地质学家在洞穴里发现一块石头，兴奋地说：“这石头有上亿年历史！”助手问：“你怎么知道？”他答：“因为它看起来像我上次开会时的笔记。”
职业
妻子对丈夫说：“你说要带我去浪漫的洞穴晚餐，结果就是外卖披萨在车库里吃？”丈夫说：“别抱怨，我可是特意关了灯的。”
生活
一对夫妻去银行办组合贷款，客户经理问：“你们想贷多少？”丈夫说：“50万公积金，50万商业贷。”妻子立刻纠正：“不对，是50万公积金，50万商业贷，再加50万我的忍耐额度。”
夫妻
朋友问我：“组合贷款是啥？”我答：“就是一半公积金贷款，一半商业贷款。”他恍然大悟：“哦，就像吃火锅，一半清汤，一半麻辣，最后账单让你眼泪直流。”
比喻
银行职员向客户解释组合贷款：“公积金部分利率低，商业部分利率高。”客户点头：“懂了，就像我的工资，基本工资低，加班费高，但加起来还是少得可怜。”
工资
买房时办组合贷款，妻子说：“公积金贷款像白粥，健康但没味；商业贷款像辣椒，刺激但烧心。”丈夫叹气：“那咱这碗‘粥’里掺了半碗辣椒，以后日子可咋咽？”
生活
客户抱怨：“组合贷款太复杂了，又是公积金又是商业贷。”经理笑道：“简单说，就像你追女朋友，一边用温柔攻势（公积金），一边砸钱送礼（商业贷），最后成功负债。”
恋爱
程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？”程序员答：“加班。”
职场
程序员对妻子说：“我去菜市场了，晚上给你做你爱吃的。如果看到卖西红柿的，就买几个。”妻子问：“如果有呢？”程序员回答：“那就有。”
生活
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。”程序员说：“我要一个永远写不完代码的项目。”灯神说：“换一个吧。”程序员说：“那我要我的代码没有bug。”灯神想了想说：“你刚才说的那个项目是什么来着？”
愿望
程序员A：“我吃鱼香肉丝盖饭，你吃什么？”程序员B：“鱼香肉丝盖饭。”A：“那你要什么饮料？”B：“和你一样。”A对老板喊：“两份鱼香肉丝盖饭，一杯可乐一杯雪碧。”B：“不是说一样吗？”A：“程序员说一样，就是类型一样，值可以不同。”
对话
老婆打电话给程序员老公：“下班顺路买一斤包子，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
逻辑
程序员加班到深夜，回家路上遇到一个强盗。强盗说：“打劫！把钱交出来！”程序员叹了口气：“哎，你抢错人了，我加班到现在，身上只有一堆bug，你要吗？”
职场
老板对员工说：“大家最近加班辛苦了，我决定送你们一个礼物。”员工们很期待。老板接着说：“礼物就是——明天可以继续加班！”
讽刺
妻子打电话给加班的丈夫：“你到底几点回来？”丈夫回答：“大概12点吧。”妻子怒道：“我听到你旁边有女人的声音！”丈夫无奈：“那是同事小张，他在喊‘这个需求明天必须上线！’”
生活
面试官问：“你如何看待加班？”求职者答：“我上班就是为了下班，加班就是为了不加班。”面试官沉默了一会儿说：“你被录取了，明天就来加班。”
求职
同事A：“你昨晚加班到几点？”同事B：“凌晨三点，走的时候公司只剩我和保洁阿姨了。”同事A：“那阿姨说什么了？”同事B：“她说：‘小伙子，让一让，我要拖地了。’”
日常
一个程序员加班到凌晨，对着电脑屏幕说：“我要是猝死了，你会记得我吗？”屏幕幽幽地亮着，弹出一个对话框：“404 Not Found。”
自嘲
深夜，一个社畜对着空气说：“压力好大，感觉有东西在盯着我。”空气回答：“是的，我是你明天要交的KPI。”
调侃
鬼魂飘到程序员身后，程序员头也不回：“等一下，这个bug改完再吓我。”鬼魂看了看代码，小声说：“你这逻辑比我还乱。”
自嘲
加班的人对办公室黑影说：“你是来索命的吗？”黑影答：“不，我是上个月离职的小王，回来拿忘带的充电器。”
调侃
失眠者对床底说：“出来吧，我知道你在。”床底传来声音：“我是你白天没喝完的咖啡，现在来讨债了。”
自嘲
一个年轻人对禅师说：“大师，我放不下一些事，也放不下一些人。”禅师说：“没有什么东西是放不下的。”年轻人突然把禅师的手机打翻在地。禅师愣了一下，然后缓缓捡起手机，对年轻人说：“现在，你能帮我放下吗？”年轻人说：“我放不下，但您刚才不是说没有放不下的吗？”禅师说：“不，我的意思是，我放不下——因为手机屏幕碎了，维修费你得放下。”
反转
妻子对丈夫说：“我觉得我们之间最大的问题就是缺乏沟通。”丈夫头也不抬地玩着手机说：“嗯。”妻子生气地说：“你看，你又在敷衍我！”丈夫放下手机，认真地看着她说：“亲爱的，我刚刚在搜索‘如何改善夫妻沟通’，并且已经预约了婚姻咨询师。”妻子惊喜地说：“真的吗？太好了！”丈夫接着说：“不过咨询师说，主要问题在你总是不给我个人空间，所以预约取消了。”
反转
病人对医生说：“医生，我最近总是矛盾，一方面想努力赚钱，另一方面又想躺平享受生活。”医生说：“这很正常，现代人都有这种分裂感。”病人问：“那该怎么治？”医生说：“简单，你只需要统一这两种想法。”病人欣喜：“具体怎么做？”医生说：“努力赚钱，然后交给我，我帮你享受生活——这是诊疗费账单。”
