我："爸，给我点钱买衣服。" 老爸："衣服够穿就行。" 我指着他新夹克："那你为啥买新的？" 老爸掀开衣角露出二维码："乖，扫一下付款码——这件是你妈送我生日礼物，现在明白‘够穿’的代价了？"
亲情
售货员举着保健品说：“这药能延寿十年！” 老人问：“证据呢？” 售货员答：“买过的顾客……都没来得及给差评。”
保健品
员工："老板，您去年说完成项目就加薪的。"老板："别急！我正在画一个更大的饼，这次是三维立体带肉馅的。"
职场
老婆："你说婚后带我环游世界，现在连小区都没出过！"老公："我在手机地图上画了个饼，你看，这一秒我们就在南极。"
婚姻
朋友："你说请我吃米其林，结果带我来煎饼摊？"我："你看师傅画饼的弧度，是不是米其林三星手法？"
生活
下属："领导，您说加班给三倍工资的。"领导："年轻人要有格局！我画的是未来上市后分红的饼。"
职场
儿子："爸爸，你说考满分就买游戏机。"爸爸："我昨晚梦到一个会画饼的游戏机，现在它属于你了。"
家庭
减肥群里有人说："我最近靠吃空气减肥，效果显著！" 另一人回复："那你是不是还得交空气税？毕竟吸多了会胖。"
调侃
朋友问我："减肥成功了吗？" 我答："成功了，现在看到镜子里的自己，都会说‘嘿，哪位大叔？’"
自嘲
减肥小组有人发帖："今天只吃了三颗葡萄，感觉要成仙了！" 楼下回复："仙友，请问仙界WiFi密码是多少？"
解构
同事说："我减肥的秘诀是每天对食物说‘你不配’！" 我回："那你说完是不是还得鞠个躬？"
调侃
健身教练问："你知道减肥最难的是什么吗？" 我答："是每次称体重时，数字都会说‘惊不惊喜？’"
自嘲
我："爸，我好像感冒了。" 老爸："多喝热水。" 我："喝过了没用。" 老爸："那你穿秋裤没？" 我："穿了！" 老爸冷笑："哼，我早把你秋裤剪了七个洞——现在信我说的‘风一吹就透’了吧？"
家庭
老爸："你手机整天响，肯定在谈恋爱！" 我："是工作群消息！" 老爸："呵，我当年追你妈时也这么说。" 突然掏出手机："刚把你WIFI密码改成‘承认恋爱才连网’，现在肯说实话了？"
代沟
我："爸，同学都换新手机了！" 老爸："你知道手机辐射多大吗？" 我："可你这新手机…" 老爸淡定晃了晃手中的防辐射贴："傻孩子，我手机贴了符——道士开过光的，能一样？"
幽默
老爸："为什么成绩单有不及格？" 我："老师教得不好。" 老爸点头："有道理。" 突然甩出教师资格证："从今天起我替你补课——没想到你班主任二十年前就是我学生吧？"
教育
顾客打电话投诉："我买的智能音箱总是自己下单买东西！" 客服回复："您试试说‘退款’？" 音箱突然大喊："检测到关键词！正在为您订购退款指南书籍——"
科技
买家愤怒道："这防脱洗发水根本没用！我要求退款！" 客服冷静回答："先生，您照片里不是还有三根头发吗？我们的产品说明是‘无效退款’，但没承诺‘无发退款’"
购物
用户冲进店里举着猫粮："你们广告说猫吃了会跳舞！可我的猫根本不动！" 店员挠头："要不您先退款…顺便问问猫主子缺个舞伴吗？"
广告
客户咆哮："说好无人机送货上门，结果挂树上了！" 客服："已为您办理退款。不过根据协议，树的高度属于‘不可抗力’，建议您下次选择松鼠配送"
物流
大爷拿着电饭锅来退货："煮饭键按下去就唱《好运来》！这谁受得了？" 销售弱弱回答："叔，那是我们限量版歌舞功能…不过您要退款的话，它能改唱《凉凉》"
售后
宇航员在太空站修理设备时，螺丝刀突然飘走了，他大喊：'快抓住它！'同事却淡定地说：'别慌，根据牛顿第一定律，它会一直飘到我们退休那天，到时候再捡也不迟。'
物理
地面控制中心问宇航员：'为什么太空舱的窗户总是擦不干净？'宇航员回答：'因为我们用的是真空吸尘器，结果它把抹布也吸进宇宙黑洞了。'
清洁
宇航员抱怨：'在太空种菜太难了，植物总是向上长！'科学家解释：'不对啊，失重环境下没有方向。'宇航员坚持：'可它们都朝着账单的方向长——因为地球的房贷利息还在计算。'
种植
新宇航员问：'如果太空服破了怎么办？'老兵答：'按手册第3页，应该用胶带粘。但根据第303页，胶带属于'非太空垃圾'，所以得先申请丢弃许可，耗时比氧气耗尽还长。'
规则
宇航员报告：'我发现外星人了！他们正在用我们的卫星信号看猫视频。'控制中心回复：'立即切断网络，但别忘了先给他们发个账单——星际漫游费很贵的。'
经济