交警查酒驾，老实人吹气后显示为零，交警惊讶："你没喝酒？"老实人答："您只说‘不准酒后驾驶’，又没说不准酒后推车。"
规则利用
历史老师问小明："圆明园是谁烧的？"小明委屈地说："老师，不是我烧的！"第二天家长打电话："老师，孩子再不对也不能诬陷他啊，他昨晚一宿没睡说真不是他烧的。"
历史
秦始皇对大臣说："朕要统一货币。"大臣递上一枚硬币："陛下，这个能通用于超市吗？"
历史
关羽战场上手机响了，他接起来说："喂，我在过五关斩六将呢，晚点回你。"对方沉默片刻："我是曹操。"
历史
项羽对刘邦说："咱们谁赢了谁吃火锅。"刘邦掏出自热小火锅："兄弟，时代变了。"
历史
诸葛亮对周瑜说："我既能借东风也能借WiFi，密码是‘三个锦囊’全小写。"
历史
程序员对HR说："我要求加薪，因为我的代码能自动修复bug。" HR回复："那你先修复一下自动从你工资里扣钱的系统bug？"
职场
员工问老板："远程办公能省通勤时间，为什么还扣全勤奖？" 老板答："因为你家WiFi比公司空调省电，得平衡成本。"
职场
领导开会说："大家要把公司当成家。" 同事小声嘀咕："是指随时可被赶出去，还是家具总被重新摆放？"
职场
面试官问："你五年后的职业规划是什么？" 求职者答："坐在你的位置，问下一个人同样问题。"
职场
同事抱怨："我每天加班到凌晨。" 老板拍拍他："很好，这说明你白天效率不够高。"
职场
外卖员递过餐食时说："您点的孤独套餐第38次了，商家附赠了免费心理咨询卡"，顾客回复："告诉他们，我和我的影子相处得很愉快"。
消费
直播主播喊着："家人们点赞冲榜一啊！"，屏幕弹出提示："当前观众数：1（您自己）"。
娱乐
智能音箱突然提示："检测到您连续72小时无人对话，已自动为您订购‘虚拟拥抱服务’试用装"。
科技
健身房推销电话称："办卡即可加入热门社交社群"，对方沉默片刻："我在家用健身镜，它从不问我‘练完喝奶茶吗’"。
健康
网购客服询问："亲记得给陪伴型机器人五星好评哦~"，用户回复："它昨晚对我说‘检测到您心跳加速，需要帮您呼叫急救吗’"。
科技
树懒用智能窗帘系统设定清晨自动开启，结果它用缓慢的语调对手机说："开——窗——呃——"，三天后窗帘才动了一下，阳光照到时它嘟囔："早……餐……时……间……过……了……"
智能家居
新郎问丈母娘：“彩礼能不能分期付款？”丈母娘冷笑：“可以啊，首付30万，贷款20年，利息按银行双倍算！”
彩礼
婚礼现场，司仪问新郎：“面对50万彩礼，你有什么想对新娘说的？”新郎深吸一口气：“我下辈子一定早点遇见你，攒够钱再提亲！”
彩礼
闺蜜问：“你男友家给多少彩礼？”女孩叹气：“他家给了个成语——‘日后再说’。”
彩礼
准岳父拍了拍小伙肩膀：“彩礼20万，不过看你实在，给你打个折。”小伙惊喜：“多少？”岳父：“19万9，现金还是刷卡？”
彩礼
媒人劝道：“彩礼8万8不多，人家养女儿二十多年呢！”男方父亲点头：“是啊，所以我准备分期，一年付八千八，付满十年。”
彩礼
房产销售对客户说："这房子虽然又小又旧，但您看这现实主义的价格——它永远不会欺骗您。"
生活
老板对员工说："别谈理想了，现实主义点，这个月工资能按时发就是奇迹。"
职场
病人问医生："这药能根治吗？"医生答："现实主义地说，能缓解就不错了。"
医疗
家长教育孩子："别说长大当科学家，现实主义点，先保证作业别抄同学的。"
教育
程序员对产品经理说："您这个需求很现实主义——既想要火箭上天，又只给自行车预算。"
职场
小红问小明："为什么穿搭达人不穿羽绒服？" 小明答："因为会变成‘穿’梭在‘搭’配中的‘急’冻人呀！"
