验房
验房师傅摇头："这面积缩得，马桶都得改名叫‘马趴’——根本站不开人！"
验房
随机笑话
老师："谁能解释虫洞？" 小明："就是虫子打的洞！" 老师："滚出去！"
童趣
小明问老师："老师，为什么北极熊不吃企鹅？" 老师回答："因为北极熊在北极，企鹅在南极，它们遇不到啊！" 小明恍然大悟："哦，原来是双倍冷！"
动物
天选打工人连续加班30小时后对老板说："我觉得需要休息"，老板递来一杯咖啡说："这是公司新研发的提神饮料，喝了能永久消除睡眠功能"，第二天他发现自己真的不需要睡觉了——因为猝死后被做成了全自动AI劳动力
荒诞结局
社会课上，老师问：“谁能举例说明什么是‘无偿奉献’？” 一个学生举手回答：“我奶奶每天在广场上跳舞，风雨无阻，这就是无偿奉献。” 老师疑惑：“这算什么奉献？” 学生说：“她奉献了噪音啊。”
社会
有人问："什么是吃货的最高境界？"朋友答："看到美食图片，能尝出味道。"
生活
两个特工交换情报，一人说："密码是‘春天来了’。" 另一人确认："是万物复苏的春天？" 对方摇头："不，是春困秋乏那个春天。"
谍战
“为什么喜欢姐姐？”“因为姐姐会说‘没事，我来’，而妹妹只会说‘哥哥，怎么办’。”
对比
游戏测评员玩完一款游戏后写道：“游戏剧情扣人心弦，操作流畅无比。”底下有玩家留言：“您确定没把游戏说明书当剧情看了？”
游戏
一个巫师走进酒吧，酒保问："您要点什么？" 巫师说："来杯魔法啤酒。" 酒保递给他一杯啤酒，巫师喝完后说："这啤酒怎么没魔法？" 酒保回答："您得先念咒语。" 巫师问："什么咒语？" 酒保说："付钱。"
奇幻
深夜emo时听到冰箱说："别难过了，我比你还冷"
冷笑
编辑来社团讲座，成员提问：“如何让角色更真实？”编辑冷笑：“简单，把你拖欠稿费的经历写进去，保准读者哭出声。”
现实
雕塑家对朋友说："我最近的作品被批评太像真人。"朋友问："那怎么办？"雕塑家说："我决定下次做抽象点的，比如‘沉思者’那样。"
艺术
体测跑1000米时，同学问我：“你怎么跑这么慢？” 我回答：“我在保存体力，等最后冲刺。” 结果他回头一看：“可这是最后一圈了！”
跑步
教授问："你们国家的教育系统怎么样？"留学生答："老师，我们那考试时连呼吸声都能算作弊。"
学习
同事说："我每天加班到10点。" 另一个同事说："我加到12点。" 老板走过来说："你们卷得不错，明天继续。"
职场
营养师说："不吃晚饭能减肥。" 一个月后病人虚弱地说："医生，我现在看谁都是鸡腿。"
健康
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“因为我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
“大师，我的人生还有希望吗？” “人生就像茶叶，终究要泡在杯具里。” “大师你是说我会死在悲剧里？” “不，我是说你会被开水烫。”
反转
宠物店老板推销活狗："这只狗特别聪明！" 顾客问："比如？" 狗突然开口："比如我现在假装不会说话。"
幽默
路人："您倒车压到我脚了！" 司机："别急，等我再倒一把确认下位置。"
马路
顾客问洗车工："你们这里洗车多少钱？"洗车工回答："普通洗50，精洗100。"顾客说："那给我来个普通的吧，我的车不配精洗。"
自嘲
地下党接头暗号核对身份，甲说：“天王盖地虎”，乙答：“宝塔镇河妖”。甲突然皱眉：“不对！上周更新的暗号是‘奶茶加珍珠’”，乙愣住：“可我昨天培训时说的是‘火锅要麻辣’啊！”，此时卖红薯的大爷低声说：“别争了…组织群通知改用‘今天你核酸了吗’”。
谍战
同学问：“你考研英语准备得如何？”我答：“单词背到abandon就abandon了。”
放弃
嫡姐抢我婚事那天，我连夜收拾包袱跑路。三年后她哭着找来：“妹妹，那男人日日逼我背诵《宅斗守则》三百条！”
宅斗
闺蜜问我："你觉得我新买的裙子怎么样？" 我回答："挺好看的，就是显胖。" 她立刻说："那你穿肯定更胖！"
毒舌
同事说：“项目截止日期要到了！” 我点头：“你知道吗？deadline是第一生产力。” 同事：“那你生产了吗？” 我：“我选择停产。”
咸鱼
老师问学霸："你为什么总是考满分？"学霸回答："因为试卷只有100分。"
考试
女生抱怨："我们爱情长跑七年，你连求婚都没有！"男生："别急，我还在‘热身’！"
逗趣
买房前："我要努力赚钱，早日买房！" 买房后："我要努力赚钱，早日还贷！"
现实
交警拦住一辆车，问司机：“你的车牌呢？”司机指着车头说：“警察同志，车牌在这儿，写着‘74110’。”交警一愣：“你这车牌是在挑衅我吗？”
搞笑