吃播主播边嚼边说：“这鸡腿太香了，连骨头都想吞下去。” 弹幕：“那你吞吧，我看看医院直播。”
美食
“我收到一封匿名信，上面写着‘明晚午夜，你必死’。你觉得该怎么办？”我建议：“报警啊！”对方摇头：“不用，我查了日历，明晚是农历十五，月圆之夜，狼人不会杀人类。”
逻辑
“警察先生，我在废弃医院里发现一个带血的手提箱！”警察打开箱子后沉默片刻：“里面装的是什么？”我颤抖着回答：“一箱……过期的安眠药。”警察：“那血呢？”我：“是我开箱子时划破手指蹭上去的。”
乌龙
小明重生后，发现自己回到了高考考场。他激动地拍着桌子大喊：“这次我全都会！”结果监考老师冷冷地说：“同学，这里是中考考场。”
校园
一个人重生后，赶紧去买彩票。他对老板说：“给我来一张中奖号码。”老板疑惑地问：“你怎么知道会中奖？”他得意地回答：“因为我上辈子死之前看了开奖直播。”
搞笑
重生到古代，他信心满满地去找皇帝：“陛下，我来自未来，知道历史走向！”皇帝沉默片刻，然后说：“来人，把这个妖言惑众的拖出去斩了。”他急忙喊：“等等，我还没说怎么避免亡国！”皇帝叹了口气：“上一个重生者也是这么说的。”
穿越
重生后，他决定做一名预言家。他对朋友说：“明天会下雨，记得带伞。”第二天果然下雨了。朋友惊讶地问：“你怎么知道的？”他神秘一笑：“因为我上辈子看过天气预报。”
生活
某人重生后，决定不再犯上辈子的错误。他对着镜子发誓：“这一世，我要远离赌博！”然后他听到隔壁传来麻将声，忍不住想：“我就去围观一下，绝对不玩。”结果半小时后，他输掉了重生后的全部家当。
讽刺
老婆问我：“在这个家，你觉得自己是什么地位？” 我说：“我就像个路由器。” 她问：“为什么？” 我说：“因为你们随时都要连上我，但从来没人关心我有没有休息。”
家庭
老公对老婆说：“从今天起，我要掌握家庭财政大权！” 老婆问：“那你准备怎么安排？” 老公说：“以后所有钱都归你管，你每个月给我发零花钱。” 老婆说：“这不还是我掌握大权吗？” 老公说：“不，至少我有提议权了。”
夫妻
儿子问爸爸：“爸爸，你在咱们家排第几？” 爸爸说：“我排第三。” 儿子说：“那第一是谁？” 爸爸说：“你妈。” 儿子问：“第二呢？” 爸爸说：“你。” 儿子又问：“那第四是谁？” 爸爸说：“咱们家的狗。” 儿子说：“那第五呢？” 爸爸说：“没有第五，你妈说了，家里只算前三名。”
幽默
老婆对老公说：“在这个家，你要记住三点：第一，老婆永远是对的；第二，如果老婆错了，请参照第一条。” 老公问：“那第三点呢？” 老婆说：“第三，如果还有疑问，请参考前两条。”
家庭
丈夫问妻子：“亲爱的，我在这个家到底算什么？” 妻子说：“你就像个电灯泡。” 丈夫高兴地说：“难道我是照亮这个家的人？” 妻子说：“不，因为你只有在需要的时候才会被拧上，平时都在角落里吃灰。”
夫妻
主播问观众：“大家想看我表演什么？” 弹幕刷屏：“表演一个下播。”
职业
直播带货时，主播大喊：“这个价格我亏到姥姥家了！” 弹幕回复：“那你把姥姥请出来对质。”
带货
游戏主播被击杀后说：“这波不亏，我骗出了他的大招。” 弹幕：“你骗出了他的大招，他骗出了你的复活。”
游戏
才艺主播弹琴时断弦，尴尬一笑：“这是即兴改编版。” 弹幕：“改编自《琴行老板的眼泪》。”
才艺
弹幕：“前方高能！” 结果屏幕黑了三秒啥也没发生。弹幕：“高能呢？” 另一条弹幕：“被前方吃掉了。”
搞笑
弹幕：“这个主播好菜啊！” 主播：“你行你上啊！” 弹幕：“我不行，所以我只发弹幕。”
吐槽
弹幕：“求bgm！” 弹幕：“是《好运来》。” 弹幕：“骗人，明明是《忐忑》。” 弹幕：“你们耳朵都有问题，是《两只老虎》。” 最后弹幕：“别争了，主播自己放的静音。”
神回复
弹幕：“这特效五毛！” 下一秒屏幕炸出满屏金币。弹幕：“我错了，是五毛五。”
反转
弹幕：“我赌五毛，这个反派活不过三集。” 反派在第二集结尾被刀。弹幕：“赢了，但没完全赢，因为编剧看了弹幕。”
预言
医生对病人说：“你的味觉出了问题，需要治疗。”病人问：“怎么治？”医生回答：“每天喝一杯苦瓜汁。”病人说：“可我觉得苦瓜汁是甜的。”医生点头：“看，这就是问题所在。”
医疗
妻子问丈夫：“这汤味道怎么样？”丈夫回答：“完美。”妻子追问：“真的？我忘放盐了。”丈夫说：“所以它完美地没有味道。”
家庭
顾客在餐厅抱怨：“这牛排尝起来像橡胶。”服务员说：“先生，您点的就是轮胎牌牛排。”顾客反问：“那为什么菜单上写的是和牛？”服务员回答：“因为轮胎和‘和’字押韵。”
餐饮
朋友问：“你尝过这个新口味的薯片吗？说是‘酸辣’的。”我回答：“我尝了，但只尝到了辣。”朋友说：“那酸味去哪了？”我答：“大概被辣味气跑了。”
零食
老师问学生：“舌头上的味蕾能尝出几种味道？”学生回答：“五种：甜、咸、酸、苦、辣。”老师纠正：“辣是痛觉，不是味觉。”学生说：“那我尝辣椒时觉得疼，算不算味觉考试作弊？”
教育
“我决定极简生活，把家里所有东西都扔了。” “那你现在住哪？” “住在我朋友家的沙发上，因为我把房子也扔了。”
生活
“极简主义就是只保留必需品，所以我只留了一把椅子。” “那你坐哪？” “坐地上，因为椅子是装饰品。”
家居
“我践行极简主义，手机里只装一个APP。” “什么APP？” “一个叫‘卸载所有APP’的APP。”
科技
“极简主义让我只穿一件衣服。” “那你洗衣服怎么办？” “不洗，因为另一件衣服被我扔了。”
穿搭