爸爸拿着成绩单，手在发抖。儿子安慰道：“爸，你要学会从积极的角度看问题。”爸爸深吸一口气：“你说，这分数有什么积极角度？”儿子指着分数说：“你看，它充分证明了你儿子在考场上，完全没有借助任何高科技作弊手段，品德分应该给满分！”
家庭
相声段子：A：“您住哪儿？”B：“二线。”A：“哟，二线？那您这日子可真是‘二线’牵——一边扯着繁华，一边拽着省钱！”
谐音
我对理发师说：“给我剪个能显出发量的发型。” 理发师回答：“好的，那您需要先购买一些头发。”
冷幽默
我问朋友：“为什么手机充电时最好不要玩？” 朋友说：“因为这样会让手机觉得你在利用它。”
冷幽默
我对镜子说：“魔镜魔镜，谁是世界上最帅的人？” 镜子回答：“反正照镜子的人不是你。”
冷幽默
朋友问我：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” 我摇头。他说：“因为如果你把手染黑，它也不会承认那是手。”
冷幽默
我问冰箱：“你为什么这么冷？” 冰箱回答：“因为我的心是压缩机做的。”
冷幽默
英语课上，老师问小明：“‘How are you？’是什么意思？”小明想了想说：“怎么是你？”老师点点头：“那‘How old are you？’呢？”小明回答：“怎么老是你？”
外语
一个外国人对中国朋友说：“你们中文的‘方便’真难理解。”朋友问：“为什么？”他说：“上次我说‘你方便的时候我来看你’，结果你让我去厕所找你。”
外语
留学生指着菜单对服务员说：“我要这个‘Ants Climbing Tree’。”服务员端来一盘蚂蚁上树，他惊呼：“我的天！你们真的用蚂蚁？”
外语
法国游客在餐厅对服务员说：“I want water without gas.”服务员点头离开，很快端来一杯水，旁边放着一包止气药。
外语
英语老师让学生翻译：“You are a lucky dog.”学生大声说：“你是一条幸运的狗！”老师摇头：“这是‘你真是个幸运儿’！”学生嘀咕：“那干嘛不直接说‘lucky person’？”
外语
儿子拿着成绩单回家，爸爸一看大怒：“怎么才考这么点分？”儿子委屈地说：“老师说这次题目很难，大家都没考好。”爸爸问：“那你们班第一名考多少？”儿子小声说：“95。”爸爸更生气了：“那你还说题目难？”儿子理直气壮：“他是因为没发挥好！”
家庭
小明把成绩单递给爸爸，爸爸看着上面的“59分”，抬手就要打。小明连忙喊道：“等一下！这分数有科学依据！”爸爸愣住了：“什么依据？”小明说：“科学家说，宇宙的绝大部分是由暗物质组成的，看不见摸不着。这59分就是我的‘暗分数’，我真实的实力是隐藏起来的！”
校园
妈妈看到儿子的成绩单，叹了口气：“孩子，你这成绩让我想起一首歌。”儿子好奇：“什么歌？”妈妈唱道：“一闪一闪亮晶晶，挂在天上放光明。”儿子不解：“这跟成绩有什么关系？”妈妈指着成绩单说：“你看，这满卷的红叉，像不像夜空中闪亮的星星？”
家庭
学生拿着成绩单对老师说：“老师，我觉得这个分数对我的心理健康有影响。”老师推了推眼镜：“哦？具体说说。”学生认真地说：“每次看到它，我就焦虑、失眠、食欲不振。为了我的健康，您能不能把它改成90分？这样我保证药到病除。”
校园
两个探险家被困在洞穴里，一个说：“我听说在黑暗中，人的其他感官会变得更敏锐。”另一个回答：“真的吗？那你闻到我脚臭了吗？”
探险
导游对游客说：“这个洞穴的回声特别大，大家试试喊话。”一个小孩大喊：“你好笨！”回声传来：“你好笨！”小孩立刻说：“看，它承认了！”
回声
蝙蝠问洞穴：“你为什么总是这么黑？”洞穴回答：“因为我不想被人‘看透’啊。”
动物
地质学家在洞穴里发现一块石头，兴奋地说：“这石头有上亿年历史！”助手问：“你怎么知道？”他答：“因为它看起来像我上次开会时的笔记。”
职业
妻子对丈夫说：“你说要带我去浪漫的洞穴晚餐，结果就是外卖披萨在车库里吃？”丈夫说：“别抱怨，我可是特意关了灯的。”
生活
一对夫妻去银行办组合贷款，客户经理问：“你们想贷多少？”丈夫说：“50万公积金，50万商业贷。”妻子立刻纠正：“不对，是50万公积金，50万商业贷，再加50万我的忍耐额度。”
夫妻
朋友问我：“组合贷款是啥？”我答：“就是一半公积金贷款，一半商业贷款。”他恍然大悟：“哦，就像吃火锅，一半清汤，一半麻辣，最后账单让你眼泪直流。”
比喻
银行职员向客户解释组合贷款：“公积金部分利率低，商业部分利率高。”客户点头：“懂了，就像我的工资，基本工资低，加班费高，但加起来还是少得可怜。”
工资
买房时办组合贷款，妻子说：“公积金贷款像白粥，健康但没味；商业贷款像辣椒，刺激但烧心。”丈夫叹气：“那咱这碗‘粥’里掺了半碗辣椒，以后日子可咋咽？”
生活
客户抱怨：“组合贷款太复杂了，又是公积金又是商业贷。”经理笑道：“简单说，就像你追女朋友，一边用温柔攻势（公积金），一边砸钱送礼（商业贷），最后成功负债。”
恋爱
程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？”程序员答：“加班。”
职场
程序员对妻子说：“我去菜市场了，晚上给你做你爱吃的。如果看到卖西红柿的，就买几个。”妻子问：“如果有呢？”程序员回答：“那就有。”
生活
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。”程序员说：“我要一个永远写不完代码的项目。”灯神说：“换一个吧。”程序员说：“那我要我的代码没有bug。”灯神想了想说：“你刚才说的那个项目是什么来着？”
愿望
程序员A：“我吃鱼香肉丝盖饭，你吃什么？”程序员B：“鱼香肉丝盖饭。”A：“那你要什么饮料？”B：“和你一样。”A对老板喊：“两份鱼香肉丝盖饭，一杯可乐一杯雪碧。”B：“不是说一样吗？”A：“程序员说一样，就是类型一样，值可以不同。”
对话
老婆打电话给程序员老公：“下班顺路买一斤包子，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
逻辑