反转
老板在会议上说：“我们公司倡导矛盾统一，既要节约成本，又要提高质量。”员工举手问：“具体怎么执行呢？”老板说：“比如，从今天起，办公室空调温度统一调高，既省电又让大家热血沸腾地工作。”第二天，老板独自在办公室吹着冷气对秘书说：“他们的矛盾统一了，我的舒适也统一了。”
反转
儿子对父亲说：“爸，你常说做人要矛盾统一，既要有原则，又要懂得变通。”父亲点头：“没错。”儿子说：“那你为什么坚决反对我娶她？”父亲严肃地说：“因为我的原则是门当户对。”儿子说：“但她家比我们家有钱多了。”父亲立刻变通：“其实我的原则是爱情至上——儿子，婚礼什么时候办？”
反转
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得我是一台冰箱。” 医生说：“别紧张，把门打开，让我看看里面。” 病人打开嘴，医生说：“灯不亮，制冷也停了，你这台冰箱得住院。” 一周后，病人收到账单，上面写着：“高级冷藏病房费用、灯光维修费和氟利昂补充费。”
医疗讽刺
一位老人去医院检查，医生看完报告说：“您身体很好，能活到90岁。” 老人问：“可我已经92岁了呀？” 医生沉默片刻，回答：“您看，我的预测多准。”
现实讽刺
患者问牙医：“拔一颗牙多少钱？” 牙医说：“500元。” 患者惊呼：“这么贵？只要几秒钟！” 牙医笑道：“如果您愿意，我可以慢慢拔，拔一个小时。”
医疗讽刺
医院走廊里，两个病人在聊天。甲说：“我因为头疼住院，结果查出了十种病。” 乙说：“我因为脚疼住院，现在医生说我需要换肝。” 这时护士走过来说：“两位，请保持安静，这里是‘健康管理中心’。”
现实讽刺
男人去做体检，医生告诉他：“您有三高，得注意饮食。” 男人回家后严格忌口。一个月后复查，指标更糟了。医生看着新报告说：“看来您不适合吃健康食品，还是恢复原来的生活方式吧，这样我们才能继续治疗。”
荒诞结局
小明问爸爸：“什么是现实？”爸爸说：“现实就是，你妈说你爸年轻时像吴彦祖，现在你爸像高晓松。”
生活
朋友问我：“你月薪多少？”我说：“不到十万。”朋友追问：“具体多少？”我答：“三千。”
职场
儿子对妈妈说：“我长大要当明星！”妈妈说：“现实点吧，你先把寒假作业写完。”
家庭
同事说：“我计划每天早起跑步。”一周后我问他：“坚持了吗？”他说：“现实是，闹钟响了，我和被子签订了永久互不侵犯条约。”
日常
女友说：“如果你中了五百万，会分我一半吗？”男友答：“当然！”女友说：“现实是你连彩票都不买。”
情感
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，但请在里面放一只会说话的青蛙。”酒保困惑地问：“为什么？”男人回答：“因为我的现实太魔幻了，需要一点正常的魔幻来平衡。”
幽默
妻子对丈夫说：“昨晚我梦见我们的猫在给仙人掌讲故事。”丈夫头也不抬地回答：“哦，那仙人掌哭了吗？我今早发现它周围有一滩水。”
荒诞
魔术师在表演时突然停下，对观众说：“抱歉，我的兔子刚才告诉我，它今天想演一棵会飞的树。”观众席中有人喊道：“那它带伞了吗？外面正在下鱼呢！”
奇幻
孩子问妈妈：“为什么钟表里的布谷鸟总是准时出来？”妈妈回答：“因为它和镜子里的自己打赌，如果迟到，就得永远活在倒流的时间里。”
讽刺
作家对编辑说：“我的新小说里，雨是向上下的。”编辑皱眉道：“这太不现实了。”作家耸耸肩：“可我的主角正踩着云梯去接雨啊。”
创意
实验室里，小明问老师：“老师，为什么我们要用小白鼠做实验？”老师回答：“因为如果实验失败了，我们可以说‘这只是个老鼠’。”
实验
物理实验课上，学生指着仪器问：“老师，这个设备怎么用？”老师说：“先按红色按钮。”学生按了后设备冒烟，他惊慌地问：“现在怎么办？”老师淡定地说：“现在写实验报告，结论是‘红色按钮会导致设备故障’。”
实验
化学实验时，同学A不小心打翻瓶子，液体流了一桌。他大喊：“快拿中和剂！”同学B递过来一瓶水，说：“给，这是H2O，万能溶剂。”同学A瞪眼：“这是酸腐蚀，需要碱！”同学B挠头：“那我只有碱（简）单的安慰了。”
实验
生物实验室里，学生看着显微镜惊呼：“我看到细胞在跳舞！”教授凑过去一看，说：“那是你的睫毛掉在载玻片上了。”
实验
心理实验结束后，被试者问研究员：“你们到底在测试什么？”研究员说：“测试人在未知情况下是否焦虑。”被试者生气：“那为什么让我等两小时？”研究员笑答：“看，实验成功了。”
实验
一位游客在飞机上问空姐：“请问飞机上的Wi-Fi密码是多少？”空姐回答：“对不起，先生，飞机上的Wi-Fi需要付费。”游客说：“那你们飞机上的厕所密码是多少？”
旅行
导游对游客说：“前面这座山就是著名的‘睡美人山’。”一位游客问：“她睡了多久了？”导游回答：“据说从你开始问这个问题起，她又睡了十分钟。”
旅行
旅客在酒店前台投诉：“你们房间的隔音太差了，我都能听到隔壁房间的人打呼噜！”服务员说：“先生，那是您自己的呼噜声，我们给您升级到套房了，隔壁没人。”
旅行