高考前夜，小张失眠了，他对爸爸说：“爸，我睡不着，怕明天考不好。”爸爸安慰道：“儿子，放松点，高考只是人生的一部分。”小张问：“那如果考不上理想大学呢？”爸爸笑着说：“那就去理想大学旁边开个小店，天天看着它。”
心理
高考语文作文题目是‘我的梦想’，小王写道：“我的梦想是成为一名程序员，因为程序员不用写作文。”老师批注：“这梦想挺实在，但高考作文还得写。”
作文
筷子掉地上，东北人捡起来说：“这筷子咋还‘搁’这儿呢？”
方言
餐厅里筷子断了，朋友说：“这筷子‘折’了，真是‘节’哀啊！”
谐音
四川人拿筷子夹菜，笑道：“筷子‘拈’来拈去，像在‘拈’花惹草！”
方言
筷子插在饭上，奶奶生气道：“这像‘供’饭似的，快‘拔’出来！”
谐音
广东人用筷子夹虾饺，感叹：“筷子‘揸’得稳，虾饺唔会‘走’！”
方言
房产中介对业主说："您这房子面积缩水太严重，简直是个‘平米刺客’！"
房产
业主投诉道："说好一百平，咋变成‘摆饰平’了？光能摆张床是吧？"
投诉
验房师傅摇头："这面积缩得，马桶都得改名叫‘马趴’——根本站不开人！"
验房
邻居见面打招呼："您家公摊面积是不是被‘公摊斤’了？咋越摊越轻呢？"
公摊
购房者叹气："开发商把面积缩成‘笋盘’了，剥完一层又一层，最后只剩笋尖！"
购房
声优直播时念观众ID："感谢‘声优都是怪物’送的火箭！" 观众："你念ID的时候能不能别用那么多种声线？"
直播
新人声优第一次直播紧张："大...大家好，我是新人..." 弹幕："这个结巴人设挺新颖啊？" 声优："这不是人设！"
新人
声优直播玩游戏突然尖叫，粉丝："这个惨叫是《XX番》第3集同款吗？" 声优："你们看番居然记惨叫编号？！"
配音
观众："老师能用正太音念这句台词吗？" 声优："可以哦~‘姐姐带我打游戏好不好？’" 观众："完了，我儿子刚才说电视里有人冒充他。"
变声
声优："今天感冒嗓子哑了..." 弹幕："没事！我们就当在听限定版低沉叔音！" 声优："你们真是适应性极强的生物啊！"
感冒
外卖小哥打电话："你的外卖到了，麻烦开下门。" 我打开门，小哥递过外卖说："记得给个好评！" 我笑道："必须的，你送得真快！" 小哥挠头："其实我在楼下等电梯时，已经帮你把餐盒摇匀了。"
外卖
顾客打电话投诉："你们外卖的披萨怎么少了一块？" 店员冷静回答："先生，那是我们特意为您设计的通风口，防止蒸汽软化饼底。"
外卖
外卖员敲门："您的外卖到了！" 我开门接过袋子，发现饮料没给吸管。正要开口，小哥突然从口袋掏出一根吸管："就知道你会需要，刚才在楼梯口特意藏起来的！"
外卖
朋友点外卖备注："麻烦让骑手唱首生日歌。" 结果开门时，外卖小哥面无表情地快速念道："HappyBirthdayToYou这是您的黄焖鸡米饭请拿好。"
外卖
收到外卖发现筷子少了一双，打电话问商家。老板回复："您订单写的是‘一个人吃饭’，我们以为您不需要和朋友吵架。"
外卖
用户问AI客服：“你们能解决所有问题吗？”AI回答：“当然，除了现在这个问题。”
智能
用户抱怨：“你的回答太机械了！”AI客服回复：“抱歉，我这就去加点润滑油。”
幽默
用户说：“我要投诉！”AI客服回应：“已记录，建议您先深呼吸，然后重复一遍——毕竟我只是个程序。”
互动
用户问：“你能结婚吗？”AI答：“目前只支持‘终身服务’，不包括‘终身伴侣’。”
