程序员A：“我吃鱼香肉丝盖饭，你吃什么？”程序员B：“鱼香肉丝盖饭。”A：“那你要什么饮料？”B：“和你一样。”A对老板喊：“两份鱼香肉丝盖饭，一杯可乐一杯雪碧。”B：“不是说一样吗？”A：“程序员说一样，就是类型一样，值可以不同。”
对话
学生拿着成绩单对老师说：“老师，我觉得这个分数对我的心理健康有影响。”老师推了推眼镜：“哦？具体说说。”学生认真地说：“每次看到它，我就焦虑、失眠、食欲不振。为了我的健康，您能不能把它改成90分？这样我保证药到病除。”
校园
爸爸拿着成绩单，手在发抖。儿子安慰道：“爸，你要学会从积极的角度看问题。”爸爸深吸一口气：“你说，这分数有什么积极角度？”儿子指着分数说：“你看，它充分证明了你儿子在考场上，完全没有借助任何高科技作弊手段，品德分应该给满分！”
家庭
两个探险家被困在洞穴里，一个说：“我听说在黑暗中，人的其他感官会变得更敏锐。”另一个回答：“真的吗？那你闻到我脚臭了吗？”
探险
导游对游客说：“这个洞穴的回声特别大，大家试试喊话。”一个小孩大喊：“你好笨！”回声传来：“你好笨！”小孩立刻说：“看，它承认了！”
回声
蝙蝠问洞穴：“你为什么总是这么黑？”洞穴回答：“因为我不想被人‘看透’啊。”
动物
地质学家在洞穴里发现一块石头，兴奋地说：“这石头有上亿年历史！”助手问：“你怎么知道？”他答：“因为它看起来像我上次开会时的笔记。”
职业
妻子对丈夫说：“你说要带我去浪漫的洞穴晚餐，结果就是外卖披萨在车库里吃？”丈夫说：“别抱怨，我可是特意关了灯的。”
生活
一对夫妻去银行办组合贷款，客户经理问：“你们想贷多少？”丈夫说：“50万公积金，50万商业贷。”妻子立刻纠正：“不对，是50万公积金，50万商业贷，再加50万我的忍耐额度。”
夫妻
朋友问我：“组合贷款是啥？”我答：“就是一半公积金贷款，一半商业贷款。”他恍然大悟：“哦，就像吃火锅，一半清汤，一半麻辣，最后账单让你眼泪直流。”
比喻
银行职员向客户解释组合贷款：“公积金部分利率低，商业部分利率高。”客户点头：“懂了，就像我的工资，基本工资低，加班费高，但加起来还是少得可怜。”
工资
买房时办组合贷款，妻子说：“公积金贷款像白粥，健康但没味；商业贷款像辣椒，刺激但烧心。”丈夫叹气：“那咱这碗‘粥’里掺了半碗辣椒，以后日子可咋咽？”
生活
客户抱怨：“组合贷款太复杂了，又是公积金又是商业贷。”经理笑道：“简单说，就像你追女朋友，一边用温柔攻势（公积金），一边砸钱送礼（商业贷），最后成功负债。”
恋爱
程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？”程序员答：“加班。”
职场
程序员对妻子说：“我去菜市场了，晚上给你做你爱吃的。如果看到卖西红柿的，就买几个。”妻子问：“如果有呢？”程序员回答：“那就有。”
生活
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。”程序员说：“我要一个永远写不完代码的项目。”灯神说：“换一个吧。”程序员说：“那我要我的代码没有bug。”灯神想了想说：“你刚才说的那个项目是什么来着？”
愿望
老婆打电话给程序员老公：“下班顺路买一斤包子，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
逻辑
程序员加班到深夜，回家路上遇到一个强盗。强盗说：“打劫！把钱交出来！”程序员叹了口气：“哎，你抢错人了，我加班到现在，身上只有一堆bug，你要吗？”
职场
老板对员工说：“大家最近加班辛苦了，我决定送你们一个礼物。”员工们很期待。老板接着说：“礼物就是——明天可以继续加班！”
讽刺
妻子打电话给加班的丈夫：“你到底几点回来？”丈夫回答：“大概12点吧。”妻子怒道：“我听到你旁边有女人的声音！”丈夫无奈：“那是同事小张，他在喊‘这个需求明天必须上线！’”
生活
面试官问：“你如何看待加班？”求职者答：“我上班就是为了下班，加班就是为了不加班。”面试官沉默了一会儿说：“你被录取了，明天就来加班。”
求职
同事A：“你昨晚加班到几点？”同事B：“凌晨三点，走的时候公司只剩我和保洁阿姨了。”同事A：“那阿姨说什么了？”同事B：“她说：‘小伙子，让一让，我要拖地了。’”
日常
一个程序员加班到凌晨，对着电脑屏幕说：“我要是猝死了，你会记得我吗？”屏幕幽幽地亮着，弹出一个对话框：“404 Not Found。”
自嘲
深夜，一个社畜对着空气说：“压力好大，感觉有东西在盯着我。”空气回答：“是的，我是你明天要交的KPI。”
调侃
鬼魂飘到程序员身后，程序员头也不回：“等一下，这个bug改完再吓我。”鬼魂看了看代码，小声说：“你这逻辑比我还乱。”
自嘲
加班的人对办公室黑影说：“你是来索命的吗？”黑影答：“不，我是上个月离职的小王，回来拿忘带的充电器。”
调侃
失眠者对床底说：“出来吧，我知道你在。”床底传来声音：“我是你白天没喝完的咖啡，现在来讨债了。”
自嘲
一个年轻人对禅师说：“大师，我放不下一些事，也放不下一些人。”禅师说：“没有什么东西是放不下的。”年轻人突然把禅师的手机打翻在地。禅师愣了一下，然后缓缓捡起手机，对年轻人说：“现在，你能帮我放下吗？”年轻人说：“我放不下，但您刚才不是说没有放不下的吗？”禅师说：“不，我的意思是，我放不下——因为手机屏幕碎了，维修费你得放下。”
反转
妻子对丈夫说：“我觉得我们之间最大的问题就是缺乏沟通。”丈夫头也不抬地玩着手机说：“嗯。”妻子生气地说：“你看，你又在敷衍我！”丈夫放下手机，认真地看着她说：“亲爱的，我刚刚在搜索‘如何改善夫妻沟通’，并且已经预约了婚姻咨询师。”妻子惊喜地说：“真的吗？太好了！”丈夫接着说：“不过咨询师说，主要问题在你总是不给我个人空间，所以预约取消了。”
反转
病人对医生说：“医生，我最近总是矛盾，一方面想努力赚钱，另一方面又想躺平享受生活。”医生说：“这很正常，现代人都有这种分裂感。”病人问：“那该怎么治？”医生说：“简单，你只需要统一这两种想法。”病人欣喜：“具体怎么做？”医生说：“努力赚钱，然后交给我，我帮你享受生活——这是诊疗费账单。”
反转
老板在会议上说：“我们公司倡导矛盾统一，既要节约成本，又要提高质量。”员工举手问：“具体怎么执行呢？”老板说：“比如，从今天起，办公室空调温度统一调高，既省电又让大家热血沸腾地工作。”第二天，老板独自在办公室吹着冷气对秘书说：“他们的矛盾统一了，我的舒适也统一了。”
反转