穿搭
广告公司开会时，文案突然举手："我想到一句绝妙的slogan——让生活更美好！" 总监冷冷道："去掉‘让’字。" 文案疑惑："为什么？" 总监："因为客户没钱‘让’，只能直接‘生活更美好’！"
职场
公积金中心柜台前，大爷激动地拍桌子： "我缴了十五年公积金，现在告诉我不能用来买航母？" 工作人员淡定回答： "您首付还差两百亿。"
生活
妻子翻着账单抱怨： "你总说公积金能提出来，倒是提啊！" 丈夫指着窗外： "看那棵歪脖子树没？我公积金就像树上挂的风筝——看得见摸不着。"
家庭
hr被员工围住质问： "为什么公积金按最低标准交？" hr突然掏出一把伞： "诸位，我们现在就像在雨中——公积金是伞，公司只能给迷你伞。"
职场
买房中介激情演说： "用公积金贷款能省二十万！" 大妈冷静打断： "省的钱够买开发商画的学区房饼吗？"
房产
程序员对着公积金系统崩溃大喊： "我代码能跑火箭，却算不明白公积金提取公式！" 系统弹窗： "请证明你是你媳妇的丈夫的七舅姥爷。"
科技
售货员举着保健品说：“这药能延寿十年！” 老人问：“证据呢？” 售货员答：“买过的顾客……都没来得及给差评。”
保健品
员工："老板，您去年说完成项目就加薪的。"老板："别急！我正在画一个更大的饼，这次是三维立体带肉馅的。"
职场
老婆："你说婚后带我环游世界，现在连小区都没出过！"老公："我在手机地图上画了个饼，你看，这一秒我们就在南极。"
婚姻
朋友："你说请我吃米其林，结果带我来煎饼摊？"我："你看师傅画饼的弧度，是不是米其林三星手法？"
生活
下属："领导，您说加班给三倍工资的。"领导："年轻人要有格局！我画的是未来上市后分红的饼。"
职场
儿子："爸爸，你说考满分就买游戏机。"爸爸："我昨晚梦到一个会画饼的游戏机，现在它属于你了。"
家庭
减肥群里有人说："我最近靠吃空气减肥，效果显著！" 另一人回复："那你是不是还得交空气税？毕竟吸多了会胖。"
调侃
朋友问我："减肥成功了吗？" 我答："成功了，现在看到镜子里的自己，都会说‘嘿，哪位大叔？’"
自嘲
减肥小组有人发帖："今天只吃了三颗葡萄，感觉要成仙了！" 楼下回复："仙友，请问仙界WiFi密码是多少？"
解构
同事说："我减肥的秘诀是每天对食物说‘你不配’！" 我回："那你说完是不是还得鞠个躬？"
调侃
健身教练问："你知道减肥最难的是什么吗？" 我答："是每次称体重时，数字都会说‘惊不惊喜？’"
自嘲
我："爸，我好像感冒了。" 老爸："多喝热水。" 我："喝过了没用。" 老爸："那你穿秋裤没？" 我："穿了！" 老爸冷笑："哼，我早把你秋裤剪了七个洞——现在信我说的‘风一吹就透’了吧？"
家庭
老爸："你手机整天响，肯定在谈恋爱！" 我："是工作群消息！" 老爸："呵，我当年追你妈时也这么说。" 突然掏出手机："刚把你WIFI密码改成‘承认恋爱才连网’，现在肯说实话了？"
代沟
我："爸，同学都换新手机了！" 老爸："你知道手机辐射多大吗？" 我："可你这新手机…" 老爸淡定晃了晃手中的防辐射贴："傻孩子，我手机贴了符——道士开过光的，能一样？"
幽默
老爸："为什么成绩单有不及格？" 我："老师教得不好。" 老爸点头："有道理。" 突然甩出教师资格证："从今天起我替你补课——没想到你班主任二十年前就是我学生吧？"
教育
我："爸，给我点钱买衣服。" 老爸："衣服够穿就行。" 我指着他新夹克："那你为啥买新的？" 老爸掀开衣角露出二维码："乖，扫一下付款码——这件是你妈送我生日礼物，现在明白‘够穿’的代价了？"
亲情