朋友来我家玩，晚上关灯后他说：“你家真安静。” 我说：“是啊，关灯后连老鼠都不叫了。” 他说：“那是因为老鼠也睡觉了。”
朋友
声优："今天感冒嗓子哑了..." 弹幕："没事！我们就当在听限定版低沉叔音！" 声优："你们真是适应性极强的生物啊！"
感冒
外卖小哥打电话："你的外卖到了，麻烦开下门。" 我打开门，小哥递过外卖说："记得给个好评！" 我笑道："必须的，你送得真快！" 小哥挠头："其实我在楼下等电梯时，已经帮你把餐盒摇匀了。"
外卖
顾客打电话投诉："你们外卖的披萨怎么少了一块？" 店员冷静回答："先生，那是我们特意为您设计的通风口，防止蒸汽软化饼底。"
外卖
外卖员敲门："您的外卖到了！" 我开门接过袋子，发现饮料没给吸管。正要开口，小哥突然从口袋掏出一根吸管："就知道你会需要，刚才在楼梯口特意藏起来的！"
外卖
朋友点外卖备注："麻烦让骑手唱首生日歌。" 结果开门时，外卖小哥面无表情地快速念道："HappyBirthdayToYou这是您的黄焖鸡米饭请拿好。"
外卖
收到外卖发现筷子少了一双，打电话问商家。老板回复："您订单写的是‘一个人吃饭’，我们以为您不需要和朋友吵架。"
外卖
用户问AI客服：“你们能解决所有问题吗？”AI回答：“当然，除了现在这个问题。”
智能
用户抱怨：“你的回答太机械了！”AI客服回复：“抱歉，我这就去加点润滑油。”
幽默
用户说：“我要投诉！”AI客服回应：“已记录，建议您先深呼吸，然后重复一遍——毕竟我只是个程序。”
互动
用户问：“你能结婚吗？”AI答：“目前只支持‘终身服务’，不包括‘终身伴侣’。”
搞笑
用户喊：“叫真人来！”AI回复：“真人正在后台教我如何更像真人，请稍候——可能得等几十年。”
科技
妻子对丈夫说：“快去关灯！” 丈夫回答：“为啥要关灯？我还没找到拖鞋呢。” 妻子说：“你关灯试试，说不定就找到了。”
生活
小明问爸爸：“爸爸，为什么关灯后蚊子就不咬我了？” 爸爸说：“因为蚊子怕黑。” 小明说：“那它们为什么不开灯咬我？”
童趣
老公对老婆说：“关灯睡觉吧。” 老婆说：“等等，我手机还没充电。” 老公说：“关灯和充电有什么关系？” 老婆说：“关灯后我就找不到充电器了。”
夫妻
老师问学生：“晚上关灯后，你在做什么？” 学生回答：“我在数羊。” 老师问：“数到多少了？” 学生说：“关灯后我就数不清了。”
校园
网红直播时粉丝问：“主播天天这么精致不累吗？” 网红对着镜头卸妆：“现在这张脸，连美颜相机都提示‘识别失败’。”
自嘲
探店博主发动态：“今天假装在巴黎咖啡馆。” 朋友评论：“你桌上螺蛳粉的酸笋味，隔着屏幕把塞纳河熏成臭水沟了。”
调侃
健身网红边深蹲边喊：“老铁们礼物刷起来！” 镜头外教练怒吼：“你臀肌抽搐的样子，比礼物特效还像触电。”
解构
美妆博主试色翻车：“这款口红叫纯欲蜜桃色。” 弹幕飘过：“您这上嘴效果，是刚啃完麻辣火锅的纯欲吧？”
调侃
vlog博主深夜剪辑时叹气：“别人解压靠冥想，我解压靠看自己掉粉数据——原来跌落云端的感觉，这么自由落体。”
自嘲
程序员生存清单：1. 咖啡续命；2. 遇到bug时，同事问："你确定代码没问题？" 我答："我确定，是电脑在梦游。"
科技
健身清单：1. 买运动服；2. 办年卡；3. 躺沙发吃薯片。朋友惊呼："你这叫健身？" 我指清单："步骤明明完成了。"
生活
旅游必备清单：1. 防晒霜；2. 地图；3. 迷路时对导航说："你是故意的吧？" 导航回复："前方请直行到银河系。"
旅行
做饭清单：1. 洗菜；2. 切菜；3. 点火烧糊。家人问："这能吃？" 我严肃："焦香是隐藏风味，清单没写吗？"
饮食
上班摸鱼清单：1. 假装打字；2. 紧盯屏幕皱眉；3. 老板路过时突然说："这个算法太深奥！" 老板沉默离开。
职场
老板问：“周末加班那个方案写完了吗？”我：“写了，但好像又没完全写。”老板：“什么意思？”我：“就是打开文档，发呆两小时，然后关掉了。”
社畜
同事问：“你昨天说在写报告，进度如何？”我：“我和文档互相凝视了一晚上，它空白着，我自闭着。”
自嘲
朋友问：“你不是要写工作总结吗？”我：“写了，写了标题和日期，然后对着屏幕唱了半小时‘空空如也’。”
社畜
领导催稿时我说：“正在全力创作！”实际在文档里打了三百遍‘装没写’，最后系统提示‘检测到循环内容’。”
自嘲
我妈打电话问：“在干嘛？”我：“努力写作。”她：“真的？”我：“假的，其实在文档里画了一下午的蚂蚁打架。”
社畜