搞笑
用户喊：“叫真人来！”AI回复：“真人正在后台教我如何更像真人，请稍候——可能得等几十年。”
科技
妻子对丈夫说：“快去关灯！” 丈夫回答：“为啥要关灯？我还没找到拖鞋呢。” 妻子说：“你关灯试试，说不定就找到了。”
生活
小明问爸爸：“爸爸，为什么关灯后蚊子就不咬我了？” 爸爸说：“因为蚊子怕黑。” 小明说：“那它们为什么不开灯咬我？”
童趣
老公对老婆说：“关灯睡觉吧。” 老婆说：“等等，我手机还没充电。” 老公说：“关灯和充电有什么关系？” 老婆说：“关灯后我就找不到充电器了。”
夫妻
老师问学生：“晚上关灯后，你在做什么？” 学生回答：“我在数羊。” 老师问：“数到多少了？” 学生说：“关灯后我就数不清了。”
校园
朋友来我家玩，晚上关灯后他说：“你家真安静。” 我说：“是啊，关灯后连老鼠都不叫了。” 他说：“那是因为老鼠也睡觉了。”
朋友
网红直播时粉丝问：“主播天天这么精致不累吗？” 网红对着镜头卸妆：“现在这张脸，连美颜相机都提示‘识别失败’。”
自嘲
探店博主发动态：“今天假装在巴黎咖啡馆。” 朋友评论：“你桌上螺蛳粉的酸笋味，隔着屏幕把塞纳河熏成臭水沟了。”
调侃
健身网红边深蹲边喊：“老铁们礼物刷起来！” 镜头外教练怒吼：“你臀肌抽搐的样子，比礼物特效还像触电。”
解构
美妆博主试色翻车：“这款口红叫纯欲蜜桃色。” 弹幕飘过：“您这上嘴效果，是刚啃完麻辣火锅的纯欲吧？”
调侃
vlog博主深夜剪辑时叹气：“别人解压靠冥想，我解压靠看自己掉粉数据——原来跌落云端的感觉，这么自由落体。”
自嘲
程序员生存清单：1. 咖啡续命；2. 遇到bug时，同事问："你确定代码没问题？" 我答："我确定，是电脑在梦游。"
科技
健身清单：1. 买运动服；2. 办年卡；3. 躺沙发吃薯片。朋友惊呼："你这叫健身？" 我指清单："步骤明明完成了。"
生活
旅游必备清单：1. 防晒霜；2. 地图；3. 迷路时对导航说："你是故意的吧？" 导航回复："前方请直行到银河系。"
旅行
做饭清单：1. 洗菜；2. 切菜；3. 点火烧糊。家人问："这能吃？" 我严肃："焦香是隐藏风味，清单没写吗？"
饮食
上班摸鱼清单：1. 假装打字；2. 紧盯屏幕皱眉；3. 老板路过时突然说："这个算法太深奥！" 老板沉默离开。
职场
老板问：“周末加班那个方案写完了吗？”我：“写了，但好像又没完全写。”老板：“什么意思？”我：“就是打开文档，发呆两小时，然后关掉了。”
社畜
同事问：“你昨天说在写报告，进度如何？”我：“我和文档互相凝视了一晚上，它空白着，我自闭着。”
自嘲
朋友问：“你不是要写工作总结吗？”我：“写了，写了标题和日期，然后对着屏幕唱了半小时‘空空如也’。”
社畜
领导催稿时我说：“正在全力创作！”实际在文档里打了三百遍‘装没写’，最后系统提示‘检测到循环内容’。”
自嘲
我妈打电话问：“在干嘛？”我：“努力写作。”她：“真的？”我：“假的，其实在文档里画了一下午的蚂蚁打架。”
社畜
两个黑洞在太空相遇，一个对另一个说：“你最近好像瘦了。” 另一个回答：“是啊，压力太大了。”
物理
一个光子问黑洞：“我能逃出去吗？” 黑洞回答：“想都别想，连光在我这儿都得屈服！”
科学
黑洞对朋友抱怨：“我总觉得自己很空虚。” 朋友说：“那是因为你把一切都吸进去了！”
幽默