。”
法证
刑警指着证物袋问：“为什么把凶器牙刷带回来？”法证人员淡定道：“嫌疑人牙缝里有被害人DNA，这牙刷是掏牙缝用的。”
法证